Pissed!

Vou te explicar uma coisa, mas presta atenção porque essa é a ultima vez que eu uso iconogravura para ser entendido.

Ta vendo esse cara aí estrangulando a Juliette Lewis novinha? Simpatia, esse é o Max Cady, e ELE sim é um cara puto da vida, e com razões muita justas de passar mensagens com conteudos de ameaça ao extremo e fazer bonito esfolando todo mundo.

Eu não, eu estou_ como dizem por aí, diboa.

não sou nenhum incendiário, tambem não sou nenhum sociopata bipolar, não sou o rei do canivetão e nem afio meus dentes com faca de serra, caí no seu conceito por causa de uma suposta mensagem que eu teria mandado para alguem que realmente merecia?

Me desculpe, olha sinceramente... duzentos maravilhosos reais não chegaria nem perto do meu santo regozijo.

não me tome por conjunturas terceirizadas de alguem que eu nem conheço.

não me tome como parte de sua alma, sangue de seus sangue, nem queira entrar no meu osso, porque hoje eu sou o abacaxi da natureza morta.

Eu até vou tocar o terror, sabe. Mas pretendo fazer isto da forma mais legal possivel, porque quando cumpria pena estudei todos os aspectos legais possiveis de aterrorizar uma pessoa sem se dar mal.

E daí...? (Proibição ilegal e inutil)

Proibiram que eu te amasse
Proibiram que eu te visse
Proibiram que eu saísse
E perguntasse a alguém por ti
Proibam muito mais
Preguem avisos, fechem portas
Ponham guizos
Nosso amor perguntará :E dai? E daí?
E daí por mais cruel perseguição
Eu continuo a te adorar
Ninguém pode parar meu coração
Que é teu, que é teu
Todinho teu


Composição: Miguel Gustavo

Ô o auê aí ó

Ceia no meio da noite com os amigos e os cães, a carne de carneiro para nós e os ossos ruídos para os cães, a igreja fechada, o padre Neiva se embriagando, etc.
O primeiro vinho natalino só veio às três da manhã, a cantina da serra e as perguntas:

"Como você está Rafa?"

"O que ta aprontando la em Camaçari? Ja ta trabalhando?"

"Como é, decrépito? Conta aí as novidades!"

Como previsto.

*****

Agora meu apelido é decrépito, João Gabriel que colocou, Gabo.. Gabo que é sosia do Zéu Brito e do Boneco de Olinda. Tão dizendo porraí que eu to ficando sequelado, to meio morto, mongoloide... em suma; que estou mais lacônico que nunca.

"O meu silencio é o que eu chamo de Anulador de situações desagradáveis, é só isso pessoal."

Robério punk conosco, aquele ser que anda todo agreste, um indiano adolescente que não é capaz de segurar um passarinho na mão sem ter que matá-lo. foi assim que a cabeça do Buda foi-se embora.
Meury, perdón. mas foi ele.

*****

A matriz da discórdia entre C.G Jung e Freud foi porque um não concordava com o outro sobre a questão da líbido, Jung sabia que o sexo para o Freud era algo muito além do biologico... ta, a verdade toda era que o Freud de tanto cheirar cocaína perdeu o tesão e virou broxa. fazer o quê? há quem perde o olfato

Freud referiu-se varias vezes a Jung como ocultista e Jung rebatia o diagnóstico invalidando-o como materialista e redutivista.

Ai ai... se minha líbido não fosse tão lambida eu até opinava.

Agora vejam só, de um lado um esoterico fumador de ópio, do outro lado um redutivista e sua maneira finalista de ver as coisas.

E eu no meio dessa lama toda, querendo tirar proveito de tudo... ou quem sabe, simplesmente só canalisando os córregos.

*****
De literatura estou mais uma vez com o Raymond Chandley, e o Chandley é o tipo do escritor que é um tiro bem atirado no escuro, eu leio tudo o que for dele sem me preucupar com decepções literárias, eu só uso coisa boa. Cinismo, psicanálise e a poesia do Walt Withman, otimos intrumentos para começar o ano.

*****

Seguindo meu caminho de aruanda ao encontro de um becnick prometido, dou de cara com uma linda plantação de trombetas.

A análise dos sonhos

Sinto-me como refém das decisões que eu tomei, sabe?

Natal, Reveillon, Carnaval...

Lendo as 358 cartas que Sigmund Freud e C. G. Jung se escreveram durante oito anos.
Vai ser lindo acompanhar uma amizade vicejar até chegar ao centro da discórdia, da descordancia e até mesmo da descrepancia.
como é de praxe com certos tipos de Dandys.

Quando o inverno se aproxima certas aves migratórias voam para longe e só retornam ao local do crime na primaveira.
Os elefantes e as baleias quando estão caducas, enfim, partem para um local previsto em seu nicho e morrem por lá.
Não se sacrifica porcos na presença de piedosos.
Isso me lembra a velhice do meu velho cão, que fugiu de casa para morrer em paz.
O inferno é a velhice e a incoerencia de viver...
Não há mais espaço para seguir e você ter que continuar, e ainda todo o cuidado para não cair na cilada do ridiculo e o reumatismo.
Como a faca que melhor corta é aquela de dois gumes: Emigrar ou recuar e viver tudo o que ja viveu.

Artefatos diminutos

O RETORNO

Quando fui embora daquela cidade em que passei metade da minha vida levei comigo um ato heróico de mudar de vida. Pois todos estavam cansado de me ver caído na sarjeta, etc.
Agora eles irão querer o saldo, a mercadoria trazida, a colheita frutuosa dos novos ares.
E o que eu tenho a dizer? O que eu tenho a ofertar? Cadê a minha pick up prata?
E eu sei minha grande amiga, quando tomarmos um vinho você me contará dos seus gêmeos traquinhos, da febre que te pôs louca, do seu marido que não sai da loja e do tanto de trabalho que se acumula cada vez mais na faculdade de Arte, uma gigantesca estátua de lixo.

Abdiquei de muita coisa e fui em busca do Absoluto, sem olhar para trás com medo de virar estátua de sal. Agora é preciso que se apresente o legado, requererá de mim a sabedoria adquirida de tantos anos que estive fora.
Eu sei, ela falará muito, darei corda para me contar de seus amantes enquanto ganho tempo para inventar um perfeito protótipo de vida. Anos inuteis que eu tentarei desfarçar e num toque teatral ainda exibir o meu melhor e mais falso sorriso. Enquanto ela detalha e enquanto eu penso.
Recorrerei a circunlóquios e delongas até quando der, e quando não for mais possivel, inventarei mentiras envolvendo um livro de iconogravuras da Grecia que ganhei de um médico patologista.

"Sabe, fui para Grecia com um patologista podre de rico. Lá é um lugar perfeito para a tragédia ao ar livre, e... Foi lá que ele morreu."

Criativo, mas insidioso demais para o tranco.
Não alimento fuxicos e nem patrocino mexeriqueiros. Não vou mais temer, eu fiz o que pude. E o meu retorno a cidade será como as histórias que minha mãe contava quando eu era criança, para eu temer e sempre fazer a coisa certa e bondosa. Ela dizia assim: No dia do Juizo Final um enorme telão maior que esses de cinema tomará o céu e passará um filmezinho de todas as coisas horrendas que você fez, e o que é pior, todos irão assistir.

"Todo mundo pergunta por você, quando souberam que eu iria te encontrar quiseram que eu não esquece as novidades e que os contasse nos minimos detalhes."

Eis o meu filmezinho horrendo no telão do céu, em alta definição:

O soco que não devolvi, a mulher que não me amou, o filho que eu não tive, o vejame que paguei, o vestibular que eu não fiz, o livro que nunca termino de escrever, a falta de compaixão pelo próximo, o falso sarcedócio, minha tristeza, minha falha, as dificuldades com o meu intimo, a falta de dinheiro, o acidente, a clinica de reabilitação, os roubos, os arroubos, os credores do morro e todo desamor promocional.

Isso não é o mais nobre que eu tenho a oferecer, não é nenhuma folha de louros, nem nenhum colar havaiano. Mas é tudo que eu tenho pra dar de boas novas.
Fazer o quê.

Talita

Ops!
Slip of the tongue

malz aé.

Reflexões sobre a (in) existência de Papai Noel por Sonia Coutinho

(...) Dr. Klaus, eu não quero me tornar uma pessoa adulta, sensata e razoável. Me deixe com a minha irracionalidade e minha tristeza mesmo. Quase todas as pessoas adultas que conheço são desagradáveis à beça, e o mundo está cheio delas. Sim, sei que estou mais esquesita hoje do que de costume.
É que entrei em parafuso no fim de semana passado, sabe?
Não, não aconteceu nada de especial. Foi só uma repentina certeza de que Papai Noel não existe.
Uma descoberta terrivel. Não sei se vou conseguir sobreviver a uma descoberta dessas, de que Papai Noel não existe. Depois de descobrir uma coisa assim, talvez só reste à pessoa virar uma alcoólatra, uma toxicomona. Sim, agora eu sei porque tanta gente dá pra isso.
É que ninguem suporta a descoberta de que Papai Noel não existe.


Autora de livros como Atire em Sofia, O ultimo verão de Copacabana e Os seios de Pandora, autora que não usa de subterfugios e nem de sentimentalismo baratos e que sabe lidar com maestria os verdadeiros sentimentos dos seus personagens, sempre femeninos, mulheres solitárias e angustiadas.
Alguns podem até acha-la boboca por falar em papai noel com certo desespero da descoberta que ele não existe.
Mas pra mim isso soa irônico até demais.

Na verdade, ninguem suporta a descoberta da farsa.
E o natal é uma irmandade mentirosa, fraudulenta, luzes falsas, flocos de neve falsas, presepios falsos, e até mesmo a data da morte de Cristo é falsa.
ah, faça-me o favor. Não me acorde na noite de natal, estarei bebedo.

A Chancela

Eu estou apaixonado por aquelas mulheres lindas e furtigantes que o Tennessee Williamns saberia descrever perfeitamente, só que é tarde demais e até perigoso para minha reabilitação amar alguem como Blanche Dubois.
Mas não é falta de caráter minha, nem de consideração. Juro.
É que o amor e a vontade de ser feliz fazem esquecer aquele respeito à santissima memória de um relacionamento que não mais existe, e que um grande amigo viveu num passado remoto.

Esse grande amigo e irmão, arrasta atrás de sí a cauda de um Glorioso Passado Perdido, e eu _ Como sou um bom amigo e cavalheiro de honra. Tenho que segurar a cauda para não sujar pelo chão, enquanto ele caminha com a testa molhada de suor pelo tapete vermelho, ao som de trombetas angelicais entrando na igreja, que talvez, quem sabe... Está vazia.

Sei que somos siameses ligados intrísecamente um ao outro e nos amamos, mas querendo ou não o meu coração ja quer se entregar, se é que já não se entregou.
Mas eu largo mão, renuncio os dois e parto para o Caribe. Se por destino fossemos obra de uma aberração da natureza e nascêssemos grudados, e numa cirurgia um teria que se imolar para o outro sobreviver, quem se sacrificaria? Eu.

Serei infeliz em respeito a Santissima Memoria de um Relacionamento Amoroso que não vingou, e farei melhor, irei a Nagé e encomendarei uma estatua de barro da nossa amada, presente de natal, junto com as velas e o domicilio da santa.
Cobrirei você, oh meu irmão, enquanto bato meus dentes cariados com o brando frio da solidão. Mas para isso, uma solução: apertar o maxilar com força e esquecer o frio e se acostumar com o desamor. Não haverá mais apunhaladas de dor e sim pontadinhas insignificantes.

Tudo isso eu farei para não perder a tua amizade. Farei tudo isso como bom e leal samaritano que sou.

Agora, se me permite ser só mais uma vez honesto? Pra acabar.

Do fundo domeu coração, queria mesmo era gritar bem auto a palavra Shazam e virar o Capitão Marvel e em um segundo estar em Taj Mahal nos braços da nossa amada, e bem longe de você.

Prontofalei.

Apesar de tudo, ainda apaixonado

Se for preciso a gente rasteja

As coisas poderiam ter dado certo no nosso relacionamento extra-conjugal e a minha primeira vez na bigamia se eu não dissesse alguns palavrões como desgraça e vai tomar no cu, nas horas de furia.
E se você tambem não tivesse me recolhido como um gatinho leproso que precisava de cuidados e carinhos, tudo daria certo. Não gosto de me sentir como hospede de uma paixão.
Me tratou como um gatinho doente, mostrou ser um bom samaritano para me conquistar, mas depois se encheu de mim, foi comprar ração e nunca mais voltou.
Sabe o que você fez comigo (além de me deixar com fome)?
Fez o que eu fiz quando tinha lá meus sete anos de idade com o meu gatinho saudável e recem nascido.
Subi no muro bem alto da minha casa e joguei ele lá de cima só para saber como é uma queda dessas igual a da Laurinha Figueiroa

Pior foi você, e olha que eu nem sou o gato preto do edgar allan poo.Não pense que me ofende quando diz que eu não passo de um provinciano que ler Pitigrilli e que gosto de filmes B dos anos 50 que mostram como as pessoas normais se comportam (fique sabendo que comi muitas menininhas por causa do Pitigrilli, garanto que ele é mais eficaz do que a M.Delly que você ler como se estivesse nos anos 20, só para escapar do lesbianismo que eu sei, você tem tendencia)

Muito pior você fez, você estragou um relacionamento que nem teve inicio, deu um tiro na minha perna e simplesmente disse:

"Caminha."

e o que eu fiz?
Eu Rastejei.

Para Mário

Você venceu, my dear.

Feliz por isso?

Um e-mail

Fiquei sabendo do seu acidente... que loucura tudo isso. Mas você ta bem? Pelo menos não perdeu a memória, né?.
Mas eu quero noticias suas rapaz, ta enxergando? ta andando? o pau ainda sobe?

abraço!

B.




RE:sposta:
Eu to otimo, é uma pena não ter perdido a memória, mas com essa pancada ganhei algun coagulos no cérebro e perdi o olfato, pode rir e depos acreditar. Não sinto mais cheiros de nada, nem aromas nem odores, nadinha de nada. O caruru e o vatapá sendo preparando no fogão com aquele inevitável cheiro que toma a casa e quiça a rua inteira... Eu não sinto mais.
Peidos, lavabos, o enjoativo perfume do meu irmão que eu tanto detesto, levei ao nariz e nem o cheiro do alcool eu senti, que dirás do perfume.
A panela de feijão pegando fogo na cozinha, e a casa enfumaçada, eu não sinto cheiro de nada.

Eu só sinto cheiro de uma coisa, e eu não sei se é do meu consciente ou não, não sei explicar
a todo minuto eu sinto cheiro de maquilagem, pó compacto, loção de barbear... essas coisas... olha, é um cheiro que eu não consigo mais viver sem. Viciei, ta viciado.
Quanto a enxergar... enxergo mais do que devia, e o meu pau é um mastro em riste, e ando sim apesar de ter passado os primeiros dias numa maravilhosa cadeira de rodas e ter me submetido ao tratamento de fisioterapia e terapia intensiva.
ta bom, ou quer mais?

A ordem (Thelonios Monk - Blue Monk)

Genial essa tessitura dos sons. Viva a musica, viva o Jazz.

A desordem (Ornette Coleman - Dream Talking)

A beira do desespero,
um desespero quase oferecido, eu diria. Quase.

O futuro é a Disneylandia, talvez.

Há quem tenha vocação para levar uma vida ordinária, e o que é melhor, nem passar pela cabeça que ta levando uma vida ordinária.
O casamento é uma função social até quando termina; procriar, se estabelecer, e na separação as relações burocráticas da justiça e as pensões vitalícias. É pratico assim e popular. Em suma, o matrimônio é para quem pode, e quem se comportar de outra forma contrariando as leis naturais provavelmente se dará mal, a desorganização é um fim solitário.
Mas eis uma solução para nós, the lonely people:

Poderiamos procurar emprego na Disney, que tal? eu poderia ser o Tio Patinhas, você poderia ser o Mickey Mouse ou a Mary Marvel... e o Carlos Cardoso (O Maior Blogueiro de São Paulo: http://surfhype.wordpress.com/ ) poderia ser o Quasímodo.
Levariamos uma vida alegre, com todas aquelas crianças nos abraçando, nos agarrando feito cocker spanil fedidos, felizes e contentes, regozijas...

Reflexões deturpadas

Lambidinhas em volta do orificio auditivo é das antigas, gostoso mesmo é mordidinha na orelha.

Com corda ou sem corda, Tyson?

Ouié!

*****


Eu não sou cachorro não...

I wanna be your dog é beeeem mais punk rock!

vocês não acham, senhores?

Não me tira!

No ônibus senta uma carola sorridente ao meu lado, e pouco se lixando que eu estava lendo, diz pra mim a frase classica: "Meu filho, Jesus te ama."

Meu mau humor responde: Problema sexual dele, minha senhora.
A carola: Olha menino, eu vou orar por você.
Meu cinismo: Agradeço muito por isso minha senhora, faz assim... um multirão religioso na sua igreja, quanto mais gente orando por mim melhor.

Muhammad Ali

Ou Cassius Clay, como queiram.

É o meu preferido desde que comecei a escrever estórias sobre pugilatos.

Rocky Marciano é o melhor_ segundo os criticos do boxe e o cinema, só porque o derrotou com luvas de pelica.

Vencer para mim não quer dizer nada, o que eu considero é a resistência e a perseverança na vitória. E foi o Cassius Clay o unico boxeador que até hoje suportou 12 assaltos com o maxilar quebrado.

Don´t try

6 minutos de silêncio

Em memória



catfight is good

Mas é de VOCÊ que eu sinto falta.

Não vi e não gostei

Aí ela me disse para deixar de ser bobo e ingenuo, em resposta.

Quando a chamei de comunista banda larga.

Não há problema nenhum em você achar as obras do Ron Mueck grotescas e horrorosas, uma arte do gosto do Diabo. Ele não cria esculturas para você.

Assim como eu não escrevo para que ninguem me aclame, entendam bem senhores, nem tudo que eu falo ou escrevo é fidedigno, não sou Deus, sou semideus, ora porra!

Assim como também não é problema você não assistir televisão, e achar a minisserie Capitu uma formidável porcaria.

Mas aí, você nunca assistiu.

E daí? Ela me disse_ Nunca vi as pessoas morrerem no holocausto, nem nunca perdi as duas pernas numa guerra, e de qualquer forma acho issto tudo muito ruim.

A resposta é inteligente, mas nesse caso é tão válida quanto um zero a esquerda. Quem acha o holocausto um grande mérito, Pai do amor? a não ser... O póstumo Hitler?

A cada frase dela eu detecto uma farsa, como essa:

"Prefiro ler e reler mil vezes a história do Bentinho, do que ter que assistir essa porcaria"

A antiga comedia italiana perde, vai. Você nem ler, aposto dinheiro que você leu Dom Casmurro uma unica vez, e somente para passar na matéria de literatura, na escola.

Pra mim, uma professora que ler contra a vontade equivale a um escritor que não pega no livro, a não ser o dele. Tão mediocre, tão à toa...

Boa de chinfra, diz que nem desconfia quem seja Manoel Carlos, e que se eu falasse dessa tal Maísa, ela poderia citar uma três que ela conhece.

Então cita, mas tem que ser famosa para valer uma minisserie com cara de novela inglesa, hein. Ah, não sabe? Sabia que não sabia.

"Não assisto essas coisas, só uma pessoa bem instruida não assiste essas coisas, mas não se irrite xuxu, eu não te conheço, mas parece que a televisão é algo essencial para você"

Nem é, abandonei a missa negra dos domingos, abdiquei-me do rosário de todos os dias a muito tempo, babe. E achar que eu me irrito na frente de um computador com uma pessoa que eu nunca vi mais gorda... Olha, é realmente não me conhecer.

A arrogância consiste em alimentar o tipo que encena as quinta - feiras dando palpite em algo que nunca viu. Ok, eu sei que abandonar a televisão é uma atitude de alguem que não sente a mínima falta, mas me poupem e me economizem. Tem como não associar isso ao comunismo? a sabotagem de outrora?

Isso não é novidade, gata. Isso foi vanguarda;

"Hoje em dia no Brasil não existe mais comunismo, nem ditadura xuxu."

"Sim, sei. Inclusive ditadura hoje em dia nada mais é que um cacete em pé."

"Não seja seu próprio bufão, meu bem... Por acaso nunca escutou falar do socialismo?"

"Ah, então você é socialista... err underestand.. você sabe que o socialismo caiu com o muro de Berlim, ne?"

Se boa instrução é ter Almodóvar como predileto, passar o tempo em comunidade do orkut discutindo sobre a hipocrisia e se passar por uma jovem crente no second life, Socrátes tinha razão e eu não sei de mais nada.

Bobo eu fui quando eu tinha onze anos, e me tranquei no banheiro para experimentar um cigarro, aquela fumaça densa subindo pro teto... Eu abanano a fumaça para sair pelo vasculhante, fumando ligeiro e tossindo ao mesmo tempo.

Com a guimba do câncer no lixo, envolto num pedaço de papel higiênico e quando eu ainda, naquela época eu tinha olfato, pude sentir os ares do banheiro empestiado de fumaça de cigarro.

Ingenuo eu fui quando nesse mesmo dia, desesperado por uma solução e de quebra um álibi, gastei todo meu desodorante para abafar o cheiro que estava impregnado no banheiro.

Minha doce e estupida mãe foi a primeira a entrar no local do "crime", e sentindo o cheiro doce e acre, me pôs na berlinda querendo saber a quanto tempo eu fumava maconha

Foi a primeira vez que eu tinha escutado falar sobre a tal marijuana...

E foi tentando escapar do castigo que minha malandragem deu seus primeiros passos.

Minha malandragem... Essa prole famigerada da bobeira e da ingenuidade.

Enquanto isso, na enfadonha inauguração do coro natalino da cidade...

Inspiradissimo e não pouco pra la de Teerã eu berro : Toca Babalú aí porra!





I´m so happy, pô. Colabora.

Trapaceiros

"Tudo que ele sabe, aprendeu comigo." (Ludwing Von Whol sobre Dom)


*****

"Ele me ensinou tudo que eu sei."
(Mãe Dinah sobre Dom)


*****

Ao verdadeiro mestre, com carinho.

Al Capone

Manacá - Diabo

eu gosto.

O Fantastico ta na rua

Só isso explica as candidatas que estão participando do concurso da menina fantástica, fiquei o tipo basbacado quando assistir a reportagem...
é fácil de ganhar, acreditem.
as meninas são do nível da dançarina norte-americana, Josephine Baker, sabe?

Se você é bonita, desenvolta e garbosa, afilie-se ao concurso da menina fantástica entrando no site. Enjoy it!

Sárcastico é o Buda!

Não eu.

Papai noel do mau

Ho! Ho! Horses!

Especial de natal

Sejam felizes,
mas não esporrem o teclado, ham.

Postpago

Nos dias quentes, moramos na banheira
Nos dias frios, viramos marsupiás
varamos a missa e susurramos sacanagem um para o outro

nesses dias em que a sabatina divina gira em torno da misericórdia e da vocação
Cada um com sua missão, e a missão de cada um é salvar o outro

pretendemos nos salvar
quando não estamos discutindo, trocamos correspondência labial numa linguagem secreta da lingua

as vezes ditas no ouvido

sorrimos

rimos

zombamos

La Niña Santa

Una película da argentina Lucrecia Martel

Aqui, no exercício da maldade

Amor estranho amor

Porque eu estou amando



e Tim Maia embala a via crucis

Quando se ama tudo se resume somente a dois e mais nada.

Mas as pessoas são assim, pensam que o amor é tudo sem saber elas que tudo é amor. (e passar cheque sem fundo é paixão.)

Camisa de vênus

Original.

Hit do carnaval 2009

Que mané Ivete que nada... Aposto dinheiro na Jake!



Do alto do beleleu eu afirmo: Essa musica me faz pular feito pipoca em oleo quente, o visual Vanessa da Mata da cantora é o que resta.


Algumas perólas: "Pó pará cum pó, pó pará cum pó aê"
"Você tem que tomar uma overdose de Jesus, injetar na sua veia o sangue que correu da Cruz"
"tem axé pra quem tem fé"

essa ultima é a melhor, inclusão religiosa meu povo!
(Candomblé e Catolicismo)

Escatologia

Assim, quem recorrer a sábia ferramenta de busca (por algum motivo exdruxulo) escrevendo na tábua: Escatologia

Deus o guiará até a mim e aqui irá se arrepender.

há há há!

Pede pra cagar e sai, mané.

Popload de merda

Iria postar uma coisa, mas vocês irão ver outra. é que eu estava assistindo Last Days e quando eu dei por mim: Sunday morning!
Por falar nos ultimos dias.. o filme é interessante e tal, e quase não tem roteiro, o que torna a coisa bastante cansativa_ seja para vista, seja para mente_ enfim, outra coisa que eu achei uma bosta no filme e que me deixou bastante frustado é que Gus Van Sant não tem culhão_ apesar de saber manejar muito bem uma camera e traduzir imagens belissimas, o filme é totalmente inspirado nos ultimos dias do roqueiro Kurt Cobain, vejam bem, INSPIRADO.

Aí fica nessa viadagem do subtendido... O ator que interpreta o Cobain, digo, o Blake é a cara do Cobain, as roupas são iguais, o oculos cafona é o mesmo, a história é parecida, o pai do atormentado Blake se chama Donete, Donvete (não me lembro mais o nome) mas que em suma o apelido fica sendo Don, que é o mesmo apelido do pai do Kurt Cobain! a casa é igual, bom... tudo da mesma maneira, whatever wiskey a go go...

Quando os primeiros raios dão a luz eu não consigo mais dormir, me dar aquela vontade de matar passarinho, sabicumé?

Ok Go




Cultura pop de massa

Gostei mais do clipe do que da banda/musica em sí, que fique registrado!

o que eu quero dizer é, ok go, vá lá... não é de todo mau e sim de todo péssimo

mas o clipe é original, e leva a boa forma ao odor extraído das axilas.

Que escritor de horror é limpinho?

O pombo sujo do Von Fritz Lang, é claro.

Sua fuça: autor de classic´s cults, como: metrópolis, dr. mabuse, the woman e the window e outros...

Sua obra em linguagem visual:

Um conto

-Hey Joe!

O grito foi evacuado pela boca e no meio da rua, Arlinda grita o seu marido ao vê-lo sair do supermercado com umas compras na mão, ele - porém, não escuta devido ao som catastrófico do meio dia para tarde em diante. Joe caminha até ao porta-mala do seu carro, uma mulher esbelta e loira abre a porta do carro e sai da direção e ajuda Joe com as compras, colocando-as na mala, usando a chave do carro para abrir, usando a chave e a intimidade.
Arlinda pasmeia no meio da rua, suada e cansada de tanto andar... sua amiga Luciana fica calada e segura o braço de Arlinda sem tirar os olhos da cena. Traição, pois não? Quem seria essa mulher e o que ela esta fazendo dentro do carro do seu marido, Arlinda amiga minha?

"Peguei no flagra. Filho de uma rapariga... Eu vou acabar com esse desgraçado!"
"Calma! Calma.. o que é que você vai fazer, mulher?"
"Me solta! Me solta! Você não ta vendo? ele ta fugindo!"
"Não! Ele não ta fugindo, ele não ta fugindo porque ele não te viu, então ele esta indo embora, com aquela mulher..."
"Com aquela mulher, com a vagabunda dirigindo o carro dele! Cretino, desgraçado! Ai, que raiva! Ai, que odio!"
"O que vai ser, hein? Você tem duas opções, minha querida. Ou você atravessa a rua agora, e atravessa a cara da sirigata com a sua mão pesada, ou... ue, você deixa isso pra lá, e pensa numa vigança mais sofisticada, mais alto nível, pensa em uma coisa bem elaborada, algo que te requer tempo para o planejamento... Afinal, você sabe, toda vigança é um prato que só presta se servido frio."
"Frio uma ova! Vigança pra mim é um prato que tem que servir com a frieza de um vigarista. Taí... sabe que você tem razão Lu? Eu tô feia, eu tô desmaqueada, suada, eu tô horrorosa, eu tô com os nervos a flor da pele! Não vou prestar um escandalo no meio da rua pra essa zinha e os outros transeuntes verem como eu sou... Se bem que, haha, se bem que eles bem mereciam uns bons tabefes no meio da fuça, esses... esses... ai, que ódio, ele ta beijando ela!!! VAGABUNDA!!! EU VOU LÁ AGORA PARTIR A CARA DESSA VAGABUNDA!! "
"Que é isso? Você ficou louca? Volta aqui Arlinda, volta aqui! Ai meu Deus do céu... ninguem segura essa mulher!"

Atravessa a rua aos gritos

"Bonito não é seu Rodolfo?"
"Arlinda?!?"
"Eu mesma, meu filho! Tô cansaderrima, cheia de compra na mão, sabe disso? Eu e minha amiga Luciana queremos uma carona até em casa! Tudo bem pra você, não é querido?"
"Quem é essa aí, Rodolfo?"
"Fica quieta, ta? Depois a gente conversa... em casa."
"Não vai responder a pergunta da menina, Rodolfo? Diz pra ela o que eu sou sua, diz! Canalha! Filho de uma rapariga! Fazendo comprinhas pra suas quengas ne? seu filho da puta! e ainda dar a chave do carro pra quenga mor guiar! Seus desgraçados! Eu vou acabar com vocês!"
"Ai, pára! Pára com isso Arlinda! Deixa de vexame no meio da rua, eu posso te explicar caramba! Ai, ta doendo porra!"
"Olha aí! O saco rasgou, minha compra caiu! Cata! Cata tudo do chão, seu pilantra! E você, minha filha, ta olhando o quê hein biscate?"
"Olha como a senhora fala comigo porque eu não sou da sua laia..."
"Tira esse dedinho da minha cara sua biscate..."
"Aiiiiiii meu dedo!"
"É isso mesmo, e ainda bem que você sabe que você não é da minha laia! Somos de estipe diferente, sua cachorra! Putinha, é isso que você é, uma putinha de brega!"
"Arlinda, pára com isso, pára ja com isso... Não me mata de vergonha..."
"Não me toca! Não me toca, hein! To logo te avisando! Já catou as compras, Rodolfo? Catou?"
"Catei, catei, ta aqui! toma!
"Põe no carro! Agora eu quero que você, quero não, eu ordeno! Manda essa macaquinha dar o fora daqui e põe as nossas compras dentro do carro e me leva pra casa! Me leva pra nossa casa!"
"Como é que é? Você não vai fazer isso, não é Rodolfo? Você não vai obedecer essa mulher maluca né?"
"Ô meu Deus... Ai de mim, Deus... ai de mim..."
"Não é hora de choramingar, seu banana! é hora de tomar uma atitude! E dessa vez, olhe lá seu frouxo, dessa vez vê se tome uma atitude de homem, uma atitude certa!"
"Pois bem então, dona Arlinda! Eu vou tomar uma atitude sim! Me daqui esse saco de maracujá!"
"Claro, pois tome."
"Toma isso, mulher desalmada!" (Maracujada na cara da Arlinda) E até nunca mais! Vamo sair daqui, minha flor. Entra, entra no carro porra! Sem demora!"
"Como é isso? Vai me deixar aqui? Vai embora com essa zinha, seu filho da puta? Eu te odeio! Eu te odeio! Eu te odeio, desgraçado!!!"

"Ô Arlinda... Vai ficar aí gritando no meio da rua, você acha que ele está te ouvindo? o carro ja partiu há muito tempo, e o povo vai chamar a ambulancia do sanatorio. Eu te avisei, não te avisei? não era pra você ter tomado essa atitude, mulher. Era pra ter pensado. Ta vendo? Se deu mau."

"Luciana, minha amiga..."
"O quê?"
"Vai dar meia hora de bunda, vai!"

FIM

Linguagem visual

alguem me disse que o que eu escrevo em linguagem visual seria mais ou menos assim:



Pontos positivo: os atores são bonitos, a musica é bacana, a ideia é bem bolada e o filme é surreal,

Ponto negativo: é chato assistir todo e tal..

O que é que vocês acham, ham? quem entender, me chama.

Nota do autor

teste do labirinto versão fácil

Deus,

Não sei se é por falta de imaginação para toda uma humanidade ou se é porque tem que ser realmente assim, mas existe um certo nicho de destino, um grande grupo formado de pessoas com o mesmo destino levado, como uma ong, associação de gente que pensa da mesma forma ou alcóolicos anônimos.

a que futuro eu me refiro?
pra saber, serve sim de exemplo aquele destino de pessoas talentosas e inteligentes, na velha máxima da portela; de pessoas esforçadas a aprender. são dessas pessoas que me refiro nesse destino... aquele tipo de gente destinada a fazer o curso do Patropi na escola da vida.
inteligentes por saberem que a massa é burra e que tudo é muito passado, ritmo, pato e gesto, e que há quem mate o amor pelo gesto, e quem se jogue de uma ponte por amor.
eu prefiro a concepção a negligência, e o pecado nada original me ama, o talento de gostar de medalhas de prata e aquele lixo total dado a mim como sentimento organico. Esse grupo de pessoas, porem não são todas iguais porque é composta na maioria das vezes por pessoas diferentes, pessoas com os melhores signos do zodíaco como uma caracteristica de personalité .
Há nesse nicho pessoas que preste para prestar vestibular, e exercer a pulsos firmes algum curso na area. Os gostos variam mas são na essência todos os mesmo,

Jornalismo, arte, comunicação, teatro, letras, cinema, musica, qualquer coisa que leve a catarse se fazer o testezinho do labirinto, esses são exemplos de cursos prestados por esse tipo de pessoas. Cursos levados a tomar como dedicação por desvio de carater ou coisa que o valha do sujeito, nem sempre um curso que nos enche de cifrões, mas mesmo um curso tomado pelo bem estar mental, um bálsamo para alma, eu quero dizer.
a inteligencia esta nesta atitude, pessoal.

eu caibo nesse grupo, mas me sobra os pés para fora da cama.
a minha proposta em seguida é abusar do pornô fora de série e da ficção cientifica daquele escritor mais charmoso e limpinho e assim projetar uma new ficção cientifica; erotismo fora de série.
ou algum veneno com gosto, livro de ler aos poucos pra não acabar

ando fugindo das pescrições medicas como um birutinha respondão, fumei um bec com a cabeça quebrada e tomando tylex, agora coço a cabeça como se quisesse tirar percevejo dela, de onda ainda, como um macaco na brisa. e por isso me espanto com um pedaço de cascão grudada em minha unha, ora, colé a merma? o sangue velho é rotineiro, cascão com ponto e tudo eu nunca vi. me mato agora ou espero a novela acabar?
eu gosto de escrever aqui, sabem por que, sir.? porque isso aqui é meu, e eu sou no fundo um editor, como todos editores,, mas sem a seriedade.
um licor de 007, mas sem o james bond e o leite condessado_ para quem entende por metafora.
eu gosto de ver como fica isso aqui depois de feito, é, é isso aí

e querem mesmo saber?. eu gosto do que vejo

Foto da semana

Espetáculo "Luluzinhas"


Mellisboa Contra Toda Maldade Do Mundo.
é claro que achei essa imagem porque joguei o nome da Mel lisboa ao acaso afim de vê-la peladinha, ou quiçá a cara bonita do seu marido:


O da direita

assim, só para saber de onde poderia vir o processo.
ne?
a ocasião batiza o ladrão assim como o seguro morre de velhice.
ne?

Pare de fumar, caninos brancos!

Sofra um acidente e tome

Perdi meu paladar junto com toda a voracidade que eu sentia em comer.

Comercial The Flinstones cigarretes 60´s. (o cigarro Wilston, aqui no Brasil esse compridão é Wilton, no?)



ainda no ano de 1960, um comercial de cigarros Hollywood menta, sorrisos e dentes brancos, sim, convencem.



Agora uma propaganda contra; o novo filme estrelado pela Gloria Pires e o Paulo Miklos



Obs: Tylex 7, 5 mg + Pastel de forno = azia na certa

É fueda.

Durma com um barulho desse.

I hate hospitals.

A bossa nova do dia é que virei noticia.

Sofri um acidente no sábado, bom... vou contar do inicio para dar a largada.

No sábado depois do almoço sair para cortar o cabelo e fazer barba, ao sair da barbearia do Miudo encontrei uns velhos amigos na calçada do bar, e olha só, era aniversário de um deles, me convidaram para o festejo e para ser um daqueles ajudantes a liquidar a garrafa de Black Label que eles haviam acabado de comprar.

Fiquei.

Não só por causa do Label, nem porque o Jonhie diria: Keep Walking! E nem porque esse amigos tem miseria com nada e por isso esbanjam pelos poros desbunde etílico.

mas sim porque o maldito pergaminho aniversariante chorou ao ver todos ali prostados numa mesa de calçada festejando seu aniversário, que era uma surpresa.

Fiquei comovido e fiquei!

Assim me foram servidos copos e mais copos de cerveja, mas eu queria ficar só no uísquinho sem fazer descaso com a cerva, tipo um velho milionário que bebe destilado na calçada em seu copo precioso. eu queria representar esse tipo, então golei a cerveja e me livrei dela.

Assim sendo, fiquei no uísquinho a la cawboy, hora ou outra vinha uma agua de coco para amenizar, e duas pedras de gelo.

Mas aí, a gente lerda (amigos do aniversariante) não bebiam, só dançavam pagode e axé, pagode e axé esse sendo tocado na caixa de som de um carro estacionado na calçada, e justo no momento que foram pedidas 4 cervejas de vez e tomado à cabo o ato de se retirar daquele bar e ir para um outro. Ou seja, tive que_ temporariamente, largar de canto o uísquinho, e ajudar a beber as cervejas para dar o fora dali o mais rapido possivel. E foi o que eu fiz

Cheguei consciente no outro bar (um viva a isso!) e passei algumas horas cosciente também, até conversava com as pessoas ali presentes.

Pois bem, dormir e acordar eis que chega:

E onde eu me encontro no domingo de manhã?

Ao abrir os olhos, vejo-me deitado numa maca no meio de tantas macas estacionadas de moribundos nada biblicos no corredor de um hospital, com a cabeça meio que ensaguentada, com um curativo suino, passei a mão na cabeça e percebi três pontos costurados, ainda meio lesado levantei da maca e me sentei a espera de algum conhecido. Ninguém.

Me levantei e caminhei até a saída, não me deixaram sair, eu precisava de uma espécie de alta. Voltei até a maca e esperei, enfermeiros, médicos e pessoas do gênero passavam e não me olhavam, um policial parou ao meu lado com um pedaço de papel marrom na mão e uma caneta, perguntou meu nome.

-Rafael Coelho. Certo. Sabe quem te trouxe até aqui, Rafael?

-Não.

-Hum... Sabe o que aconteceu com você?

-Não, eu não me lembro de nada seu policial.

-De nada mesmo?

-De nada. Acordei aqui nesse hospital e nem sei porquê.

-Eu sei porque.

-O senhor sabe?

-Sei.

E foi desse jeito que fiquei sabendo que fui atropelado por um motociclista, e que um motociclista (não sei se o mesmo) num auxilio luxuoso, me trouxe até o hospital geral de Camaçari e me internou. Ok, mas onde estava meu celular? Ninguem sabe. Me saquearam enquanto estava desmaiado, provavelmente a mesma pessoa que me trouxe até o hospital, me roubou antes e prestou ajuda depois, acho justo, afinal ele não me conhecia e provavelmente nunca mais iria me ver, é a paga que se recebe. Um celular sem crédito semi - novo e cinco reais que estava no meu bolso.

Já não sou muito fã de hospitais, e também não preciso de alta para ir embora, e por essas e pelo descaso eu fugir do hospital, arranquei a agulha grudada na minha veia e os durexs e me mandei daquele lugar.

Jesus, era muito longe da minha casa e eu estava tontissimo. A luz do dia me fazia ter certeza disso. andei, andei, andei... até encontrar na estrada um motociclista que parou para me dar uma carona e me levou até muito perto de minha morada. e tudo ficou muito melhor.

Cheguei em casa, e quando dei as costas para minha mãe ela começou a ficar buábuá ao ver minha cabeça raspada na parte de trás e se deu ao interrogatório, e olha que eu vim o caminho todo sem perceber esse corte punk/monge ridiculo na minha cabeça.

*****


Tirei uma tumografia ante - ontem, e hoje comecei a sentir dores lombar, ali no cócsi, onde há nitidas escoriações.

Passei 5 HORAS no hospital_ em retrospecto, duas injeções em cada banda da bunda_ em jejum. E uma radiografia de todo meu corpo só levou a alguns coagulos de sangue no cérebro e mais nada.

*****

Já fui atropelado uma vez por um carro, por causa do escroto do São Cipriano que me induzio ao suicidio. Eu era um leitor inocente de São Cipriano e andava triste como uma galinha choca, numa tarde chuvosa peguei a bicicleta da vizinha e pedalei até a BR e desci a ladeira monstruosa de mãos soltas e de olhos fechados sentindo a chuva e o vento na cara, esperando que assim de repente o pneu da bicicleta derrapasse ou me defrontasse com um caminhão carga pesada.
Só que aí eu cheguei até o fim da ladeira intacto e convicto, e comecei a rir da irônia, e me achei um grande idiota e fiquei com vergonha disso. Subindo a ladeira de volta pra casa, eu fiquei pensando que eu não morri por acaso e que Deus tinha uma proposta para mim, de súbito veio uma voz sussurrada no meu ouvido:

"Você só vai descobrir seu próposito quando desaparecer"

E essa frase se repetindo e se repetindo na minha mente, até que percebo que eu estava na contramão, sigo a cartilha ensinada na escola e olho para trás para ver se vem vindo algum carro, nenhum. Quando atravesso para a mão certa da pista, montado na bicicleta, vem um carro e me joga longe, uns sete metros.
Mais uma vez eu resistir a morte, eu não morri - e dessa vez foi porque EU não quis.


senhores, eu vos digo


eu ainda não sou escritor, mas hoje eu não passo de uma fratura exposta.

Temptations

Old School Funk anyway.

Eu quero um humoresque!

Se bem que ele nem combina com um país tropical... "Dogma, já pro freezer!"

Se não for pedir muito, gostaria também de possuir o cravejado automovel do Bonnie and Clyde, ah! e com todas balas que eu tenho direito.

Ta certo, ora porra. Eu me contento com esse aqui, que não é nenhum dkw dos infernos.

Laranja perdida no meio da estrada ou ta bichada ou faz parte da macumba.

Não vi o dia, confesso, não vi o dia. E continuo confessando esquadrinhando a mim mesmo... é claro que eu não vi o dia porque na noite passada bebi a cântaros e fiquei pra lá de marraquesh. Quando somos varões da noite e nos deixamos levar por um drink condutor mesmo tendo em mente a responsabilidade de acordar muito cedo, acordamos, se o problema é se locomover meu corpo faz isso enquanto eu durmo. Por isso não vi o dia.

E se de repente eu caminhasse com a obstinação dos três reis magos ou se então eu andasse seguindo os miolos de pão pela rua, aonde eu chegaria? no mainstream ou no underground?


Aqui estou na sala fria do consultório, em retrospecto, ouvindo roncos de gente dormindo e a Ana maria braga falando de uma cadela vira lata que adotou um bezerro como parente (mui carente), e um carpaccio de polvo com casquinha de siri falsa.
a verdade é que somos no fundo de uma carencia abismal, até os bezerros que são primos distante dos sangrentos touros, e é por isso que eu estou aqui (?!) para não chegar ao ponto cume e exdruxulo do bezerro e da cadela vira lata.

Os problematicos dormem enquanto esperam seus prognósticos, a mulher da recepção passa batom e se maqueia olhando um espelhinho redondo. Ela é uma recepcionista na média dos 35 anos, bastante opulenta e sexy, gorda, porém com a leveza de uma bola de sabão pairando em lugares arejados, balançando as pernas em um ritmo de batata carnuda envolta numa meia-calça cor de jambo. Sinto vontade de desfiar a meia-calça dela com a ponta do dente, na ponta do pé até a virilha. Até poder ouvir sua voz.


"Rafael Coelho."


Vou até sua pessoa.



"Com licença."

"Pois não?"

"A senhora me chamou?"

"Rafael Coelho é você?"

"Sim."

"Você já pode entrar, o doutor Assunção esta esperando."



Encaminhou-me com as mãos geladas apoiada em minhas costas até a sala do doutor Assunção, a sala ficava no fim do corredor numa comodidade vazia e só sua, e a sala senhores, acreditem em mim ou chupem meu saco, era redonda.

mas como pode, mestre dos magos?

ora porra, a arquitetura da sala era redonda, as paredes não eram como caixas de sapato, as paredes lembravam a curva do céu e o globo.

Ele me disse:


"Como se sente agora que esta aqui e sentado na minha frente?"


pensei em dizer: "emocionado, mas enquanto eu esperava sentado la fora, onde tudo é quadrado eu estava quase chorando vidro." mas preferi dizer para alimentar as prelimirares mentais:

"me sinto como o Napoleão Bonaparte!"



aí ele disse:



"Então você reparou que a minha sala é redonda."



"Não me diga que eu fui o unico e com isso vou ganhar um prêmio?"



ele riu.



"na verdade não, todos reparam, mas pouquissimos comentam, acham normal. você faz parte de outra turma de pessoas."



"Escuta, eu sou uma esponja."



"É mesmo?"



eu ri.



"groselhas à parte, eu gostaria de saber qual é o real motivo para uma sala redonda?"



"Bálsamo. você não se sente confortável?"



"A terra é redonda e nem por isso nos sentimos confortáveis. Isso aqui esta parecendo mais uma redoma."



Ele me observou analítico por alguns minuetos, levantou-se de sua poltrona e encheu o copo descartável com a agua do filtro, e bebeu.

"De qualquer forma justifica o meu trabalho." disse finalmente.

Eu expliquei para ele que falava muito pouco, e que no telefone eu era completamente frio, ele me perguntou porque eu era lacônico e eu expliquei para ele que quando eu falo demais o interior do meu nariz seca e a minha mão formiga. Por isso que preferia ficar calado. Mas ele não deu importância a tão curioso e veridico fato, e me perguntou o que eu gostava de fazer.
Eu queria latir.
quase quase lato.

Passado é ja um ai, eis que depois disso vem ainda dois ais:

O doutor Assunção, o medico psiquiatra em questão esta para a profissão como o GG. alin esta para a humanidade, ta certo que ele é esperto até onde dar, o lance da sala redonda _ segundo o Assunção me confessou mais tarde, é que ele num belo dia, numa sacada genial pensou em provocar as elocubrações perniciosas da mente dos pertubados, e o que ele constroi ham? uma sala redonda!
É isso que eu chamo de cultura particular e pessoal, sem duvida uma cabecinha tacanha, e curiosa: ama freud, lacan e o chato do Socrates, enquanto eu curto Jung, folhas de louro e Epicuro. tem como livro de cabeceira O mundo de Sofia e bebe diretamente da fonte de Napoleão Bonaparte.
Eu morro de sede, mas dessa fonte eu não beberei.
O que eu podia esperar aceitando de amigo convênio de organizações não governamentais?.. tsc.
A camaradagem foi tamanha que quando percebi estava envolvido na mesma carona que o medico psiquiatra, logo depois do almoço. Conheciamos gente incomuns.
Sendo assim, pronto. Para descobrir que na verdade o homem tem o pé no terreiro foi um pulo. ÉÉÉÉÉ, da macumba mermu!
Bem que eu desconfiei. Nossos amigos incomuns decidiram um chôpp antes de ir, e fomos para a casa do tal médico que encheu minha chouriça com pasta de palmito, nada como a nossa velha e boa bebida para saber dos detalhes para depois esquecer.
Daí que ja não era mais segredo seu pé na cova, que ele estava muito doente e não dizia o nome da desgraça, enfim, ele me perguntou se poderia jogar os buzios para mim, eu topei, e fui tomar banho. Corpo são, mente sã. ele disse.
Com o cigarro esfumaçando no cinzeiro e de vez em quando em sua boca, ele jogava para o alto as sete conchas na mesa vestida, as sete conchas caiam desorganizadas perto das onze conchas restantes e do copo de agua cristalina, que de vez em quando ele pitava o dedo e lambia, para depois jogar novamente as conchas.
Na primeira jogada exu gritou, as conchas cairam de bruços. Exu pede para eu não abusar da bebida, me livrar de más companhias se não quissesse pagar o pato, são 3 pessoas, uma delas muito próxima de mim.
Na segunda vez, Exu continuava a falar... conchas de bruços. Disse que eu levo uma vida vazia, "vida sem vida", que as vezes eu sentia vontade de sumir, e que não era à toa que eu sou filho de Oxóssi com Leminski.
Na terceira vez, foi fadada a mim o atestado de vida em óbito, serei o eterno solteirão solitário, ele disse. Sou um fiasco no amor, e que eu irei amar milhares de pessoas e que nenhuma delas me amarão, o meu destino_ segundo o psiquiatra macumbeiro_ é ser só.
Não que a verdade tenha um dono né senhores?
Não me acham merecedor? Ora porra, qualquer imbecil que tem uma porta e janela tem alguem que o ame, porque eu, euzão aqui_que sou um sacerdote de farra e Deus nas horas vagas, terei que assistir a festa pela fresta?
Por fim ele disse:

"Não será hoje, tampouco amanhã, mas.. mais cedo ou mas tarde você terá que cumprir com a sua obrigação de santo, jogar os carros empilhados nos ferros-velhos do inferno, quebrar os guizos e abri o coração. seja pela fé ou pela dor. A dor é um desvio do caminho mais fácil... Sua vida tomará forma apartir da sua obrigação, ganhará liga."

"Errr... que nem quando se compra uma passagem para a Disney?"

É passado o segundo ai, eis que o terceiro ai aí cedo virá.

News

De novo, só o baby do nevermind 17 anos depois. e ainda nadando atrás do cifrão... tem coisas nessa vida que não mudam nunca.

Assim como a lambranha do Harry Potter coitado... já nasceu assim.

tem certas coisas nessa vida que nunca vai mudar.

Fui ao médico.

é aquela coisa ... muito siso...

e pouco riso...

tem feito de mim uma galinha triste.

Volto assim que estiver pronto!: