Good God Help Dom

Os odes místicos - Rumi

2010-02-27T16:34:00.004-03:00

"Nossa morte é o casamento com a eternidade
Qual é o segredo?
"Deus é um."

A luz se divide quando adentra as janelas da casa
Essa multiplicidade existe num cacho de uvas
não no suco feito das uvas.

Para aquele que está vivendo sob a luz de Deus
a morte do espirito carnal é uma benção
Honrá-lo não seria ruim ou bom
Para aquele que passou além do bom e do ruim

Fixe seus olhos em Deus e não fale no que é invisivel.
Assim ele será uma nova visão em seus olhos.

É a luz eterna, a luz de Deus
A luz efêmera é um atributo do corpo e da carne
Oh Deus, que nos dá a graça da visão
O pássaro da visão está voando em sua direção
com as asas do desejo."

PS: Quando eu morrer, quero que leiam esse poema no meu enterro.
Para uma pessoa mais esperta é pura demagogia, sentimentalismo barato. Mas a questão não é ser esperto, é sobre profundeza espiritual.

Pirotecnia pra mim

2010-02-02T04:36:00.001-03:00

Porque os achados hoje foram fodas.

O que vocês acham?

Tonight

2010-01-30T04:36:00.002-03:00

10 anos de vida + 10 de rebu = 20 anos de vida experimental.

Feliz aniversário pra mim, quanto mais aniversário eu faço mais velho eu fico.

Ta boa, santa?

2010-01-29T05:28:00.001-03:00

Eu posso ser negro, mas tenho dentes brancos.

Insights

2010-01-29T05:00:00.004-03:00

1. Antigamente sífilis era condecoração dos donzelos.

2.Eu me cultuo e te cultuco todos os dias.

3.A pessoa se gaba usando de pantomima constantemente ao mesmo passo que vai ao WC.
Na quinta saída alguém conspira: "APOSTO QUE FOI DAR UM TIRO E SE OLHAR NO ESPELHO."

4. A sobrinha de 3 anos de idade aprende com o titio aqui como o homem inventou a roda, e ficou cantarolando "roda a pedra, joga pedra". ô familia de mente deturpada essa!

5. Acidentalmente peguei o show do Caetano Veloso em sua cidade natal, e ele cantou "por isso uma forçaa me leva a cantaaar". Vai tomar no teu anus Caetanus, isso aqui não é o TCA, nem a Concha Acustica, é festa de largo com 5 latãos por 3, 00 $ ... povão. Ninguém ta afim de ouvir musicas de ouvir em casa pra dormir. Show absolutamente veneno. Não recomendo.

6. Pala não é fazer social brisado de maconha, pala é aquele primo muito doido que agora é testemunha de Geová ficar dizendo o tempo todo na frente das pessoas: "Teu olho ta o inferno"
Inteligente é responder "O inferno são os outros."

7. Eu que sou um dandi, no refeitorio da empresa às 20 hras estou tão faminto que esqueço até de usar a faca. Na hora da fome todo mundo é parecido.

8. Fui peão de obra por 5 cinco dias, foi edificante: aprendi girias, piadas e cantadas de pedreiros.
Quando acabava o expediente eu era a propria California, pura poeira.

9. Piá pra virar peão demora.

10. Tive uma infância epileptica, tinha ataques de convulsão toda noite sempre no mesmo horário. Tudo começou na noite do dia que eu pisei no despacho. A ciencia implica a fé. Daí meu avô paterno, que é descendente indigena - aliás, meu avô se casou com uma mulher sem procedentes, minha avó foi achada na boca de um cachorro do mato e foi acolhida TAMBÉM por uma familia indigena. Meu pai se casou com uma negra, portanto sou cafuso. -
Meu avô milagrosamente conseguiu um xarope de ervas medicinais das mãos de um amigo curandeiro e hoje eu estou curado.
Adoro me gabar para os epilepticos contando essa história, e para ser mais peverso ainda, conto esse fato pitoresco bebericando um drink.

10. Inveja mortal da familia da minha tia. Todos possuem uma crueldade nonsense e orgânica, são tão crueis e estupidos que nem sabem que o nome dessa dinâmica que eles praticam é crueldade.

A sinistra aventura do sono

2010-01-15T16:34:00.003-03:00

Essa noite sonhei que me vendia por um milhão e meio de dólares. O acumulo dos prazeres presa numa torre aristocrática.
Vejam só, quero mobílias brancas simples e modernas e quero um enorme salão onde eu possa dar jantares extraordinários onde toda gente discreta discuta a realidade da existência num canto de um espaço confinado, onde eu possa escutar os tim-tins tilitando no cristal a cada comentário inteligente.

Dica do orkut: o segredo da felicidade é memória fraca

2010-01-14T21:22:00.002-03:00

Depois de passar na casa dela umas vinte vezes e dar de encontro com a imbecialidade de alguém que antes não queria cair a ficha de que não há nenhum mistério, ela apenas rodou a roleta.
Depois de caça-la por todos os lugares que ela costuma frequentar como se fosse um javali.
Aqui estou eu, me divertindo e feliz porque vou ganhar mil pratas em 15 dias de produção diária.
Foda-se, bucetuda grelão de ouro. Te mastigo, porque provavelmente farão mais.
Não me remoou mais pelo inatingivel.
Deslizo.

E a melhor vigança ainda continua sendo se divertir bastante!
melhor pra mim.

A dinamica cruel do desencontro.

2010-01-13T21:05:00.007-03:00

Algo se quebrou, a história é velha. Nos envolvemos e agora ela foge pelos fundos. Eu me dividi pra ela e dei somente a melhor parte, a nociva eu me ocupava, mas mesmo assim ela se foi.
Com ela a vida se enchia de expectativa... Eu nem me lembrava como era uma vida cheia de expectativas, e agora por hora vou ter que me esquecer.
E eu estou tão magoado que estou prestes a colocar uma cúpula de abajur na cabeça, como fazem nos cães para eles não morderem os pontos.
E se eu mordesse os pontos não seria mais fácil, uma vez que a chateação aqui é constante?
Procura-la e sofrer de uma vez por todas em doses cavalares ou não procura-la e sofrer em doses homeopáticas?

*****

Oh shit...
Será que eu não me canso de escutar essa musica?

Não, não temo parecer ridiculo. Acho até que é esse excesso do ridiculo que me torna um ser encantador.
Vienna, espera por mim!

Em 2.010...

2010-01-04T20:44:00.004-03:00

Você tem direito a me fazer uma pá de perguntas.
Aqui ó: http://www.formspring.me/Hellblase

Ho Ho Ho!

2009-12-23T19:28:00.003-03:00

Feliz natal.

De volta a estaca zero

2009-12-15T15:48:00.004-03:00

Politicos são uns porcos, eles sujam toda mesa quando comem. No dia da minha demissão, pois é - eu fui demitido - nesse dia teve um evento com 150 politicos, e só assim pra essa gente pegar fila. No bufê iguarias diversas, peixe para os politicos... que peixe? Traíra.
"O que tinha aqui? Peixe. Vou colocar mais para o senhor."
Um fila homérica para o rango, com direito a sobremesa e refrigerante por conta da casa.
Quando tudo amenizou e metade deles foram embora, eu fui almoçar, e comi de uma comida tão gostosa que eu pensei: "até parece que esse será o meu ultimo prato."
Comi muito bem, é bem verdade.
O salão estava podre, e nem fodendo eu iria lavar aquele salão sozinho. Adiantei muita coisa sozinho, já que o outro garçom teve que sair cedo.
Depois a filha do dono me chamou e acertou meu ordenado. Disse que eu não precisaria mais voltar.
"Por que? Vocês não gostaram do meu trabalho?"
"Posso ser sincera?"
"Sempre."
"Eu achei você muito parado. O salão tem que está pronto antes das onze horas,"
"Mas o salão sempre esteve pronto antes das onze."
"Eu sei. Mas o rapaz que trabalhava aqui deixava o salão pronto antes das onze, sozinho. Vocês são dois, e não estão rendendo como dois."
"Tudo bem."
"Não fique assim. Ligaremos pra você quando precisar... Algum evento. Manteremos contato."
"Estou bem."

Parado é o kct! É claro que eu chegava no trampo de ressaca algumas vezes, e me colocavam pra enrrolar talheres no guardanapo... e isso é muito chato de fazer, eu mesmo fazia dormindo...
Mas essa é toda uma desculpa.
Restaurante é um nicho de peçonhentos, é um burburinho aqui, uma conspiração, você tem sempre aquela impressão de que sabem mais do que você. Minha mãe me alertou, e eu fiz o que ela mandou, fiquei na minha, sem muita conversa com todo mundo, fiz o meu trabalho, e fiz muito bem.
A conversa não chega na cozinha, mas a cozinha sempre chega no ouvido do chefe. E as cozinheiras e saladeiras são todas cristãs temente a Deus. E numa conversa na hora do almoço quando elas me perguntaram sobre Deus, eu disse que era ateu, e logo me arrependi disso, no mesmo instante saquei que fiz merda, não se pode ser sincero de imediato, as pessoas não estão preparadas para o choque de la farsa.
O que me mata é que foi apenas 3 dias... Porra, É CLARO que eu pegaria o macete, É CLARO que eu iria ficar mais esperto. Derrubei o meu moicano justamente para boa aparência desse trabalho., e só 3 dias...
mas quer saber? Foda-se! A palavra de ordem é desapego!
Arranjo coisa melhor!

********************

E o espetáculo foi sensacional!!!
ninguém esperava que iriamos arrebentar com a boca do balão, pelo contrario, todo mundo imaginava que seria um fiasco.
Mas foi ótimo, tinhamos o publico na mão, estavamos super concentrados e improvisamos diversas situações hilárias.
A iluminação é boa porque ofusca a visão, e desse modo não dar pra ter ideia quem está na plateia. Minha mãe ficou uma paca chorosa quando me viu atuando, chorou muito.
É lindo fazer as pessoas rirem, e quando acaba o espetáculo e você sai e ver aquele aglomerado de gente desconhecida pagando pau pra você e te ostentando... é lindo e maravilhoso, cofia o ego.
Mas eu bem trocava todas essas pessoas pelo punhado de gente que eu convidei e que não foram, os meus, os que seriam importantes para mim sua presença.
Eu amo demais as pessoas, estou sempre aí para elas. Mas agora já deu, cansei. Não entendo quem não entende a palavra re-ci-pro-ci-da-de. Vão se foder!
Eu só sei de uma coisa. Não vou mais jogar confete no carnaval de ninguém.

Filmaram o espetáculo.
Talvez quarta ou quinta colocarão no youtube.
Assim que estiver disponivel, eu lanço aqui.
para aqueles que moram em outro estado e que não puderam vim.

Mas para aquelas pessoas que moram aqui do lado, passagem R$ 3, 20...

Vão se foder!

Post it

2009-12-12T15:17:00.002-03:00

O grande problema do momento é não saber como começar e a bossa-nova pra mim é nunca saber a hora de sair.

Pra hoje

2009-12-10T02:38:00.004-03:00

Escrito no século 19, continua atual em sua crítica política.
O pano de fundo é a visita inesperada de um inspetor que sai da capital para vistoriar uma cidade do interior totalmente corrupta.
As autoridades ficam apavoradas.
Um sujeito folgado (EU) de passagem pela cidade, se aproveita do equivoco
e desfruta dos regalos oferecidas ao "Inspetor".

Muito dinheiro na meia e na cueca é o que vai ter.
E eu quero que dêem mais risada do que deram hoje na estreia de Arlequim - O servidor de 2 amos. de Carlos Goldoni.
E eu quero que erremos menos do que os atores da peça do Arlequim.
Porque... tava foda.
Mas foi massa, eles tinham o publico na mão. Então valeu dizer no palco que esqueceu o texto e trocar os nomes dos personagens.
Ta todo mundo louco ôba, ta todo mundo louco ôba...

PS: hoje é dia de lamber carpete. Ou melhor... de não puxar a cordinha do pára-quedas, porque hoje acordei com vontade de pular do alto de uma ponte, só por diversão.

O outro lado da moeda e a prova de que eu sei me comportar em qualquer lugar.

2009-12-10T02:11:00.003-03:00

Depois dos capítulos de horrores no pior bar da cidade onde dei meu auxilio por um longo tempo, eis que me surge um novo emprego, num restaurante finesse.
E com o pior bar da cidade fechado, as putas e travas não lucram mais, os traficantes tiveram que mudar de canal e o pastor da igreja em frente pode gritar em paz, sem a competição da maquina de musica. E a paz voltou a reinar.
Depois que a datafolha anunciou que Camaçari é a 4° cidade mais violenta da Bahia, todo mundo anda me perguntando como é a experiência de morar numa cidade assim... É de dar risada essas perguntas.
Existem lugares e lugares, e eu moro em um bom lugar. Me poupe vai, senta lá...

Lá no restaurante só vai gente fina: politicos corruptos, jornalistas da emprensa marrom, madamas com seus poodles fedidos e crianças mal educadas. É pau viola, trabalho pra dar em doido, e talvez eu perca o emprego somente por prestar muita atenção nas conversas alheias, observo demais as pessoas... e gente... ouço cada coisa... É um olho em Deus e o outro com Satã.
Ouvir de um politico hoje que vai abrir um concurso pra radialista. Não é um máximo??
Nunca vi um concurso desse aqui na 4° cidade mais violenta da BA. E os politicos, sempre em bandos com seus cigarros e seus gims com tônicas... assinando seus contratos importantes e falando da iluminação natalina da praça Montenegro, da 4° cidade mais violenta da BA. Quem teve a ideia da decoração da praça? Eu odeio natal, mas realmente aquela praça está uma pequena París, e ahhh, nesse caso... París é nossa!
E esses politicos sempre em bando com seus oculos escuros e seus conchavos, parecem tanto com os assassinos profissionais do filme reservoir dog de tarantino. eu viajo, é uma fita!
E por que não? quem sabe? Tudo pode acontecer na 4° cidade mais violenta da BA.
E para aqueles bélicos que acham que pote ruim não sobe ao céu tão cedo, aí vai minha letra:

O INSPETOR GERAL - TEXTO DO NICOLAI GOGOL - ÀS 19 HORAS NA CIDADE DO SABER

Ahhh a Cidade do Saber... eu como um bom ouvinte de conversas alheias, ouvi um casal elegante comentar que o espaço da Cidade do Saber é mais agradável do que o TCA.
Sério? Cidade do Saber? 3° Mostra de arte na 4° cidade mais violenta da BA?

Conferir não é para qualquer um.
Só para os intrépidos.
Quem for vai lá. =)

E ontem ela me escreveu...

2009-12-02T16:54:00.005-03:00

Aline, a dona das olheiras esculpidas em 29 sóis de noites bem aproveitadas.

"A gente não se conhece, ao menos no que é carne.

Mas a gente combina em tudo, ou quase tudo.

Ele não gosta de Glauber Rocha.

Do resto sintonia plena, aquarios a frente sempre.

Ele é o canudo da minha carreira.

O pilão do meu bec.

A tônica do meu gim.

A água da minha bala.

O riso do meu doce.

A fantasia do meu carnaval digital.

Na vida real

Ele é um lord, um fofo, um óóóóóóótimo parceiro.

Meninas, sejam gentis.

Sempre."

A tròis - A lua, o sol e o mar.

2009-12-01T15:57:00.007-03:00

É cada vez mais lugar-comum falar da instabilidade do tempo, mas é impossivel não falar o quanto está quente esse ano, um calor impraticável que te esbofeteia a cara, o sol ta quase carbonizando. O que acontece hein? Fire in the sky?
Só a praia expulsa o calor que como um demônio ver em você um recipiente para torturas. E foi o que eu fiz ontem, me dei por completo a futilidade de abandonar os estudos e ir para praia, é a futilidade que nos salva, sempre.
Era 4 horas da tarde quando cheguei à praia de Arembepe sozinho, com Camus e o meu bichinho de estimação Nicolai Gogol. Eu prometo escrever aqui (antes da estréia) uma análise minha sobre a minha peça, O Inspetor geral.
O sol não estava mais quente, era uma segunda feira agradável e ao sol, pouquissimas pessoas na praia, apenas os nativos.
As ondas estavam preguiçosissimas, assim como eu. Mal tinha onda, a maré estava baixa, assim como eu. Nos identificamos de imediato. Eu e a praia.
O incrivel é que quando abri o livro do Albert Camus no capitulo em que eu estava, ele narrava exatamente um passeio que o personagem fez em uma praia nos arredores de Argel. A praia do livro era uma cópia da praia onde eu estava, exceto as flores em volta da areia e da mocinha que fazia companhia ao personagem... Mas os rochedos cercando o mar calmo do livro era igual ao da minha realidade.
Os rochedos de Arembepe ficavam no meio do mar e servia como uma fronteira com a linha do horizonte, as pinaúmas, moradoras dos rochedos ficavam escondidas, que bicho esquisito esse.
Haviam casas a beira-mar de gente humilde, olha como Deus é legal! Tem até mesmo uma escola pública em frente a praia.

O sol estava caindo lentamente por entre os coqueirais que balançavam felizes com a sinfonia do vento, a praia toda era um sinal muito óbvio de continuidade, é começar a andar pela praia e de repente se dar conta que está em outra cidade, outro estágio com outras pessoas... e você ainda continua o mesmo... mas o seu coração é outro.
O céu estava limpo, sem nuvens. Só o azul e apenas um rastro de fumaça do foguete que seguia a toda prova ao infinito. Apenas um rastro de uma viagem à lua cheia no céu, que na presença confirmada do sol ao lado oposto, era apenas um espectro.
22 barcos estavam ancorados na beira do mar, dava para brincar de esconde-esconde entre uma nadada e outra. Subi em um deles e fiquei olhando admirando o céu por um longo tempo, até que dormir. E sonhei com a india linda que estava no mesmo ônibus que eu na vinda para Arembepe. Ela falava de um chinês todo tatuado de um filme, por quem ela queria ser morta, ela contava que o namorado dela havia a traído com uma nipônica e que ela queria dar o troco de forma igual... Mas - ela perguntava no meu sonho - "E se na hora do vamos ver o pau do japa for pequeno? Eu não tenho um troço?"
Não dormi nada a noite passada e vou dando esses cochilos espasmódicos em qualquer lugar, em qualquer situação, e abraço o sono, e penso meio mundo de coisas quando estou dormindo, e quando eu acordo tudo fica muito confuso. É estranho, tão estranho que eu não sei explicar, aliás, eu detesto dar explicações.
Mais tarde fui para o teatro ensaiar para o espetáculo. Estamos criando uma nova modalidade no teatro. O teatro B.
As evidências apontam: Baixo orçamento, texto duvidoso, atores sem inspirações nem transpirações em pleno over-acting, atrizes que não topam beijar em cena e diretores-pessoas físicas a esmo com ideias desalinhadas.
Nem mesmo o Teatro do Absurdo é assim. Nem vou falar dessas pessoas, nem do diretor que me parece que não conhece nem um pouco do texto, não tô afim de me chatear. Só quero dizer que eu vou até o fim, mas numa roubada pictures dessa não me meto nunca mais.
Exatamente como a roubada do amigo-secreto que prometi participar do curso de Dpt. Pessoal. Vejam bem, eu só participo dessa merda toda porque, confesso, eu gosto de ganhar presentes, e anuncio deslavadamente o que quero ganhar desde já.
Desse forma separo os livros de auto-ajuda que servem como calço da minha estante de livros e presenteio os outros.

Matronas faladeiras, apenas 3 homens no curso, sendo um deles bixa. Na segunda feira foi o ultimo dia do curso, e as mulheres quiseram confraternizar, e trouxeram refrigerantes suficiente para uma overdose abestalhada e muitos salgadinhos diversos. Pasteis, coxinhas, pão sem manteiga e sucrilhos.. puta que pariu gente, SUCRILHOS KCT! sucrilhos para quem nem desconfia, é aquela merenda que as donas de casa fazem para enganar a fome porque é simples e barato de fazer. Eu odeio SUCRILHOS! e la tinha sucrilhos doces e sucrilhos salgados às pampas.
Eu iria levar um bolo de cenoura com cobertura de chocolate, só não levei porque faltou água e não tinha uma panela limpa aqui em casa, enfim... levei refrigerante. Fazer o quê?
Não podia levar álcool, mas na sala do curso tinha um barzinho com todo tipo de bebidas, porque era uma sala que funcionava também para reuniões de empresário megalomâniacos. Todo dia eu bebia escondido, e no dia da confraternização enchi a cara de Sakê e roubei um Brandy pra mim.
Agora, se me permitem fazer o que faço de melhor, vou traçar o perfil de algumas pessoas do curso com toda lucidez humana pós-cannabis.
A professora do curso é orkutiana total, uma coroa adolescente, escreveu na louça o endereço do orkut, do msn, da casa dela e o numero de contato para uma ideia firmeza. Vou ligar para professora e dizer o quê?
"Ei proof., o curso foi manêro."
Tinha uma senhora sem noção lá que vivia me pedindo um kg de tomate, um kg de pepino... Ela dizia que um escândalo na hora da morte era digno, fazia bem a saúde, aquilo era os soluços do coração e o que sai junto com os escândalos eram as gases. há há há!
Tinha uma mina que depois que minha prima comentou comigo que ela tinha maior cara de boqueteira... bem, eu não consigo mais olha-la sem imaginar um vigoroso felatio naquela boca murcha de velha. Essa mina trabalha como atendente no bar da mãe dela, e advinhem como é o nome do bar?
Bar Buraco Quente.
Essa mina vive acompanhada com mais duas amigas: uma gordinha simpática e uma outra que vive falando em piroca e biscoitinhos piraquê, essa então fala muito alto e cospe quando fala, ela disse uma vez que quando ver uma pessoa querida na rua protagoniza um maior auê ; pula, grita, beija, faz o cocker spaniel, e finalizou com essa frase que eu uso no meu msn: E DAÍ? EU SOU FELIZ!!!

Ta certa, é isso que importa, ser feliz. Mas um pouquinho de critério é sempre bom. Por ex.: o povo desse curso sempre distorce qualquer assunto que entra na roda, o tipo "ah, comigo aconteceu isso!" ... "já comigo aconteceu assim..." - sobre uma coisa que não tem nada a ver com o inicio da história. Eu comentei na hora do intervalo sobre os escândalos do DEM/PFL, e que a minha peça é mazzomenos sobre essa lavagem de roupa podre da politica, e o povo parece que só ouviu a palavra escândalo, e tome-lhe a falar de escandalo ao ver gente que não via a muito tempo, e tome-lhe a falar de escândalos fratulentos na hora da morte.

É foda, realmente isso é difudê.
Tinha uma pernambucana novinha com um sotaque carregado que passou mal na aula e pronto, descobriu que estava grávida de não sabia quem.
Tinha uma mulata arretada, meu n° e meu alvo durante dias, mas... bem, iriamos para a praia depois da confraternização, mas ela desistiu porque houve um compromisso que apareceu de forma insólita. Mas olha, minha prima me disse que a viu entupindo a bolsa de salgadinhos e de sucrilhos para comer na praia... SUCRILHOS, KCTA!!
Eu yoyomango Brandy, ela yoyomanga sucrilhos.
Tinha uma outra mina bonitinha até, casada, foi meu alvo durante dias, mas... a roça gritava na cara dela, logo se via que era da roça e ela nem precisava abrir a boca. Essa garota no dia da confraternização tirava fotos toscas, segurando a garrafa pet de uma pepsi de 2,5 litros. como uma garota propaganda, e se embrenhava entre as sambaias da sala para tirar fotos.
Sem dizer das fotos clássicas... 15 meninas fazendo tremzinho e exibindo o dedo "paz e amor" moda-cult das orkutianas da baixada que escrevem em cor rosa e purpurina. E ainda queriam que EU entrasse no meio.
Obrigado, não.

No dia do combinado para os preparativos da comemoração eu quebrei o ar condicionado e eu acho que o calor fez todo mundo delirar. Toda hora uma idéia genial, sei lá... penso eu que de repente vão querer alugar uma casa para passarmos juntos o natal, o ano novo e o carnaval. E olha que só foi uma semana de curso.

Fui embora antes do chororô.

*******

Uns amigos meu tem problemas amorosos, todo mundo tem, eu mesmo sou um exú quando amo. Mas um exú raro, desses que nãi ficam de bobeira em qualquer esquina. Ame e dê vexame é o meu lema.
O namorado da Bianca se expulsou dela por incompatibilidade de gênios, é assim que as coisas funcionam, procuramos no outro a novidade, alguém que seja a balança, por isso o ditado "Os opostos se atraem.". Mas chega um momento que não dar mais e o que sobra de tanto amor é apenas o vazio e a redução de estômago psicologica, depois a gente ri disso tudo. Essa é a melhor parte.
Mas a Binaca por hora está triste, e o engraçado é que a saúde da Bianca quase não existe desde terça feira.
O Claudio se apaixonou mais uma vez - um viva pra ele! - só que ele se apaixonou por uma menina cristã temente a Deus again (o ultimo relacionamento dele o deixou em cacos), e Claudio é ateu convicto e dos mais grossos. Ele diz que é perseguição irônica, eu digo pra ele que no fundo no fundo é puro feitiche. É a cara dele medir forças com Deus.

Aline vive uma vida de sexo sem compromisso porque é apaixonada por eunucos que não fodem nem saem de cima. Amanhã - Aline me conta - vai fazer um almoço em sua casa, vai preparar o bote. Mas hoje tudo o que resta pra Aline são iguarias de solteiro: Cream cracker com pasta de atum e maionese.

A situação do desejo... Eu gosto! Posso até não alcançar o objeto desejado, mas só o processo todo ja me agrada.
Eu acho que eu escrevo bem sobre amores que deram certo, mas ultimamente eu não estou podendo escrever por conta de experiência de causa.

O Guilherme Muzulon me acusa de gigante adormecido, ele quer um conto meu ainda esse mês. E eu... ah, eu quero é ir pra Matchu Pichu!

Eu confesso

2009-11-30T02:10:00.003-03:00

Tenho ética e etiqueta. Até mesmo um canalha tem suas éticas.
Hay de ser canalha, pero sin perder la ternura jamas.
Eu não gosto de tanta cerimônia, deixo para o dono da casa.
TÃO cerimonioso que se contentou em ser o coringa do menage hardcore, TÃO cerimonioso que se masturbou por DEBAIXO do cobertor.
Aos perdedores... abacaxi. Aos vencedores... bacalhau! é muito saboroso!
Pequena criança, grandes problemas.
Peguei o fim da fila pra ficha da vida esplêndida, que se foda! Eu acho que todo mundo - sem restrições - tem um quê de fracasso, todo mundo tem um pé no abismo.

Por ex.: tem gente que não ama e tem gente que não é amado.

Poema punk rockabilly

2009-11-30T02:07:00.001-03:00

Eu sou teu lado louco babe

Invocado mas sem se manifestar

Eu sou teu lado louco babe

E esse lado ninguém vai despachar.

Bons tempos de mofo e chá com açucar...

Puta vidinha mor

2009-11-29T20:41:00.009-03:00

Tem dias que falta o interesse e hoje é um dia de supressão, o mundo pode acabar com prévia, eu não vou correr. Estou sem vontade para fazer absolutamente NADA que requer esforço físico, pelo menos por hora.
Só ficar deitado fumando e ouvindo os pálidos do Television.
Desligue o telefone e se prepare para assistir o dia cair e anoitecer entre a vidraça da sua janela, note o quarto se adaptando ao brêu noturno, enxergue no escuro, e quando a musica acabar escute seu coração batendo por nada. Encontre o leitmotiv ideal para levantar e querer preparar aquele café e volte para seu posto cativo em frente ao desfile do tempo.
É isso que eu quero fazer essa noite: ABRIR ALAS PARA O TEMPO.
E tirar um tempo desse tempo especialmente para me lembrar da cor dos seus olhos. Tão azuis que era como se carregasse o firmamento no olhar.

Eu fecho os meus olhos e o que vejo? Eu vejo o céu olhando pra mim.

Glauber Rocha e os Zé Povinhos

2009-11-26T15:02:00.013-03:00

Tudo cheira a Glauber Rocha, o youtube mesmo é Glauber Rocha total. O Glauber tinha uma máxima: "Câmera na mão e idéia na cabeça."
Para provar a teoria certeira achei esse curta metragem de um cara muito foda lá de Salvador. Ronaldo Braga é o nome do homem, professor de teatro, diretor, ator, artista plástico e outras cousitas más.

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Mas, convenhamos, câmera na mão de zé povinho são as trombetas anunciando o juízo final...
vocês são da mesma opnião?

É por isso que sou eu contra a inclusão digital.
Este mundo é mesmo uma lástima. Feliz apocalipse pra vocês também.

The Drones - Jezebel

2009-11-19T03:02:00.000-03:00

lobotomia às cegas.

Acho que matei um cara...

2009-11-17T02:02:00.007-03:00

Talvez ele não tenha morrido, senão a policia ja teria batido aqui em casa. Com certeza ele deve está em sua bela casa se convalescendo, cascavel eriçada na moita. O que difere a cascavel da cobra d´agua é apenas uma dose a mais de veneno.

Eu explico contando a história, vejam se eu não tive razão.

Meu tio que é serralheiro tinha um serviço para fazer numa casa em um bairro chamado Inocop, consertaria uma porta, e eu levei todo o equipamento nescessário para o ajuste de uma porta de chapa.

Defitivamente trabalhar com ferro e solda não é para mim, faço somente pelo dinheiro. Fico divagando com as ferramentas da oficina do meu tio, acho a serralheria um lugar perfeito para uma tortura sádica, e as torturas que eu imagino enquanto finjo trabalhar faria o Calígula chorar.

Geralmente vou mal vestido para o trampo, com camiseta de politicagem, eu estava com uma das antigas do PT que ganhei do meu amigo Lulista, não estava com a minha melhor aparência, confesso, todo sujo de graxa e zarcão. Acabamos o serviço e na saída um obreiro chama meu tio para fazer um orçamento na obra, e eu mais afastado fico sentado na calçado ouvindo rock no mp3, de frente para uma escola abandonada caindo aos pedaços.

Passa um homem na outra calçada, um homem de seus 37 anos, bem vestido com um pedaço de mármore na mão segurando com a ponto dos dedos, e eu pensando: "Coitado, deve ta se cagando todo.."

Depois, questão de alguns minutos, esse mesmo homem volta e atravessa a calçada já me interrogando.

"Você mora nesse bairro é?"

"Não."

"Ta sozinho aqui?"

"Não."

"Ta com quem?"

"Eu tô com meu tio."

"O que é que tem nesse saco?"

"Não é da sua conta."

"Como é que é?"

"Você é surdo? Não é da sua conta, não lhe diz respeito, não é de sua alçada."

"Mas você é muito ousado! Você sabe quem eu sou, seu moleque?"

"Não. Quem você pensa que é?"

"Eu sou da cívil. e eu quero ver o que é que tem nesse saco, quer que eu chame a viatura?"

"Pode chamar. Faça isso, chame a viatura!"

A essa altura o meu tio já havia se aproximado e explicava que estava comigo e que estavamos trabalhando, mas o homem estava puto da vida não sei com o quê, explicou aos berros que estava acontecendo uns arrombamentos no bairro e que ele era da cívil e que tinha todo o direito de saber o que tinha dentro do saco que eu estava na mão, e que eu era um insolente.

"Mas meu senhor, ele é meu sobrinho, o que tem dentro do saco é ferramentas, eu sou serralheiro, estavamos trabalhando naquela casa."

O meu tio, que tem ternura na veia pra dar e vender (quando sóbrio), complacente e benevolente explicava tudo e chegou até a apontar a casa. Mas o cara urrava tanto que suas veias do pescoço inchavam, o verborragico vomitava ultrajes e me xingava de viado pra baixo, e eu pensava: falar merda tudo bem, até mesmo papagaio... mas se tocar em mim o bicho vai pegar!

"Eu não quero saber de nada não meu irmão! Esse filho da puta me desrespeitou! Desrespeitou uma autoridade! Esse vagabundo sem educação!"

"Vagabundo? Eu estava justamente trabalhando, meu senhor! E sem educação aqui é você, eu só respeito quem me respeita, seu mané! Eu sabia lá que você era da cívil? E daí que vc é da cívil? Foda-se, meu pai também é, e daí? A rua é publica e a calçada é dos cães!..."

"Rafa, cala a boca... deixa quieto..." _ Mas o meu sangue já havia esquentado, e eu não estava nem um pouco afim de parecer com aqueles personas humilhados do Dostoievski, não dessa vez.

"Porra nenhuma tio, eu conheço meus direitos e o nome desse espetaculo é abuso de poder..."

"Cala a boca seu viado, seu corninho! Cale essa boca pra eu não arrebentar sua cara! fale aí mais alguma coisa, fale aí pra ver se eu não lhe quebro todo na porrada!"

Nesse momento ele estava muito próximo de mim, tão próximo que eu sentia ele arfando na minha cara, como um touro na arena. E eu inerte estava, imóvel fiquei. De certo modo me sentia preparado para empreitada física.

Meu tio mirou um pedaço de ripa no chão, disse cautelosamente:

"Olha, ele é de menor viu... ele tem 17 anos."

"E daí? Ele poderia ter 10, eu arrembentava ele e não iria dar em nada!"

"17 o caralho, eu tenho 19! Você pode me bater, aí a gente vê no que vai dar."

E ele me acertou um soco bem dado que eu cheguei a cair para trás me escorando na parede imunda da escola deteriorizada, sabe desenho animado que os passarinhos sobrevoam sua cabeça? Foi igual.

Mas foi só o tempo de voltar a sí, levantar do chão e ver o estrupicio comendo no centro, duas figuras bélicas se esmurrando. Meu tio e o valentão.

Sabe de uma coisa? Eu não sou desse tipo... eu não troco socos, não sou nenhum Muhamed Ali, ora porra! nenhum fera do street fighter. Eu apelo logo pra covardia.

Do mesmo modo que meu tio perdeu a ternura e a benevolência, ele perdeu o equilibrio e caiu, e o malvadão civil pau no frasco subiu em cima dele e esmurrou, isso tudo me constrageu a acertar uma martelada na região da cara dele (como um taco de beisebol), não sei bem onde, foi tudo muito efêmero como todas as brigas são. Só sei que ele se estrebuchou no chão.

E quando meu tio e eu partimos na velocidade da fuga, ele já sangrava e muito. E quando a filha dele chorava aos prantos "Acode aqui, acode aqui!" eu já estava há meia duzia de distancia do ocorrido.

Agora vivo apavorado toda vez que batem no portão aqui de casa. E se eu for preso?

*****

Por falar em morte...

A minha vizinha se matou na semana passada, enforcada. Alguns minutos antes do filho chegar do trabalho. Quando o filho chegou encontrou a mãe pendura no telhado toda roxa, e a avó dele no quarto falando sem parar, sabe-se lá desde que horas. A avó dele é maluca, e ela fala o tempo inteiro sem parar, por isso sempre entopem ela de ansioliticos para dormir e aquetar o faixo.

Mas a vizinha não se matou por causa da velha, ela tinha uma auto - imagem distante da realidade, não suportava o fato de morar numa casinha dos fundos. E também porque devia aos potes, só a um cigano ela devia 15 mil reais. E todos sabem que ciganos são os piores agiotas e credores que existe. Esses matam como quem bebe água.

Advinha pra quem a vizinha pediu a escada emprestado?

Oh meu deus, hoje eu choro tanto quanto a Helena da novela...

O alvo, o diálogo e o coro

2009-11-14T22:15:00.009-03:00

Quem saca crime e castigo naturalmente também saca esforço e recompensa, certo?

Fiz uns bicos como ajudante de serralheiro. Não faço muita coisa, fico no auxilio, o serralheiro vai pedindo sem olhar pra você: chave 13... eletrodo... chave 11... troca o disco... liga a maquina de solda... liga a lixadeira... talhadeira... drena... martelo... pinta ali... recolhe as ferramentas... etc...

Recolhe as ferramentas, eu confesso, é a frase que eu mais gosto de escutar, porque quer dizer que o expediente acabou de acabar.

Hoje pintei a bandeira de um portão, levei 3 horas para dar primeira e segunda mão porque a bandeira era gigante, o todo dobro do tempo no banho para tirar todo aquele zarcão e o cheiro de solvente que desconfio, penetra até a alma.

Aí ganho uma grana razoável e vou esquadrinhar diversão, dilacerar alguns corazones_ enquanto o meu se mantêm intacto, enquanto o meu é o que eu tenho de maior e de mais solitário na vida_ dar um salto mortal no mar morto pra ver se dar onda. Ausente de tudo, a vida não tem me convidado para viver, não estou no tal momento em que todo mundo está, pelo contrário, estou sob o signo da monotonia. então... fale com a secretária.

Viajei até a provincia para prestigiar a primeira exposição de fotos de um grande amigo meu, fotos que faria o Sebastião Salgado se condoer.

Fiquei bêbado, pra variar.

E no bar reencontrei um cara gordo de aparência sebosa que é um asco quando está chapado, mas naquele dia ele estava terrivelmente sóbrio, enjoado com seus modos cívicos fajutos, bem vestido de bermuda sport e camiseta de tecido caro. Mesmo com todo esse truque de forte aparato e ainda todo papo frosô de que "oh sim.. a primavera realmente existe, mas não no Brasil, a primavera existe na Europa..."_ ele não conseguia esconder a verdadeira linhagem da qual ele precede, pelo menos não para os meus olhos.

Detesto gabolice, veja bem, repare que quem mais se gaba é quem nada tem, gabolice inventada é o fim dos tempos, um cú cagando na chuva. Detesto certas pessoas, mas sempre me cruzo com elas. Ontem entre umas e outras cervejas, 3 caras falando dos seus cifrões...: "Eu com 19 anos ja era gerente de não sei onde, aos 20 tinha minha pequena fortuna no banco."

e quieto eu fico concatenando myself com expressão Buster keaton na cara, mas na minha cabeça vou eliminando um por um: "Sei... o velho golpe do seguro desemprego, passa uns meses na empresa e pede demissão, não é por isso que você está desempregado agora? As empresas não mais lhe querem! e outra, quero a grana que você me pediu emprestado para pagar o seu curso de dpt. pessoal, tio patinhas."

seguinte!

O mais bêbado, esse mudava toda a expressão falando, como se estivesse relatando um filme de ação: "Reggae pra mim só com MUITA grana, 2 mil só pra gastar em bebida, putas e comida, eu boto pra fuder!"

de mim para comigo mesmo: "Infeliz de quem é triste... não consegue esconder a armagura de ter sido deixado para trás, a sua mulher o trocou por Alan Kardec, o morto-vivo. Beba, meu filho, bebamos à sua desgraça!"

seguinte!

O meu primo, ex cunhado do mais bêbedo: "Eu também já curtir altos reggaes, saca aquele filme Levando a vida adoidado? Perde pra mim, aquilo lá é fichinha... Muito dinheiro viu... Ô bons tempos..."

"Tem que ser esperto, mas você não sabe conservar, leva quem te usa a falência e fica a ver navios ao pular do barco, o que restou disso tudo? Algumas roupas de marca... hoje desempregado e caroneiro das chinfras dos amigos que realmente tem dinheiro. Tamanduá bandeira, pinguço e tio patinhas, eu não tenho nada financeiramente falando, mas sei de algumas coisas. Vocês rigorosamente não sabem de nada!"

Depois de tudo isso, abri a boca, tomei um gole da cerveja e pensei alto: "Embuste e cerveja quente, a noite ta uma merda!"

Cuspi a cerveja e arrotei com desprezo. Eu tenho desprezo ilimitado, desprezo para toda vida.

"A história é a seguinte: um nazista e um judeu. O nazista perguntou para o judeu: Você me despreza? e o judeu respondeu: Se eu pensasse em você, com certeza desprezaria."

O seboso de modos cívicos contava essa história no bar a luz de velas onde estavamos, a luz de velas por causa do apagão, mas eu estava mesmo foi achando hilário uma mulher com um casaco de lã de ovelha negra, que falava sobre um acidente que houve com ela: O carro perdeu o controle e desceu anarquicamente a ribanceira, e ela gritava: "Socorro, meu Deus! Eu não quero morrer!", Entenderam? Ela é a dona do famoso jargão do programa Na mira. ha ha ha! Isso implica uma chateação, ela dizia, esperava ser colocada em mármore no centro de um largo, afinal, o jargão ta na boca do povão. Impressionante como as pessoas são embusteiras quando bebem. Aqui, ali, em todo lugar.
O seboso é casado com uma mulher da high society, mas estava com o amante, um playboy que depena ele sem dó nem piedade; um rapaz jovem, bonito, de olhos esverdeados e a boca rosada de chupador de pica.

não a do seboso,é claro, esse ainda teria muito que penar... isso faz parte do clichê dos michês.

Esse seboso, vamos chama-lo de J. para facilitar a explicação (vamos chama-lo de J. até porque eu não sei o nome dele, sei, mas esqueci. enfim.)

J. estava de olho no garçom metido a engraçadinho da pizzaria cafona em que estavamos, eu estava de boaça na minha mesa falando com a garrafa e com uma mina que também era amiga dele... mas nosso dinheiro estava acabando, então...

O garçom vendia os cigarros dele a unidade por 50 centavos, porque na pizzaria não vendia, e onde vendia era extremamente longe, e porque era Carlton também. A maioria das pessoas sairam desprevinidas e estavam loucas para fumar, e só ele e EU tinha cigarros. O espertalhão tentou lucrar, mas eu quebrei a banca dele destribuindo cigarros pra galera que pedia encarecidamente, mas só para os que encarecidamente pediam.

Ele usava uma calça jeens justa que apertava a bunda grande e avolumava a coisa toda e uma camiseta branca escrita na frente GG e com uma seta apontada para o zíper da calça... Ridiculo.

Ornellas é o dono da pizzaria cafona, quando tudo estava calmo e as pessoas sussurravam notinhas de amor e melancolia ele subia no palco e entoava canções no karaokê,dependia do clima para as musicas, se ele sacava um casal in love, justamente cantava Feeling num inglês primário.

Quando Ornellas abandonava o palco, reversava com alguns poetas. Espera aí, um, dois, três poetas hoje, mas o que é que está acontecendo aqui? Abriram a porta do inferno?

O garçom disse que hoje teria um concurso musical de karaokê e os poetas eram as atrações dos intervalos, alguns fazia stand up, o primeiro ator contou que estava no elevador e soltou um peido, e o pobre que estava também no elevador perguntou: "Rapaz, respeite minha esposa, você não segura não?" e ele respondeu: "Eu não. Você segura?" e o cara disse: "Eu seguro sim." e o moleque encerrou com um peido: "Então segura mais essa". O povo ria de cuspir no chão e babar na mesa. Animado com a animação coletiva subiu mais outro no palco e ficou contando piadas longas, de bichas, de português, de louras, mas ninguém ria, ao contrario, o povo conversava e bebia. Eu só gosto de piadas de humor negro, fora isso nem começe. Finalmente o cara se retirou do palco e o palco ficou vazio por um bom tempo... até o garçom tomar partido do picadeiro, acho que faz parte do trabalho dele chamar atenção, vai saber.

Ele tinha escrito uma poesia uma vez bêbado e tinha decorado para hoje, mas o garçom era meio débil e ficava escorado no banquinho com a boca para o norte e o microfone para o sul, e ainda por cima falando baixo, e o povo gritava: fala mais alto!

Mas esse garçom está mesmo um porre, o que ele ta falando aí? Sobre uma mulher... mmm... buceta... não sei não, eu só ouvi "talvez ela seja uma cadela..." (?!)

Puta, que merda... Bukowski meu amigo, don´t try.

Eu tomei a iniciativo de fuga. "Ok. Vamos dar o fora daqui. Qualquer coisa é melhor do que isso, detesto poesia, poesias sobre vulvas? a não ser que o poeta tenha uma."

E eu, antes dos aplausos, tinha bebido o suficiente para sacanear publicamente um desconhecido: "Ô garça, você vestiu sua camiseta ao contrario rapaz! Essa parte da frente fica atrás!"

E todo mundo riu, e choveu aplausos naquela noite cafona.

Chico Cesar - A primeira vista

2009-11-10T04:49:00.001-03:00

Quando não tinha nada eu quis
Quando tudo era ausencia esperei
Quando tive frio tremi
Quando tive coragem liguei

Quando chegou carta abri
Quando ouvi Salif Keita dancei
Quando o olho brilhou entendi
Quando criei asas voei.

Tina Turner - Come together

2009-11-03T15:40:00.001-03:00

Beyoncé? Foda-se.

Se eu vou escrever tão cedo?

2009-10-20T01:15:00.002-03:00

Quizas, quizas, quizas...

Não se redima

2009-10-17T03:43:00.016-03:00

Maggie Taylor

Já tem um tempo que eu não escrevo aqui, um mês me parece. Cabecita de vaca atolada pelo medo da queda.

O tempo nos faz ficar rígidos consigo mesmo e eu sou implacável comigo.

Auto-disciplina é uma coisa que só aprende levando tapa na cara, e eu tô aprendendo com os bons e com os maus, e contudo com os que estam além de todo maniqueísmo demodê.

Crise criativa, todo artista passa por esse inferno. Mas uma temporada no inferno pode até ser bem produtiva, é bom está mais uma vez no inferno e rever os companheiros, do inferno eu tenho entrada e saída franca, mas acreditem, há repetentes que não sobrevivem ao inferno e como castigo ainda continuam por lá.

Uma das coisas que eu aprendi nessa temporada Ultra Street Magic Dreamers ( uma vez ou outra pulando as cancelas dos desenganos e chegando do outro lado) é que ser blasé não passa de preguiça, que a estrada da perdição é ostracismo, que a perfeição nada mais é que apenas um truque e que a unica verdade é a morte.

Eu vou sair dessa rapidinho e ainda vou voltar por cima, de cara limpa e na primeira classe do alto da barca,

de asas novas, porque a minha asa esquerda está quebrada, eu estou falando da minha asa esquerda (vulgo; costela), uma dor exorbitante que me assola, e mais ainda as catarradas de sangue velho pela sarjeta, a insônia e o meu ouvido esquerdo que está parcialmente surdo, tudo isso está anexado no pacote do inferno, aquela bagagem pesada que você tem que carregar com a mão.

A asa da dor... Isso foi quando Deus me chutou do céu.

Isso é o extremo paralelo que se encontra entre o lirismo e a realidade.

Asa e costela, lirismo e realidade.

talvez tudo que eu sou, ou seja.

Ou seja, aonde acaba o lirismo e começa a realidade?

E o vice - versa?

Por hora fico assim, okay? sniper total niilista e o caralho A4, observando tudo e a todos como quem observa a linha do horizonte da mediocridade, entretanto gostando do que vê porque nina os olhos.

Vazio revelado

2009-10-10T19:31:00.005-03:00

Auto retrato

A casa está vazia. O dono não está. Desceu ao porão da vida.

A angustia é o resultado emocional para os que ficam.

A geleia tropical reunida

2009-09-29T02:11:00.003-03:00

Ficar embriagado no avião é mesmo uma merda né Bethanea? Ó, fica assim não, todo mundo erra.

::::::::::

PS: Tenho revisitado os discos do Devotos do ódio.
Vão por mim, baixem isso, ta faltando é hardcore:

http://rapidshare.com/files/282401995/D_-_Ago_t_Val.rar

O primeirão cd dos caras, muito difudê.

Sarah Vaughan - Whatever Lola Wants

2009-09-26T04:47:00.003-03:00

Essa música é um tesão e o clipe é simples e original, no mais: excelente!

A tradução, aqui:

Qualquer coisa que Lola quiser, Lola consegue
E carinha, a pequena Lola quer você
Prepare-se para não ter arrependimentos
Curve-se, entregue-se você está completo

Eu sempre consigo tudo o que eu miro
E seu coração e sua alma é o que eu vim pegar
Qualquer coisa que Lola quer, Lola consegue
Tire seu casaco, você não sabe que não pode vencer?
Você não é uma exceção à regra
Eu sou irresistivel, idiota, admita
(admita, você nunca vencerá)

Qualquer coisa que Lola quiser

Lola consegue.

Sara Vaughan - My funny Valentine

2009-09-26T04:21:00.004-03:00

Visceral!!!

Sara Vaughan - Perdido

2009-09-26T02:12:00.004-03:00

Eu ficaria mal e choraria mais umas dezenas se eu não soubesse que a vida é feita de ajustes e reajustes, dói em mim saber que quem sai perdendo nessa pós empreitada verbal somos nós. Eu de um lado e vocês do outro, e cada um com o seu quinhão ruim.

Tenho medo que essa mágoa se torne um cancro, um peido velho num organismo vivo.

Perdi um dos meus por erro de interpretação, por má fé quem sabe, falta do que fazer. Mas se existe uma conotação entre eu e os outros, a mais visivel e rísivel é a de fuga, a de escape. Eu sou como uma leitura de feras que lê o texto do espetáculo com entonações notórias, respeitando os pontos e as virgulas, mas com o corpo inerte, impávido, sem nenhum movimento teatral nem de gabolice, porque de teatral em mim só existem as palavras, eu ainda não estou pronto para empreitada física.

Para os meus amigos, Perdido.
Para os meus amigos perdidos.
E como diria o meu amigo Guilherme: O que se perder se perdeu!

Adeus nõninos.

Odeio despedidas!

Vestindo a roupa da raposa

2009-09-24T23:54:00.009-03:00

Eu já perdi alguns amigos por conta das coisas que eu escrevo, eu não sei... Penso que eu sou honesto demais, e as pessoas parecem não estar preparadas para isso.
É o caso do meu cunhado que só gosta de mim de longe, tão protegido no seu bunker de palmeiras, suco de laranja-lima natural e paredes forradas de papel parede.
Eu sou franco e anônimo como Adão acordando depois de um sono justo.
Alguns confundem honestidade com empáfia, e por isso me chamam de poço fundo.
O poeta - mor quer ver o cambulião mas não quer me ver, porque ele leu toda a estória que eu contei no blog, achou um ultraje, uma falsidade sem tamanho, ele que sempre recomendou minha escrita para outros, ele que nunca publicou nada de ofensivo sobre mim, e etc.
Mas sabe porque ele nunca publicou nada de ofensivo sobre minha pessoa? Simplesmente porque eu nunca dei lugar pra ele fazer isso, porque ele não tem do que falar mal de mim.

Ele e o asshole do seu amigo fez por onde, é claro que me faço uma indagação prévia, me pergunto: Porque zombo? Porque gosto de me refogar nesse molho caricare e gárgulesco?
E quando estou cônscio de que não é por inveja, nem recalque e sim porque a pessoa em questão é um grande babaca que merece ser tirado um sarro, aahhh, eu pego pra Cristo sem piedade, porque o riso liberta do preconceito rígido, e também porque (assim como o meu persona no teatro) eu gosto de ler algumas coisas divertidas quando estou aborrecido. Ora, eu faço troça da minha própria desgraça, porque eu iria poupar os outros?

Enfim, fazer o quê? A sinceridade assim como a ambição ainda não ganharam a patente de virtude.
Ou ganharam e ninguém percebe, ou percebem mas com medo?
Diseuse tupiniquim morre pela boca, um dia eu aprendo de uma vez que com a verdade não se brinca, muito menos com a verdade dos outros.
Mas bem, eu não estou aqui para monopolizar a verdade, eu nem quero_ porque ao contrario do que muitos pensam_ a verdade pesa uma tonelada.

*****

O meu persona no teatro é um verdadeiro malandro, eu estou adorando fazê-lo. Apesar dos ensaios não andar muito bem das pernas, mas enquanto isso estou estudando meu personagem que é um verdadeiro pícaro, e não um pseudo - espertalhão como muitos que existem por aí.
Vou vestir a roupa da raposa, serei meio animal, meio coyote enquanto os outros personagens são seres humanos, o meu criado será um coelho. Partindo desse principio já mostra muito bem que as pessoas gostam mesmo de ser engabeladas, que se você souber vender, elas compram sem hesitar a sua lábia e a sua atitude. Elas querem mesmo é ser engabeladas, é isso aí!
É o que os malandros geralmente fazem, se dão bem e se divertem às custas do mundo.
Não foi a toa que esse personagem foi dado para mim, é claro que por eu ser trickster de nascença ajudou bastante, sempre fui trickster, mas só mais tarde que eu vim me dar conta disso.

E para ilustrar: Roubarei a astúcia do Arlequim de Neil Gaiman com a linguagem figurativa de um macaco trapaceiro, que consegue enganar muito sabiamente o leão e os antílopes, me inspirarei nas miguelagens maldosas do enganador norse, que é Lóki. Nas corajosas atuações de Prometeu, de Hermes e de Mercurio, nos ardis que Exu tem para com suas vítimas, na mitologia Iorubá.

E depois desse escrupuloso laboratório, construirei MAIS UM arquétipo da resistência que é a figura do Malandro e seus truques pelo mundo.

*****

A peça estréia em novembro, mas não tem data marcada ainda.
Eu colo o cartaz aqui. No problems.

Respeito

2009-09-24T12:12:00.000-03:00

Um dos principios básicos do ser humano.
Poucos sabem, mas é.

Shakes handes, se divirta, asshole!

2009-09-21T20:03:00.008-03:00

Jerry Lewis em seu personagem mais idiota

O meu cunhado saiu para se divertir, e levou consigo uma negra fabulosa, e mais uma trupe de amigos pelintras. Ele foi pra pizzaria, mas disse apenas que iria dar uma volta. Omitiu, temeu dividir a pizza comigo, o otário. Mas veja bem, eu já jantei.
Só queria conversar um pouco, flertar com a negra fabulosa e nada mais. Não tenho amigos aqui.
Mas ele me condena, me subjuga a vida inteira por uma ou duas merdas que fiz.
Eu sou eu e minhas consequências, sou só um ser humano de carne e osso, com defeitos_ que é exatamente o que faz eu estar no mesmo barco que todo mundo.

Já fiz muita merda nessa vida, e não vou parar tão cedo de fazer, a gente nunca pára de fazer merda, o que varia é a intensidade.
Ele disse que eu sou um garoto mau, que se eu fosse pelo menos acessível... ah, que se foda. Quer saber?
Não preciso fazer teste para entrar em grupinho de ninguém, tenho meu próprio elenco de amigos, e pra mim está de bom tamanho.

Antes de sair o acéfalo lançou essa: "Eu gosto de você, mas gosto de você de longe. Pessoalmente você causa muito estrago, é um fiasco "estrabólico"."

Oh, que coisa... Eu sei como funciona.
É sempre mais fácil manter a gentileza com alguém quando esse alguém está em outro hemisfério, a falsidade fica mais convincente.
Ah... Eu não sei como fazer isso. Não sei mesmo.

Louis Prima - Medley

2009-09-20T21:17:00.007-03:00

Por falar em mixórdia, Medley pra hoje ainda.
Agora eu vou lá voltar para churrascada e para as trêtas de familia todo mundo em água.
Bem, eu posso conversar com você e até sorrir enquanto Victor e Léo está berrando no som de duas caixas, contanto que eu esteja com um fone no ouvido.
Salve meu mp3 que me conserva da poluíção sonora e faz da minha vida mixórdia!
E para o domingão Just Gigolo!

L . P., since 57.

Pra não ser de todo triste - Billy Joel

2009-09-19T18:06:00.011-03:00

Afinal, ninguém tem culpa de nada do que se passa comigo e ao meu redor.
Minha mãe está deprimida, eu já falei pra ela que o sofrimento existe para nos motivar a ir parar em algum lugar, a tomar um rumo. Ela não sabe porque sofre, só está se sentindo infeliz. Mandei ela fazer uma varredura nesse sentimento pra ver em que ponto chega, pra ver o que é preciso colocar em quarentena ou simplesmente jogar fora como o que não presta, o que não edifica.

Quero mesmo é examinar, esquadrinhar e dissecar toda minha mágoa, até perder toda graça. Pois é lei da física que o fato de observar muda o objeto sendo observado. Certo?
Forget your troubles and dance, forget your sorrows and dance, not dance for dance.

"Uma boa noite e um bom final de semana pra quem tem grana."

Viciado nela

2009-09-19T18:01:00.002-03:00

O dia começa bem e você não quer viver
Porque você não pode acreditar
Porque você sabe os seus truques.

O Iggy Pop é o meu ídalo maior. Adoro essa Iguana.

Tudo culpa da nostalgia

2009-09-16T01:40:00.004-03:00

Acordei assim hoje, passional latino americano com humor benigno para o amor.
para todos In the mood for love, porque o amor de hoje é a musica dos anos passados, pelo menos pra mim.

Nat King Cole - Nature boy

2009-09-16T01:35:00.006-03:00

E para completar o "medley do piano", outro cara que não fica atrás nesse quesito. Inclusive Route 66 é dele. Mas de qualquer forma, eu preferi na versão do Troup.
Agora a tradução de Nature boy, feita pelo meu inglês primário e por ajuda do bussola. Porque merece.

Havia um menino ...

Um menino muito estranho encantado
Dizem que ele vagava muito longe, muito longe
Sobre a terra e o mar
Um pouco tímido e com olhos tristes
Mas muito sábio ele era
E então no dia
Um dia mágico que ele passou no meu caminho
E quando falamos de muitas coisas
Tolos e reis
Isso ele me disse:

A maior coisa que você jamais vai aprender
É simplesmente amar e ser amado em troca ...

Foi o que me disseram um dia, alguém do além - túmulo.

Bobby Troup e sua trupe - Route 66

2009-09-16T01:31:00.002-03:00

O Bobby Troup toca piano como se estivesse fazendo qualquer coisa simples e entediante. Fodão.

Não tenho lágrimas

2009-09-16T01:22:00.005-03:00

Do meu namesake, Dom Salvador (no piano, é claro) por Bossa Nova do Brasil.

Amanhã é dia...

2009-09-16T00:21:00.009-03:00

De pedir desculpas.
Ou não, ainda vou pensar. É muito dificil pedir desculpas porque nunca se sabe como as pessoas vão te receber dessa vez, você nunca sabe se será preciso engrossar novamente para não passar recibo. Até outro dia tinhamos combinado nossas ofensas, mas eu não acredito em ofensas garantidas.
Não me venha com balas de festim, porque a minha munição é pesada e a minha mira ainda continua muito boa.

No teatro dei uma de cavalo do cão achando que tinha Deus no corpo.
Sair porta a fora como um adolescente revoltado, deixando às minhas costas toda marcação de cena, e batir a porta com força para não dizerem por aí que não fazem mais rebeldes como antigamente.

O pivô, o protagonista, o antagonista e o coadjuvante.

2009-09-15T02:55:00.024-03:00

Eu queria ter o poder do Sarney!

Eu preciso fazer muitas coisas; estudar para o vestibular é uma delas. Eu estou completamente perdido nesse turbilhão de coisa alguma. Não sei o que fazer da minha vida, vai que por um súbito lance de sorte eu passo no vestibular, aí se denserrola mais uma etápa do dilema: que curso cursar? Sei lá. Vai saber. Eu tenho vontade de fazer artes plásticas, mas tenho medo de perder no teste de aptidão, não sou autodidata, muito menos um didata treinado, o livro é apenas uma ferramenta de ensino, estudar com auxilio de um livro que não abre a boca para responder as perguntas mais imbecis é forçar o seu intelecto no escuro, numa parte tranquila longe do alvoroço. "O livro é uma labareda numa terra onde não há ninguém." E tem ainda as pessoas do curso que são super descoladas, ai meu Deus, será que eu aguento? ... Mas isso é o de menos. O demais é que só quero saber de ler livros, e os livros que eu leio infelismente não caem no vestibular, eu tô lendo agora um ótimo do Anthony Burgess, e não é o Laranja Mecânica. Digamos que é um ainda melhor, antigo. O Laranja Mecânica nem cogitava nascer ainda para garantir a estabilidade da familia Burgess.
Okay, preciso me livrar também desse blé que é o esqueminha orkutiano e suas pessoas, preciso me encontrar com gente de verdade, sábado agora vai ter Retrofoguetes no parque da cidade, e é por isso que eu estou guardando o meu caquético punhado de dinheiro no caixa simbolicamente forte, porque eu vou de Retro no domingo. No próximo domingo, vou de Cólera.

Eis que hoje de manhã abro meu email e tem uma mensagem assim:

"VÁ PRO INFERNO. NÃO SABIA QUE VOCÊ ERA HOMOFÓBICO. SEU NAZISTA DE MERDA!"

Eu explico.
Quem mandou foi um poeta, (sempre poetas, ô raça!) ele é meio doente, ele gosta das coisas que eu escrevo pra ele, outro dia descobri uma comunidade qualquer de literatura e o que tinha lá? Todos os scraps que eu mandei pra ele, prostados e postados. Eu tomei um susto, mas depois ri um monte.
Ele é amigo de todos os meus amigos... inclusive, ele não conhece nenhum. Isso é só pra fazer parte dos meus. Esse cara é de São Paulo, tem um livro publicado e tudo, um livro de poesia e prosa poética sobre os clarões amazônicos, sabe lá o quê Deus, que apesar de agnóstico, é entendedor da coisa toda.
Tudo começou quando eu pedi um livro do Albert Camus pra ele, e falamos sobre o Camus, eu disse que achava o Camus genial, que ele escreve tudo o que vivencia, que ele não precisava mentir, que o Camus transcedia a mentira. Que eu gostava do Camus porque parecia que ele tinha descoberto o gosto da merda. E esse cara disse que gosta da minha ingenuidade, que a literatura é pura mentira. Certo, ele não deixa de ter razão.

A verdade é fato, é unica, a verdade vem pronta e não tem enfeites. Já a mentira é inventada, modelada, na mentira há a criatividade pulsante de quem a cria, qualquer mentira é válida porque a verdade é uma só, e como eu já escrevi aqui, por mais que a verdade seja insubstituivel, ela as vezes é apenas irrelevante, e é por isso que existe a mentira. Cada coisa tem o seu oposto, e a mentira é uma arte!
Uma mentira só se torna real quando você passa a acreditar profundamente nela. Mas tudo na vida vem a tona, é nisso que devemos nos preocupar agora.
Esse cara citou uns caras e me perguntou se eu gostava deles, os caras citados foram: Bergman, Beckett e Kafka. Eu só gostava do Bergman, Beckett nunca li, e o Kafka como escritor é um excelente desenhista!
Um amigo dele, outro poeta com textos em jornais de Jundiái, que não tem nada melhor pra fazer na internet e por isso ficava acompanhando nosso diálogo literato no scrapulário do poeta - mor, como se fosse uma novela das oito em sua fase terminal, me achou Grande!
eis aqui o que ele escreveu sobre mim:

"Nossa B., adorei seu amigo crítico literário que pede a morte dos críticos ["Dom", ele tem um "dom" acima do normal]. Ele mostra-se realmente um grande conhecedor da obra de Kafka, cujos dotes literários expandiram-se ao desenho. Estou impressionado com tamanha sapiência. Peço-lhe que pegue o endereço e dados curriculares, pois pretendo mencionar esse gênio da Crítica da Arte em minhas aulas de estética. Abraços fraternos. "

Ri bem alto. Gênio da crítica da arte? Alguém explica pro coadjuvante a piada? Alô cuzão! Eu estava ironizando o Kafka mané, não gosto do Kafka, de nada do que ele escreveu.
Well, well... Mas depois o ego intumesceu por alguns minutos e eu me beijei. aháha!

Do Camus partimos para escória brasileira, o protagonista citou alguns contistas que ele adora, acha digno e muito pertinentes:

Dalton Trevisan
Caio Fernando de Abreu
Marcelino Freire
Nelson de Oliveira
Edilson Pantoja

Eu escrevi pra ele que tinha um grande preconceito com a literatira brasileira, quem me conhece sabe bem disso, eu tenho alguns preconceitos ue, eu sou humano. Não finjo, não é meu forte fingir pra agradar. Disse que exceto o Dalton Trevisan_ que só O Vampiro de Curitiba o salva, os restos citados nunca li, e tirando o Caio F., nunca tinha ouvido falar.
A briga toda começou com o Caio F.
Só porque eu disse que não gosto dele, e não gosto mais ainda dos leitores dele, que a maioria são gays chatos e emos cults, podem reparar.
O publico alvo da Ana Carolina não são as lésbicas? O publico alvo do Bukowski não são esses garotos imberbes que estão começando a beber e se acham os putões da area? Tem pra todo mundo, tem pra todos os gostos. Eu traço as pessoas dessa forma superficial, tem as Clarices juventude existencial e tem tipos Caio F.; bixas admoestadas. Que é extamente o tipo que o Caio F. mais representa, esses que tem o coração partido mas que estão sempre lá se humilhando de novo.
Mandei ele procurar um tipo e se encaixar, e c´est la vie. Isso depois que ele me mandou o email ofensivo, é claro.
E pra piorar tudo, eu ainda contei uma história de um traveco que estava apresentando um stand up com paródias de musicas tipo Maria Bethania, Gal, Elis e etc, era aniversário desse travesti, e dentre todos os presentes dele tinha um que se destacou mais, era um despacho com tudo que contêm num ebó de macumba: velas vermelhas, cigarrilhas, galinha preta, champanhe, fios de cabelo, e... e... e... um livro do Caio Fernando de Abreu.
Ou seja, não podia faltar.

O protagonista detonou no orkut, o antagonista respondeu o email dizendo que já esteve e saiu do inferno zilhões de vezes, mas que parece que ele com essa cabecinha púdica tipica de poetinhas, continua por lá.
O coadjuvante sentiu as dores como um gêmeo siamês, e partiu pro ataque em defesa do amigo protagonista.
Insinuou que eu fazia parte do nucleo pobre da novela e que só queria me destacar com toda minha "revolta transformadora" baseada em meia duzia de livros, sendo três de auto - ajuda, e os outros três lidos só por resenha na internet. Disse que eu era um insulto a inteligência do B. (o poeta - mor) e que quando ele entendeu a piada do Kafka riu muito, sozinho é claro. E que já isso mostrava muito o nível do sujeitinho que sou eu.

Eu ri muito alto e na companhia dos meus, quando outrora ele me chamou de gênio da arte.

Ora vejam só como são as coisas... Antes de eu quebrar o decoro dos plêiades eu era um gênio crítico da arte, agora eu não passo de um idiota travestido de intelectualóide misturado com Mano Brown. (palavras do coadjuvante entrão) O coadjuvante queria saber quem eu era, e eu disse pra ele quem eu era, ou melhor, quem eu fui:

"Eu fui você ontem, meu chapa. Transcedi... acontece."

Se bem que pensando melhor, um idiota travestido de intelectualoide com um mix de Mano Brown não é nada mal, hem?
Melhor do que ser baba ovo do Caio Fernando de Abreu, que nem sabe que esses poetas existem.
E o que mostra bem o nível desse sujeitinho vulgar que eu sou... está bem, está bem, eu respondo. É não ter medo de dizer o que penso, doa a quem eu lascar, de dizer o que eu acho, o que eu bem quero, mesmo depois de ser considerado um "gênio" por causa de um equívoco, deveria ter andado na linha para não perder essa patente né?
A resposta é não.
Minha escrita é a sangue.
Não se apaga.

E no mais, para disvirtuar toda a coisa: Rest in peace pro cara do Ghost!

Mas, que nada.

2009-09-13T04:57:00.016-03:00

Quem engana a sí mesmo consegue enganar o mundo.
Eu quase cair com um assopro, mas respirei bem fundo e segurei meus sentidos_ que eu percebia, me escapava. Volvi o rosto e dei três passos cambaleantes pro lado. O caboclo me segurou, eu tentava fugir dali daquela roda infernal e ele fazia cerco impedindo minha fuga.
Enxugou o suor da sua testa nas minhas mãos, passou as minhas mãos no meu rosto, gritou agudo e uníssono no meu ouvido, deu pra ficar meio zureta, mas eu ainda estava ali. O caboclo apontou a ponta da sua lança prata em minha têmpora, suou pra me virar no santo e ficou no vácuo.

Ele desistiu. Eu resisti, eu ainda estava ali presente.
Ganhei uma cadeira cativa ao seu lado, bebi vinho do melhor na cumbuca, sambei miudinho lá na frente, eu disse meu nome três vezes, é que o caboclo esquecia, eu entendo, isso é coisa de quem bebe . Comi da comida de Exu, aliás, Exu come-se muito bem. Tremia, não por medo, mas pela sensação estranha que ainda restava em mim, eles perceberam, e os caras do atabaque puxaram uma musica em iorubá que falava do medo, e os atabaques acompanharam sincronizados. Muito engraçadinhos.

"Ei, você aí!" O caboclo dono da festa, posto ao meu lado, gritou para outro caboclo da festa, o seu cavalo era uma mulata. "O que é que você faz? Você canta, dança,, bebe, faz o quê?"

E o caboclo da mulata rosnou, mastigou algumas palavras desânimadas que não deu pra ninguém entender... "Eu faço..."

"Pois eu só bebo." interrompeu o caboclo dona da festa. "E bebo um barril. Fica aí sofrendo otário... Eu já nasci bêbo seu moço. Como é mesmo sua graça?"

Mais tarde, quando Pena Branca, caboclo de Oxalá se despediu de todos porque iria chover, e começaram a cantar "Ô vai pingar gota de ouro, ô vai pingar...". Me comunicaram que ele gostaria de conversar comigo em off, eu tirei os sapatos para entrar no quarto, porque a energia vem do chão.

Me ajoelhei, ele tomou minhas mãos nas suas e me disse que não tinha pressa, que mirava sua caça pelo espelho e lançava sua flecha sem olhar pro alvo, e veja bem, ele só usava uma flecha.
Que ele era vento e que me conhecia muito bem, que eu amava o belo porque era filho da beleza, e que o meu pai era a prosperidade.
Ou seja, eu sou filho do êxito.

Que o Deus da arte resplandecia em mim claramente, que eu era bom, que eu tinha um coração bom, falou de amores: disse que eu amava de forma errada, mas totalmente intensa, que o meu coração pedia uma coisa, e a razão obrigava outra, e que isso me fazia sofrer.

"Ame, ame com verdade. Ame verdadeiramente. Se houver mentira nesse jogo, não vale apena amar. Se você sofre é por causa de suas duvidas, e os seus anseios e suas frustações são frutos da sua imaginação, é você que cria e alimenta, como uma mãe educa um filho. O que é o medo? apenas algo que criamos para boicotar nossa coragem. Seu moço, uma parte de você é só medo, então... Você nunca será feliz desse jeito. Mas eu vou abrir seus caminhos seu moço, porque eu já passei por tudo que você ja passou bem antes dos seus ancestrais nascerem. Deus é tudo, Deus é o ar, Deus é a água, Deus é o fogo, Deus é essa cadeira, Deus é você."

"Deus é amor, e tudo é amor." Eu disse. Ele fechou os olhos e grunhiu tremendo só um lado do ombro.

"Você tem um coração de ouro. Você vale ouro, mas poucos sabem disso. Sabe seu moço, o seu destino já está traçado, mas você só vai vim quando escutar o seu coração, na hora certa, você não irá mais sair. Eu nunca perdi uma caça, e você é filho de caçador... Eu converso com a minha caça, para que elas se entreguem a mim, porque eu não gosto de machucar ninguém."

"Pelo amor ou pela dor? É isso que você quer dizer?"

"Mas é assim que é em tudo na vida."

E tralalá, e caixa de fósforo.
Fiquei a pensar, até agora estou pensando um par de coisas...

Fiz sexo, e ainda guardo o gosto da deliciosa comida de Exu no paladar, que nem os beijos de paixão tiraram.
O que faz mal não é o que você põe para dentro, e sim o que sai de sua boca. As palavras tem poder e uma vez proferidas, o vento leva pra longe.

Advinha quem é o vento?

Mart´nália - Entretanto

2009-09-11T05:31:00.003-03:00

"É só ciume, doença que contrair porque te amo demaixxx, mas também é loucura e loucura tem cura e ciume também, e paixão é o que me faz bem."

Pra mim samba é isso,

e somente isso.

Tom Waits

2009-09-11T05:30:00.001-03:00

Mó braba.

Eu não queria malogro?

2009-09-11T05:28:00.002-03:00

Infernal esse clipe do Teenage Jesus and the Jerks.

Os dois lados da moeda

2009-09-10T07:23:00.003-03:00

Eu hoje

Eu no futuro próximo

Errei a pista

2009-09-10T05:59:00.008-03:00

Por enquanto nada, nada de nada. Só essa sinfônia degradante e nada criativa, e os cigarros do meu padrasto que eu vou liquidando sem intervalos, eu sei que irei me arrepender aos trinta... ah, que se foda, chegando lá eu me viro, eu não sou nem pretendo ser quadrado.
Estou no centro do ócio, sem trabalho, sem sexo, sem sarros, sem carinhos nem malícias, só a mesmice, por enquanto só Jesus na causa. Estou me tornando habitué de sites da boca do lixo, e isso não é legal pra pele, provoca espinhas porra!
O boteco que eu trampava? Os milicos fecharam, aquilo lá já estava passando dos limites, fez bem as autoridades. Os patrões, mãe e filho abriram umas coisinhas aqui e outra acolá. Czar se mudou com medo de ser assassinado, hoje está com um pequenote restaurante perto de sua nova casa, e a mãe dele e ex sócia está com um médio restaurante no Derba, contando com o auxilio da sua fiel escudeira Chuchu, a chupa culhão que parece gato aos pés do patrão. Bem faz ela que ganha seu trocado, pior sou eu que estou desempregado, quem vai pagar minha franquia pro show 80 age esse sábado? Quem vai pagar minha passagem e as brejas pra eu ver as bucetas dourando na praia?
Depois de eu ter passado por uma série de empregos de lojas de nome esdruxulos, do tipo: Dinossauros Presentes, Kafka Baby, Ginsberg e os bons fluidos e um motel chamado Vaca Mecânica, agora a falta do que fazer cada vez mais presente.
Não tenho o que dizer porque não presencio mais nada, a minha fonte segura, o meu material, todo mundo sabe, são as pessoas comuns, o mix do vivido com o imaginado. As pessoas que habitam lugares comuns são os esqueleto do problema, e eu vou dando a carne, a verve e o sangue da imaginação para elas tão pálidas e sem vida.
Agora quem está pálido e sem vida sou eu, bem o caboclo Marujo disse pra mim com desdém: "Vida sem vida"
As pessoas são minhas musas, é no sofrimento que me sinto mais inspirado, oh por favor me faça sofrer, a inspiração anda de mãos dadas com a dor, e a felicidade_ por mais que ela seja alvejada, é boboca, é bossa nova, barquinho, laguinho e o caralho A4.
Não quero escrever sobre isso, eu não sou o Vinicius de Moraes.
Que caiam os malogros! Que caiam a orgia! As boas brigas, os bons combates e o sarro do sexo! Os amores tóxicos, as entregas paracrônicas e as paixões venéreas! O profundo do beijo e os poeminhas boboquinhas de depois; intuito de futuras fodas.
Minha garota disse: Quando eu voltar pra você então, aí que acabou sua inspiração.
E eu respondi: Não irei fazer poemas sobre você, farei poemas sobre nós dois. É diferente.
Muito desse pesar não culpo a ninguém a não ser a mim mesmo, eu sou preguiçoso, e não é porque eu sou baiano, não trabalhe sua massa encefálica fálida com esse paradigma babaca de que baiano é preguiçoso. A preguiça é humana, indepente de estado, sexo, credo ou raça.
Você vai procurar emprego e se bate com uns obstáculos no caminho (Bares+amigos) aí você pára, e toma uma e toma duas e toma quase uma caixa inteira. Perde a consulta de emprego, chega atrasado no teatro e ainda bêbado, esquece seu texto em casa, esquece suas falas... O que te resta senão improvisar? A vida é assim. A vida é dura
Pra quem é mole.

*****

Em novembro eu estreio numa peça velha e maravilhosa do Nicolai Gogol, como personagem principal graças a minha graça e ao talento de rato ator pornô nos hardcores da vida.
A peça se chama O Inspetor Geral, e é um grande deboche a politicagem atual. O diretor ta puto com os meus atrasos e com meus porres, e como ele não confia totalmente em mim a ponto de se jogar de olhos fechados esperando que eu o segure, ele dividiu minhas falas com outro ator que irá fazer o mesmo papel que eu. Eu vou ficar com o lado don juanesco do dito cujo... O que será ótimo, vou beijar na boca, enquanto o coringa com calo na garganta vai gastar saliva.
O espetáculo é excelente, o meu personagem é um pícaro literato, com certa debilidade pela santissima trindade pecadilha: Comida, mulher e cigarros. Bem eu.
Acontece que eu não faço ideia de que merda vai dar esse espetáculo, se vem de um cú sem prega e limpo ou de um cú da Miriam, baseado no fato de que temos 3 meses de ensaio pela frente, 3 meses de ensaio uma virgula, os ensaios são dois dias na semana, isso dar 17 ensaios antes da estréia, fora os feriados que andam assolando esse mês, e tudo ou mais. Vamos ver... vamos ver, eu ainda me garanto, se querem saber. Como além de toda bebedeira e demência e porra - louquisse eu posso me garantir? Sei lá, Freud não explica tudo? Consulta ele.
Eu disse que iria pintar o meu cabelo de amarelo ovo, não disse? Mudei de ideia, vou passar a zero dos lados e deixar um moicano bem estilo do De Niro no Taxi Driver. Vou dar a ideia cheque pro diretor, vamos ver se ele pesca.
E todos estão convidados, mas não pra ficar na minha casa que já vai está cheia, tente o hotel Uberlandia. Levem os tomates e os ovos, se pans, depois da peça a gente faz uma goroba e mata a larica.

*****

Das coisas que eu ando ouvindo por aqui:

"Uma briga feia de casal. Ele jogou um cigarro acesso na cara dela..."
"E o que ela fez??"
"Jogou um cinzeiro entupido de cigarros apagados na cara dele!"
"E depois?"
"Eles fizeram um amor bem gosto."

Love hurts,
um adendo : o cigarro e o cinzeiro eram os unicos objetos de cena.

Outra, de um poeta numa conversa comigo, como eu não tinha nada melhor pra fazer, eu perguntei:

"Que recital é esse que você conta os dias no nick do msn, como o maldito Conde de Monte Cristo faz crucifixos na parede?"

"É um recital, ue."

"E quem está organizando?"

"Eu ue. Quem mais seria?"

"É... Quem hoje dia faz recital? Isso é tão anacrônico... Quem são os convivas?"

"Eu ue. Só eu. Na verdade, será no dia do meu aniversário, eu tiro essa data para compor, escrever poesias, vou me trancar no quarto e escrever e recitar pra mim mesmo, well... ano passado foi no quarto, esse ano talvez seja na cozinha, não sei, ainda vou decidir. É astrologia, sabe? Quando você faz aniversário tudo se alinha, tudo entra em um bom senso e se ajusta, é bom para a literatura. Não sabia disso?"

"Não... Eu não me ligo em astrologia, eu sou da macumba."

"É mesmo? Eu acho o candomblé uma seita, doutrina, religião, sei lá o quê, uma coisa muito bárbara, eu sou católico apostólico romano."

"O que você acha barbaro no candomblé?"

"Sei lá; aquela coisa de sacrificar os bichos, beber o sangue, oferecer pro diabo. rsrsrs"

"É mesmo? Quer saber o que eu acho bárbaro? "

"O quê?"

"Queimar pessoas vivas. Mas vem cá, voltando ao seu bendito recital... Depois você desse pra tomar umas cervejas com os amigos, para cortar o bolo e apagar as velinhas, né?"

"Não dá. É um ritual. O meu tema esse ano é "Paixões e Traições"

"Hum."

"Por que "hum"?

"Posso ser muito sincero com você?"

"Mas é claro, fique a vontade."

"Eu acho isso uma tremenda babaquisse, não é nem babaca, é boboca. A inspiração não é premeditada, ela vem e vai como as estações do ano, talvez não na frequência das estações, no caso da Clarice Lispector foi, ela ficou anos sem escrever, o Raduan Nassar só escreveu um livro depois de velho, e foi o unico livro dele, excelente livro por sinal. Mas isso não é um ritual, quantas obras primas foi composta em mesas de bar? Centenas. Você tem que viver aquilo contado, amar a natureza daquilo que você ama, amar a essência, respirar as paixões e as traições da rua, não baseado em culturas fragmentadas de parágrafos de livros que você leu, ou aquela sintonia que você busca na faculdade da memória, isso cheira a mofo. Não queira me convencer que a inspiração entra pela janela do seu quarto hermetico com olor de peido, ou te faz companhia na cozinha com o cheiro do ensopadinho da criada..."

"Você está me desmotivando."

"I´am sorry"

"Seu filho da puta! Vá pra puta que pariu você e suas convicções! Está perto do meu aniversário, e você só acendeu o pavio de estrago!! Seu cretino!"

"Eu sei que está perto do seu aniversário, faltam 7 dias."

Então senhores, diz aí: tô ou não tô mal de material?

*****

09/09/09... e eu nem acordei as 9 hrs pra fazer um cocozinho.

Dessa vez quem explica é Jung.

AC/DC - Introdução da turnê Black Ice - Train

2009-09-09T01:14:00.000-03:00

Du caraleo.

Tentando ler

2009-09-06T02:32:00.007-03:00

E eu não consigo sair do inferno.

Perfume Siamês

2009-09-05T16:07:00.003-03:00

"Eu não perdi a mania, ainda durmo fumando, ainda queimo o colchão.
Claro que lembro do dia em que quase morri e ninguém me acordava..."

Esse Emilio Santiago é bem eu.

Crepúsculo

2009-09-01T22:48:00.004-03:00

Foto de Rick Van Pelt

Do meu portão.

Alguém aí sabe interpretar sonho?

2009-09-01T05:13:00.017-03:00

São 5: 14 da manhã e eu ainda estou acordado, angariando algumas rugas e uma porção de olheiras, tenho 19 anos e já tenho 3 RUGAS na cara, duas de um lado e uma do outro. Fora o enchimento das bolsas debaixo dos meus olhos e tudo mais, o Antônio Fagundes perde.
Acontece que a chuva do crepúsculo ninando no telhado me convidou para domir, e eu só fui acordar às 20 hrs, porque eu sonhei com a Juliette Lewis cantarolando Born Bad no meu ouvido, e essa música agora, desde que eu acordei se repete em minha cabeça como um mantra du mal. Talvez eu bata ela contra a parede.
Nunca vi nada mais babaca do que ser garoto - placar de carneirinhos, eles que se fodam. Eu só queria dormir, não precisa sonhar não, apenas dormir, sem sonhar. Vou visitar os sites pornôs da boca do lixo, dizem que punheta dá sono. Veremos.

Não fiquem com Deus, fiquem com Juliete Lewis e essa música que não sai dessa minha cabeça dura de Malory Knox.

Born bad is such a sin
I guess i'm born naturally born... born bad.

Auto - retrato

2009-08-31T06:42:00.003-03:00

Todo fotógrafo que se preze tem o seu auto - retrato, esse é o de Nan Goldin.

Largo da desconfiança

2009-08-31T03:17:00.001-03:00

Girassol

2009-08-29T19:02:00.007-03:00

No meu sonho chovia, era um girassol na chuva.

Pedir pra meu amigo Juca Lordello, um cara covertido em pura sensibilidade que é como se ele respirasse ela, retratar o meu sonho de alguma maneira baseada no contexto, e ele fez com dignidade! fiquei rico!

Nights Lights vem aí.

Quase um haicai

2009-08-29T18:49:00.002-03:00

Ocultemos o lixo e colocamos o tesouro no portão.
Quem ama com ardor não mora em si, vive no outro.
Não confunda home com house, nem mouse com mousse.

Eu estava fora de si.
Mas agora já voltei a mim.
Brando.

E pela cidade, cartazes:
Mortificai-vos o amor que não pacifica.
Enterrai-vos as paixões que tiram do sério.

E não se esqueça da cal.
Só se esqueça do caos.
Lembre-se de mim.

O intérprete de Deus

2009-08-29T18:30:00.000-03:00

Não acredito num Deus vingativo e impiedoso, não vejo Deus como um patrão que você tem que agradar para ser promovido. Eu não amo porque Deus me mandou amar, nem odeio porque Deus me permitiu odiar, isso tudo é relação humana e não divina. Ou assim amar como odiar, é um cromossomo de Deus?
Uma vez me perguntaram se eu rezo antes de dormir, e eu disse que não, apenas peço para Deus me dar uma boa noite de sono e só. Me senti um cretino, não penso em nada a não ser cair na cama e dormir.
Os crentes batem na porta às 8 da manhã de um domingo, se sentindo os novos servos, repetindo os apóstolos, não porque Deus mandou, mas sim a igreja. Segundo Talita, quebre a igreja e terá um Deus verdadeiro.
Os crentes são como gados, falam com voz de veludo e são simpaticíssimos, e quando você lhe dirige a atenção te tratam como crianças semi – alfabetizadas, lendo para você com o livro sagrado na mão, falam do céu como se fosse um recanto feliz e descreve o inferno com a exatidão de quem já passou alguns dias por lá. O crente me mandou escolher um tema, e eu não fiz por menos e escolhi o melhor: “Por que Deus aceita o sofrimento?”.
Ele leu as perguntas e mais parágrafos, as sinceras indagações de Habacuc e tudo mais, mas as respostas que são boas ficaram para uma próxima vez, se ele pudesse vim, é claro, no caso; se eu permitisse que ele viesse. Isso pra mim é puro jogo de marketing, as novelas são assim quando acaba na melhor hora, e você tem que esperar o próximo capítulo. Tipicamente evangélico...
Passeei por uma montanha de doutrinas e nenhuma conseguiu me tornar um habitué. Já freqüentei a macumba, estava por um triz por lá já que eu tenho um pé no terreiro, mas me pélo de medo de caboclo e receio as indiscretas verdades dos erês, e também é uma rigorosa disciplina. No entanto o Candomblé é mais bonito do que a doutrina Pentecostal e aquelas danças esquisitas que o Genne Kelly tanto se inspirou. Uma póstuma médium uma vez me disse: “O Candomblé é exato, quem está fora não entra e quem está dentro não sai.” E um louco uma vez me falou: “A língua dos anjos e a língua dos bêbedos só entendem quem é abstêmio ou divino.”.
Quando bem no meio do ato sexual com minha garota eu tive um ataque rápido de epilepsia, ela ficou apavorada e não queria mais me tocar, a cretina, como se isso fosse contagioso, fui pra sala e passei toda a noite com os olhos em chamas buscando respostas em Alan Kardec, porque era o único suplemento literário da casa da imbecil, foi desse modo que eu conheci o Espiritismo e seu bando.
Na igreja Batista, passei por lá porque me divertia com o jeito demagogo do pastor se comunicar com seus fiéis, ele sabia que eu sabia que ele era um charlatão de praça pública, e que eu só era fiel ao meu barbeiro. Ele estaria lá ainda me divertindo e fazendo os outros de trouxa se não tivesse sido preso por evasão fiscal. Deu mole. O chá de santo Daime é muita informação pra minha cabeça, da ultima vez eu era soterrado por uma maré de pontas cigarros, e fui um comerciante de escravos. Fui expulso porque não respeitei as regras da seita. Usando o chá como um barato, entrei em total baratino. Agora eu quero mesmo é um terço budista.
Deveria ter sido sincero como Habacuc e dizer para o crente: Olha, esquece. Eu não tenho uma cabeça de carneiro, eu sou muito difícil de persuadir, não daria tempo de você me convencer em apenas uma manhã. As coisas mundanas sinceramente me atraem, sabe? Gosto de beber, gosto de foder, sou preguiçoso, sou glutão... Tudo isso é sentimento humano, do corpo e não da alma. A minha espiritualidade, digamos, é madrasta.
E se ele me desse à oportunidade de contraponto, dissertaria sobre a caverna de Platão, suas sombras e laborais.
No dia que o jovem crente voltou com a cabeça munida de bons raciocínios, para me responder a super - citada pergunta de “Por que Deus aceita o sofrimento?” e de lambuja ler alguns salmos incomuns e agitar a teologia, por isso ele voltou com reforço_ uma mocinha da qual por uma banda da janela, só pude ver as batatas brancas da perna torta, e a sua sombrinha estampada inimiga do sol. Não pude atendê-los porque estava conversando com meu pai.
Naquela manhã meu pai, com ares de oráculo, tentava que eu aceitasse a idéia de me enterrar no paraíso, e volta-se de lá, tal como cera quente, uma pessoa totalmente moldada. Isso tudo porque tive a desgraça de acentuar algo que se afasta do seu modo tradicional de viver, porque sou completamente sem noção e ajo por impulso, porque tenho mais sorte do que juízo, e faço coisas que _ querendo ou não, é infeliz aos olhos de qualquer um, porque nenhum vulgo pode compreender. Então todo mundo acha que eu sou um maldito cracker e minha mãe freqüenta a Nara Nom todos os sábados às escondidas, e eu sou o ultimo a saber? Onde eu estou, afinal?
Mudar ou engabelar? Conseguir um emprego é provavelmente a solução mais exata, lançar um bom bocado na boca dos cães, para que parem de ladrar e me deixe dormir um pouquinho só.
“Que ótimo!” Eu pensei quando o intérprete de Deus bateu no portão. “Chegou mais um membro para solucionar a minha vida, como se ela já não fosse por demais codificada!” minha mãe os despachou dando explicações de conversas sérias de pai e filho no momento, dando a entender que eu era um caso perdido... O que obviamente deixou o jovem crente com mais sede de mim.
Esse modo tipicamente cristão, de falar sobre coisas supra - humanas que aprenderam com cristãos pioneiros, não me convence, me sinto como um novo cordeiro, uma nova cobaia, o discípulo do discípulo do discípulo.
Não se engane comigo, não estou chafurdado num lodaçal de problemas, eu só sou uma pessoa que oscila entre bons dias e dias ruins, e que acha que todo mundo tem o estado de espírito que merece.
Acredito que Deus é amor, eu acredito no Amor e naqueles que amam. A felicidade é a única perfeição da vida, e como uma, ou duas vezes disse o pintor Da Vinci: “Não se preocupe em procurar a perfeição, ela não existe.”

Timidez - Biquine

2009-08-23T23:01:00.001-03:00

Uma das minhas bandas preferidas. Está tão Spandau Ballet... True.

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2009-08-22T16:40:00.003-03:00

A pequena fugiu da situação como uma pomba que alça vôo por um simples ruido
deixando as migalhas para os pombos mais destemidos.
Eu assusto, quem sabe, os meus gestos caricatos?

O problema todo é essa minha veia dramática que torna tudo um filme b Almadovariano.
E o meu coração de mau gosto que peca a todo instante, exposto numa travessa, como uma natureza morta.

Eu sou completamente passional, deveria ter comunicado isso antes de passar mal?
E ainda tem essa minha cabeça estranha, que costumava agregar o Walt Whitman.
Mas veja só, nem sempre o sujeito atende ao adjetivo.

Não que eu confie na eternidade, eu só queria aproveitar por algum tempo o tempo que me foi dado.
Não preciso de um projeto científico (como ela me acusou), preciso de um romance de mão dupla (como eu já disse)

E mesmo que eu precisasse de um projeto científico... Eu não contaria com a pequena.
Plantaria um salgueiro, ora porra!

The best over

2009-08-20T00:34:00.001-03:00

Eu morro de medo de fracassar, medo de quem tem medo de nunca ter dinheiro, nem família, nem amor, nem estabilidade, nem nada, que paire por aí sem talento, e todo mundo começa a comentar como se você começasse a feder. Ninguém esquece o dia em que cai a ficha, quando descobre o quanto viver é difícil. Algo dentro de você te empurra pro entorno, ou você é isso ou você é aquilo, e você ainda pode ser a projeção de alguém. Vários olhares sob você, e o escrutínio pessoal de cada um sob vários olhares.
Eu mesmo estava por um fio_ como quem anda sempre numa corda bamba, estava porque o laço familiar arrebentou de vez, e para eu ser benquisto ou pelo menos confiável para os outros só um milagre, ou um grande esforço, o que não deixaria de ser um milagre. Quando as coisas começam a dar certo para todos ao seu redor, sempre bate um leve desespero daquele que vai ficando por ultimo ao ser escolhido pelo capitão, para um time de futebol.

A rota das barreiras

2009-08-20T00:29:00.006-03:00

Eu penso escrever um livro, ele existe, mas não se nomeia. A rota das barreiras seria um bom nome para um romance? O que você acha se no romance tivesse situações como passar a tarde inteira trancafiados num quarto, cheio de caixas e roteiros, e toda parafernália de um ator, enclausurados fazendo amor, esnobando a vista pro mar?
Estórias de casais que se encontram por acaso, com o único objetivo semelhante de matar o domingo, e em conseqüência disso, ambos acendem o pavio de um estopim ou de uma noite pirotécnica regada a bebedeira e promiscuidade. Não, promiscuidade é uma palavra muito feia, prefiro sexo comunitário.
Você sentiu o vazio das horas seguintes depois da partida? Eu senti ainda na locomoção de volta pra casa, totalmente ressacado. No seu caso deve ter sido pior, já que tu és a dona do covil do amor, o amor romântico que pra ti é uma charneca, porque nos seus delírios você me ver como um sacerdote maia que quer arrancar seu coração e jogar no poço (Cada um com o seu ponto de mira.). Acredite, isso te assustaria mais do que se eu te dissesse que sou um estuprador insalubre.
Agora um segredo, antes de sair, eu mijei ao pé da sua cama para marcar território, eu sou um feiticeiro de espécie suína.
Não sofro de paranóia, mas a lembrança me persegue, os seus olhos não param de sorrir pra sua boca séria e para mim, e só quando tua boca se abre em sorriso tudo fica completo em tua feição, porque teus olhos estão sempre apostos na alegria. Seus olhos mudam de cor e me serve de espelho, me ver nos teus olhos é te olhar profundamente, apaixonadamente, ja os meus... Os meus implica os seus, meus olhos desmentem meu sorriso fake, o meu olhar me condena. Você me chamaria mais uma vez de gato elegante.
Com meus gestos de gatuno eu te persigo, esfrego meu rabo nas tuas pernas e miu, e lambo. Mas o amor animal não é nada se não abanar o rabo, lamber e dar a pata.
E mais tarde teorias de amor, pra mim apenas garantias de um relacionamento estável, desfiando acordos e tratados em suas mais diversas formas de amar, ou de apenas se sentir exclusivo, como queira. Mas quem vai saber senão aquele que em companhia da audiência relata a guerra com a propriedade de quem já esteve numa? Você é uma mulher munida de paúra, você é medrosa e cagalhona, cabrón! Está bem, a ilustração do seu Aurélio te figura precavida. Eu insisto porque coleciono uma série de más resoluções amorosas, você pode ser mais uma figurinha repetida em série, ou não. E se for, não fará a menor diferença para quem já têm tantas... Se não for, se tudo desse certo entre nós, pra mim seria uma solução por vias irônicas, um álbum premium. Bukowski me disse uma vez que as pessoas apaixonadas se tornam suscetíveis e perigosas, chatas e até mesmo assassinas, sabe disso? Bem, ele tem certa razão, o amor romântico vai da inspiração ao total desatino.
Algumas pessoas são interessantes a primeira vista, e depois lentamente se tornam odiosas, degradantes... Gosto de explorar esse lado nas pessoas, ver o seu mal, não que eu seja um escaravelho bosteiro à la soul modification, é só pura curiosidade. Sabe por que sou sarcástico a ponto de parecer maquiavélico? Gosto de ver as pessoas perdendo a cabeça, isso me excita. Apesar da verdade ser nunca dispensável, ela às vezes é apenas irrelevante. Eu quero estar morto quando a morte chegar, e depois de escrever irei dormir, antes que a fome me pegue.
Mas cá entre nós, a flor da idade e a idade da razão se masturbando feito dois mancebos, na mesma cama? Sete mortes e sete banhos em uma só tarde? Não, eu não sou gato, por mais que as evidências apontem o dedo acusador. E quando o tédio nos açoita, é você que espreme meus pontos negros.
Um brinde à sua profecia sobre a minha beleza no porvir, aos enlaços das minhas pernas e aos desenlances dos teus braços, as manobras de esgrima das nossas línguas, aos melindrosos do sexo no chão de linóleo!
Mono amor, amor solo, apenas monólogos; uma eterna punheta unilateral. A validade da paixão, o chamado pelos românticos “Amor de cavalo marinho”... Que idéia formidável! As pessoas deveriam fazer contratos de vitalidade e até casar apostas de duração livre, para ganhar um troco por cima. Ou então, simplesmente meter o pé num despacho de uma vez e sair cantando Noel Rosa.
Quanto a tu, minha amada, proponho-te mais uma vez os meus regalos, não se faça de rogada. Ah, mas não me quer? Chorarei por 3 dias e 3 noites, como Medeia e Rimbaud. Depois ficarei bem ao lado daquela que me ama. Minha ama lastimosa será o álcool. Ah, não me quer mesmo? A sério? Não tem problema, a gente se encontra na redenção, quando nós dois formos gatos.
Se tudo isso estivesse no apêndice do romance, A rota das barreiras seria um nome razoável para um título.
Se alguém disser que não gosta de você, é pura mentira. Não tem como, não há de quê e nem por onde.

B-52´s

2009-08-13T18:59:00.007-03:00

Let´s dance!
.
Amanhã tem party na casa do Gringo (fiesta de formatura), e eu tô sem grana pra ir, dinheiro é que nem cocaína, não presta pouco nem muito, e sabe como é... eu tô na lona.
Mais tarde vou pedir dinheiro emprestado ao meu amigo Nocaute. Se não rolar, vou apelar pra ameaça, essas vadias casadas não deviam me contar as suas aventuras.
Já peguei emprestado as moedas do meu Buda, não sei mais o que fazer.
No entanto, se eu for, vou levar B-52´s pra putada dançar e mandar ver. Gringo disse que vai rolar samba e cerveja de tarde, blues e gim de tardinha e de noite é a hora da putaria e das vodkas vagabundas, "da perereca pra frente e da perereca pra trás", do "late, late, late que eu tô passando..." e da "É minha! é minha! eu já disse que a buceta é minha!"
Na madruga...
Don´t stop music tuntz tuntz tuntz... [2]
e o doce, cadê? quem vai levar?

Em outro estado

2009-08-05T21:33:00.008-03:00

Estive no meio de uma gladiação de palavras amargas,
sem bunker, sem escudo. Ao menos eu não chorei.
Só choro só, ou apenas para impressionar o coração alheio.
Não queria te impressionar.
Com a palavra, você. Eu com a ação, eu não poderia ser diferente...
Mas é só uma estratagema que eu arranjei de revidar a pior,
ah, você sabe. Você me conhece muito bem.

Aqui não consta a felicidade. Aqui a tristeza se aninha.
É que me sinto temporariamente infeliz, só que a conta gotas,
como uma torneira que não pára de pingar e encher.
A felicidade... essa egoísta.
No estado em que estou, só ela me serve.
Porque no estado em que estou, eu não sirvo pra ninguém.

Acredito que exista muitas pessoas felizes de verdade,
eu já uma fui um deles.
Anestesiamos a partida com abstrações e só agora eu sinto a dor,
e me dano na noite a procura do escuro pra me desabar.

Eu não me esqueço e me agarro aos teus vestígios,
como um náufrago se agarra a uma tábua.
E o tempo vai escoando sem dar lugar a nada de novo.

Volta para o que é teu de direito, traz a alegria de volta,
me faz sentir um céu livre das nuvens
um céu limpo cheio de estrelas.
Volta pra mim e o lobo se deitará com o cordeiro
e a paz reinará entre as nações.

Quem sabe com você a dor doesse menos?

Ensaio

2009-08-04T20:34:00.005-03:00

Cheguei cedo no teatro, pouco antes de pouca gente, o diretor não vêm, a sala nos foi dada para ensaiar-mos a derrocada.
Um grupo de cinco atores estão reunidos num canto, comentando sobre os crimes hediondos da cidade, sobre violêncio, de como é horrivel usar drogas e aquela merda total, comentaram também do crime do homem que morreu a pauladas. Eu fiquei entre eles, fazendo exercicio de voz, sem mencionar palavras, sem mencionar que eu tinha ficado perpexlo diante daquele crime, bem diante mesmo, com o nariz e os olhos enfiados, mas eles não sabiam que eu fui testemunha, um expectador inocente, e veja bem, eu não fazia questão nenhuma de que eles soubessem.
Não, nenhuma afinidade com nenhum deles, a eles o menor dos acréscimos. Uma é totalmente inoportuna e péssima atriz, o outro é muito bom, mas sua voz não chega até a sétima fileira porque tem calo na garganta, aliás, dois dos atores tem calo na garganta.
Deus, estou perdido, tenho esperança nos ensaios, quem sabe a repetição não nos dar forma e conteúdo, algo que o valha.
A repetição é meu Messias.

Post happy

2009-08-01T17:54:00.001-03:00

Um pouco de risada, mesmo sendo falsa.

Fábula dos alforjes

2009-07-30T20:50:00.008-03:00

As coisas continuam no mesmo lugar à revelia de minhas idas e vindas de risada, nunca minha vida foi tão semelhante com minha casa, de modo que eu transforme o quarto num pandemonio, caso queira bancar o diabo da tasmânia, ou simplesmente no ato ordinário de pousar o prato na pia. As coisas estaram lá quando você voltar, graças a Deus.
Ainda trabalho no pior bar da cidade, aquelas tavernas horripilantes do Dostoievski perde, perigos públicos, malfeitores de primeira ordem circulam por lá, uma gente adoidada e lamentável dividem tempo, massa e espaço.
Numa noite intesificada por levas de seres humanos não fica dificil descobrir qual será a vitima da noite, meu patrón e eu apostamos:

"Eu acho que vai ser aquele ali Czar, olha como se pavoneia o carcamano."

"Sei não mutante... Já viu lá aquele velho dormindo na mesa? Eu acho que hoje o sortiado da noite será aquele lá!"

"O cara quando começa a bancar cerveja para todas as mesas, tragos, cigarros e tudo mais! O lince não é tão penetrante quanto os olhos dos sacizeiros dessa rota, olha como eles flagram toda cena... Olha, eu caso uma aposta naquele babaca tirado a figurão ali."

"Ta certo, ta certo mutante... vamos apostar teu ordenado, que tal?"

"O meu lucro insignificante, você quer dizer. Que é isso Czar? Vai chutar cachorro morto agora?"

"Eu tenho uma ideia melhor, então você me paga umas cervejas depois do expediente lá na feira do rato insône."

"É uma idéia razoável. Eu topo! O mesmo vale pra você, são duas a resposta pra aposta, mas tudo dará na mesma, vamos acabar embriagados no final de tudo."

"E rindo dessa merda toda!"

"Reah!"

Ganhamos a aposta, os dois foram lesados. Primeiro um, meia hora depois, outro. Uma caixa de cervejas, bebedeira e muita paródia!
Ontem eu não trabalhei por motivos fúnebres, mataram um vulgo na frente do bar. Dois rapazes suspeitos, o assasino manda o comparsa chamar o cara, assim que o infeliz sai do banheiro recebe um tiro a queima roupa e na maior cara de madeira, a sua primeira ação depois do susto foi colocar a mão na frente da bala tentando apara-la, a bala atravessou a mão e depois a costela, era para ser um tiro à forra, o que o assasino não esperava é que foi certeiro o tiro que levou o infeliz pra terra dos pés juntos.
Uma escandalosa pulou em cima de mim me derrubando por cima da mesa, os clientes pularam de seus assentos como pombos que se assustam com o alarido, os dois assasinos aproveitam pra fugir a mil. Aos arrastos e tateios, o homem preferiu morrer no banheiro infecto.
Depois do estrupicio, as pessoas se aglomeram diante do morto e tiram fotos, despudoradas, essas pessoas vence o pavor de serem roubadas numa cidade tãão perigosa, e se expremem numa exposição de celulares. Para filmar, tirar fotos, para amostrar para os parentes ou pra mandar pro Se liga Bocão a desgraça alheia, correu ligeiro a boca miuda o fato do buraco da bala feita bem no meio da palma da mão do morto, consideram o homem santo... ah, tenha dó. Todo mundo quer meter a boca numa partezinha do bem tão mal adquirido. Enfim.
O infeliz morreu, o assassino evaporou, a familia ta fodida de tristeza, o populacho ta em cima, a policia recebe refrigerantes de cortezia para aguentar o tranco, e nós do bar entulhamos as mesas por respeito ao morto, e vamos embora mais cedo. Quer dizer, não tão cedo, só fomos embora depois do desfile da policia tecnica, da policia teorica explicando para o dois guardas da tecnica que eles tinham que ficar velando o defunto porque era uma obrigação deles, e não deles, da pericia, e do IML que veio com sua prodigiosa lerdeza de Ssa... aliás, quem é que chega primeiro: A policia ou a ambulância? A segurança ou o socorro?
Amanhece, vou pra casa ouvindo Traveling Wilburys.

*****
Outra morte, foram duas em uma semana. Dessa vez foi um crime bárbaro, do alto da minha casta do balcão vejo o assasino se aproximar da vítima com um pedaço enorme de madeira, o acertando com força na cabeça, a vítima cai desmaiada na hora, e ninguém tem coragem de entrar na briga, mesmo os mais próximos do infortúnio. O assasino __ frio como o mármore, dar mais 4 cacetadas violentas na cabeça da vitima (que era um radialista) de tal modo, que faz explodir e o sangue correr com a força de uma bica. Ninguém teve reação pra nada, o assasino muito sabiamente fugiu as pressas.
Trêta de drogas. O unico contato vivo que a vítima teve foi comigo, cortamos um pó no banheiro e eu fiz ele me chupar, já que ele tava afim. Depois ele me disse que precisava ir embora porque iria trabalhar daqui a pouco, quando amanhecesse. Agora amanheceu, meu patrón chora como criança falando com a mãe no telefone, ninguém consegue entrar em contato com a policia aquela hora da manhã, eu choro também, mas bebo quantidades industriais do uísque da casa, e entro num estado impraticável. Czar vai atrás de socorro e eu fico sozinho com o defunto estirado no meio do bar, ele morto e eu bêbedo. As pessoas vão passando para trabalhar e olham curiosas sem diminuir o passo, chove triste, e a maquina de música cospe Feeling.

*****

O teatro ta em crise, as pessoas ontem foi só reclamações, mas que saco, eles alegam que não estamos muito entrosados uns com os outros, que não há cumplicidade, abaixo as panelinhas e aquela merda total!
É claro que eu não sei o nome de todo mundo de cor, e não vou mentir dizendo que chego sempre cedo nas aulas... mas, ah! tão cobrando o quê? afeto? afeto não se cobra ora porra!
E depois reclamaram de que o teatro ta sem graça, que esta tudo muito repetitivo... WOOHOO! MAS QUE GRANDE! teatro é repetição, porra!
O diretor se saiu muito bem nesse dilema, nesse conflito juvenil de carência e sensibilidade, Maick foi incrivel e esclarecedor como o dia. Mas as vezes dar umas ideias tão infelizes para seus atores praticarem.
Ainda bem que eu fumei um pra vim, não ia aguentar esse ataque de carência de cara. Todos se pronuciaram, deram pitacos, sugestões, fizeram promesas, todos falaram, menos eu que estava concanetando pensamentos... Ficaram me olhando. O diretor tomou a fala ao perceber que eu não iria abrir a boca:

"Bem... Espero que quem não tenha falado nada, esteja pelo menos refletindo tudo isso que foi dito. Rafael?"

"Eu."

"Quer falar alguma coisa, reclamar de algo?"

"Bom... Eu não chego cedo mesmo, tenho um problema serio com a qualidade das horas, eu nascir de 7 meses e essa foi a primeira e ultima vez que eu cheguei cedo num compromisso. Mas eu prometo que daqui pra frente, em consequência a tudo que foi dito, eu chegarei cedo nas aulas."

"Prometa depois de acordar! Abra os olhos primeiro, ta com os olhinhos tão puxaaadinhos!" _ Observa Magda, com irônia.

"Ok! Eu chego tarde, mas eu venho e me empenho! O que é mais importante, não tenho problema com minha amostra, mesmo que ela seja algo tão idiota. Vamos ser cumplice um do outro, vamos nos dar de verdade, temos um espetáculo para apresentar final do ano, eu não sei vocês... Mas eu não quero participar de uma comédia dos erros."

Todos concordaram e selaram paz e amor, uma menina cristã contou uma história toda metáforica me jogando indireta, sobre o significado de acordar, como era mesmo? Quem acorda cedo, colore mais cedo a sua vida acordada. E eu pensei: se é assim, minha vida só ganha cor lá para as 5 da tarde em diante, que é quando eu reponho a noite que eu perdi vendo malogro a olho nu.
Depois dos reclames e dessa injeção de ânimo bem no meio da testa, fomos ensaiar para amostra. A amostra ta um cagaço, odinária, tosca. Quem zombou de mim por causa dos 4 patinhos da Xuxa, sem ter pra onde correr, se viu intepretando o sabão cracrá e outras ninharias condenáveis a moral.
As pessoas sempre opitam para o lado cômico da coisa toda, como um sinalizador, se as pessoas tiverem rindo da esculhambação é porque estão gostando, e se estão gostando, é porque ta bom. Olha só, noticia velha, não é bem assim.
Magda é minha colega do teatro, do tipo asno. Eu faço força pra gostar dela, só Deus sabe como tento, mas não dar para aceitar imbecis com boa cara, não dar mesmo. Ela tem uma gracinhas tão sem propositos, e o que me dar mais raiva é que é o jeito dela mesmo, pobrezinha. Não vai mudar.
Magda no meio da roda que o mestre mandou fazer, manda essa para o Mauricio que está do outro lado:

"Você ta com um nariz graaaande... Parece que tomou alguma coisa para o nariz crescer, ta um narigão! Já sei, você passou óleo, não foi?!"

Oi?

O coitado do Mauricio, que é da roça, ficou sem entender bulhufas... passou o resto da aula massageando seu pobre nariz, se ele fosse eu, diria:

"Ah, vai sifudê vadia! A proposito, tenho algo muito maior que o meu nariz pra te amostar"

Vou contar pro Mauricio a história do Cyrano de Bergerac, talvez ele se identifique.

*****

No amor ainda não conto com estabilidade, entregar os pontos as vezes ajuda bastante, o que vocês fazem com suas habituais cagadas, hein? Eu vou dar um tempo nessas inutilidades românticas e aproveitar para dar uma lustrada no meu brio.

Seleção

2009-07-30T16:56:00.002-03:00

Eu acho que eu acho que se tudo der certo, eu vou ser o filho da Camila Pitanga, na próxima novela das 6, da rede globo.
até que a gente se parece.
mira aé os focinhos.

Nina Simone

2009-07-21T21:00:00.003-03:00

PE-LA-DO-NA!

L7 - Shitilist

2009-07-21T20:41:00.003-03:00

Rock and Roll, fellas !

Eu volto

2009-07-21T20:38:00.003-03:00

Mas quem afirma o contrário?
Enquanto isso, fiquem com essa empolgante partida! Vai que é tuuuua Sócrates!

p.s.: Como diria o oráculo de Apolo: Não tirem o pé da ostra, ok?

P. Leminski

2009-07-21T20:13:00.005-03:00

Foda esse meu guia.
Quanto a mim: Maus poemas,francamente maus. Apenas palavras vãs subtilmente combinadas, expostos ao sol e a sorte. Eu gostava da minha liberdade de quando eu era um pivete e escrevia tudo que minha boca assomava, é claro que hoje eu escrevo tudo o que minha boca assoma,como vocês podem notar... mas sou muito exigente com o que escrevo, e a exigência é um defeito essêncial meu. O que eu preciso é de um bom conto inédito, sem hesitações.
E não é do perigo que tira grandes feitos?
É.
No mesmo passo que é da covardia que se ganha mil maravilhas e uma multidão de vantagens,
um mar delas.

Isso tudo porque a gente é tipo catarro/parede...

2009-07-12T20:59:00.003-03:00

À guisa de saudade, eu sinto a sua falta.
Seria a lembrança prejudicial?

Desprezo coletivo involuntário

2009-07-12T20:25:00.014-03:00

Uma coisa inédita aconteceu. Eu estava me vendo em um dia de pã, com dinheiro suficiente pra encher a cara, mais uma Tauros com 8 tiros finos para cada um, cigarros. Toda parafernália para uma noitada adentro, e o meu meio comum de locomoção foi um livro e ter viajado roído de fome para ver as obras no Museu de arte moderna, aproveitei que não tinha comida pronta em casa e sair sem comer nada, isso tudo para achar todos os quadros envolventes, segundo Hemingway aconselha. A arte notável pelo estômago, o estômago que vive à revelia de toda desgraça da vida.
Mas eu estava com bala na gulha e não havia nenhum alvo, não tinha com quem me divertir ou conversar, e eu me conheço o bastante para me divertir comigo mesmo, sem poder esculhambar ou roubar no jogo. Seria um cínico consciente do meu espetáculo, um vilão canastrão.
Diria uma conspiração maliciosa, um desprezo coletivo involuntário foi o que aconteceu, por reais motivos alheios e diversos, vindo das pessoas que eu convidei naquele dia.
Viajei na pala do pó de carona com uma tia, salvo por uma vuarnet mais palosa que a situação, mas que podia esconder as pupilas sobre-saltadas, e também pelo álibi de que iria para o Museu da Arte Moderna. Para ela, eu não iria cair em decadente esbórnia, eu era no fundo no fundo, um bom menino, um menino culto. Iria ver arte.
O tráfico de arte e toda aquela gente boçal... Certamente detestaria. E eu estava lá para me divertir às custas dos outros.
Mas eu estava com bala na gulha, e ainda tinha uma fome canina, tudo isso iria me deixar em perfeito estado mental, meio santo, meio gárgulesco. Resolvir numa madrugada inspirada sair desse covil provinciano e ver de quem são as sombras lá fora, e o MAM é tipo essas clínicas de reablitação de gente rica, do tipo do Fábio Assunção... uma beleza de paisagem.
As horas passavam a passos longos e desonestos ou eu estava muito lento naquele dia? Ou as praças eram muito grandes, ou não havia nenhum bar a primeira vista que valesse apena entrar e tomar um grande trago de espera.
Desistir do MAM, da arte e do jazz session, resolvir comprar um vespertino, tomei um uísque com soda num bar em frente a escola Kate Wislet, e por isso dividia a propaganda enganosa do jornal com os brotinhos virtuosos que iriam jogar vôlei na quadra da escola, naquele tarde de sábado.
Achei uma puta atraente e barata no jornal, resolvir ligar pra ela. Não, a minha tarde não fracassou. Vamos ver o que acontece se for do meu jeito.
Depois de vários pileques e entradas contínuas em banheiros públicos, fomos até o apartamento de um amigo jornalista desempregado e fizemos uma festa a três, um verdadeiro festim bármecida, imaginando banquetes. Chegamos perto da santidade de três corpos a pingos de suor e a loucura emanando junto.
Gastamos todo resto da munição da pistola de mulher usando o ferro de passar roupa para facilitar a físsura.
Cheguei às 20 em casa e desabei na cama feito uma madeira podre.

Forma bruta (Texto, eu, a vida...)

2009-07-09T16:51:00.012-03:00

Eu me apaixonei, logo, não deu certo. Cheguei muito atrasado no espetáculo, deveria ter conhecido ela bem antes do primeiro e único namorado dela entrar em cena. Oh, como ela é perfeita, ela não trai.
Quando o reboque me resgatou da provincia, nos encontramos e formalizamos o rompimento, ela continuou dizendo que a culpa era minha, que estava se sentindo carente, mas que estava confusa também... Que o namorado trata ela mal, não lhe dá atenção, mas que ela é apaixonada por ele, o que ela poderia fazer?
Eu dei pitacos, não como alguém despeitado, não como o outro, mas sim como alguém que está alheio a tudo, que do alto da sua casta, está vendo tudo com lentes de binóculo e que, como todos, vê que esse relacionamento não tem mais estrada. O namorado dela é um daqueles trastes tão parecidos com outros que não tem nem qualidade de descrição significativa.
Tomamos umas cervejas, e como eu sou um cão eficaz, fiz de tudo e mais um pouco para ela me deixar passar a noite em sua casa... E depois de muita pilha, depois de muita demagogia e promesa cafona do tipo "Fica comigo esta noite e não se arrependerás", ela cedeu.
É claro que eu entendo a recaída de casais recém-separados, isso é normal_ por isso não me senti traído. E por que então comigo seria diferente?
Fizemos um sexo bem gostoso, e dormimos abraçadinhos. Na manhã seguinte ela se atrasou para o trabalho porque não queria pertubar o meu sono, eu já disse: ela é perfeita! Eu esqueci meu patuá em sua alcova. Fui buscar no outro dia, a pedido dela.
É claro que eu me atrasei um monte, eu sempre me atraso. Ela mora longe pra caraleo, e eu fui andando, destilando a brisa e me esquivando dos travecos do boulevard que me pediam dinheiro e faziam promesas de boquetes sensacionais.
Quando eu cheguei em sua rua, ela já estava no sétimo sono, a acordei e ela apareceu na varanda do segundo andar com uma calcinha de pirar o cabeção do meio das pernas.

"Vamos lá! Jogue suas tranças! Está frio pra cacete aqui fora!"

Ela jogou a chave e eu corrir escadaria acima, e ganhei a casa.

"Eu estava dormindo."

"Tudo bem. Volte para os braços de Morfeu. Eu só quero assistir Som e Fúria."

"O que é que você quer Rafael ?"

"O que é que há com você? Não me diga que... Já sei. A minha felicidade bateu assas, não foi? Minha alegria alçou vôo."

"Sim."

"E... Você não quer que eu fique aqui, certo?"

"Eu tenho medo dele chegar assim de repente... Não é nem medo, eu poderia dizer que você é meu primo."

"Deus me livre disso! Não por medo desse patife do seu namorado, mas receio passar por uma situação rídicula como essa, eu me passando por outra pessoa! Essa é boa!"

"Eu sinto muito. Eu te avisei..."

" Ok. Olha só, eu já entendi tudo, no entanto não precisa se explicar. O seu namorado está te tratando muito melhor agora, não é?"

"É."

"Ele está exatamente como você queria... E você gosta muito dele. Ou seja: Uniu o útil ao agradável. Perfeito. Seria uma indiscrição da minha parte atrapalhar seu momento alegre. Eu vou indo."

"Escuta! Aaaaa... Rafa... A culpa também é sua, você tem a sua parcela de culpa! Se você não me deixasse aqui tão só para ver seus amigos, quem sabe agora..."

"Se a tua vontade de ficar comigo fosse maior do que a minha culpa... Eu teria um aliado. Au revoir !"

"Espera, deixa eu te levar até o ponto de táxi."

"Eu não vou de táxi, eu vou andando."

"Eu faço questão de pagar um táxi pra você. Você mora longe... Por favor, venda o seu orgulho e compre uma bicicleta."

"Que seja."

Descemos e fomos devastando a rua, eu estava muito amargo, me mordendo de raiva por dentro. Tomei banho e até passei perfume, tomei açaí e até comi ovo de codorna com sal, levei o dvd de Cassião do Rock in Rio só para vermos os peitinhos murchos da Cassia Eller juntos, e nem isso. Eu estava realmente muito, mas muito aborrecido.

"Eu estava até escutando Cassia Eller um dia desses." _ Ela falou no intuito de quebrar o gelo.

"E daí? Depois desse fora que você me deu, essas coiecidências não querem dizer mais nada." _ Disse eu, frio.

"Você está com raiva de mim, não é?"

"É claro que não! Sim, é claro que eu estou! Mas eu vou superar, eu vou sair dessa rapidinho."

"Eu gostei muito de você, não queria que você sofresse."

"Sofrer é o charme da vida, assim como o talvez. Mas eu vou ficar bem. Olha, sem mágoa ta bom? Eu amo porque quero, e quero porque amo. Pára de me tratar como um coitadinho, eu não sou um pobre diabo! Eu vou ficar bem."

"Sim, você vai. E vamos ser amigos."

" Não, não vamos não. Eu não quero ser seu amigo."

"Mas por que não?"

"Vai ser mais fácil pra mim assim. Quando eu tiver pronto eu te procuro."

Finalmente chegamos ao ponto de táxi.

"Você tem mais alguma coisa para me dizer?" _ Falei quebrando o enorme silêncio que jazia.

"Não." Ela disse.

"Eu não quero ser um agourento, nem um despeitado... Mas tome nota disso: eu sei que você vai voltar pra mim, eu sei que esse namoro seu não vai dar certo, que esse seu namorado ta de blefe com você. Mas não irei lhe aporrinhar, nem acender vela, vou lutar por você como se joga Wear"

Ela aquiesceu, mas ainda continuou bastante confusa.
Eu dei de ombros, fiquei de saco cheio disso tudo, isso tudo esta tomando tempo demais para um fim, deveria ser instantâneo como o fim, ela abriu a boca e falou com uma voz choramingas... disse que eu era irônico e insensivel, que eu poderia muito bem passar em revista a decisão dela e tentar entender, que ela precisava conversar com alguém, que precisa de bons conselhos.
Eu mandei ela ligar para o CVV. Quem sabe lá não teria bons conselhos disponíveis. Entrei no auto e abalei.

Quando chego em casa dou de cara com minha mãe toda feliz com o seu novo namorado, conversou comigo com um brilho nos olhos que eu nunca tinha visto em toda minha vida, ela me disse que estava muito feliz. Me deu vontade de chorar, me senti um fodido, fiquei com inveja de minha mãe, mas a inveja educadamente deu lugar para uma alegria absurda, minha mãe merece nada menos que o melhor. O que acontece comigo? Há algo que faz com que eu não mereça?

Nesse momento o demônio familiar, localizado ao lado esquerdo do cérebro, desdenha e zomba: "Não seja ridículo Rafael, esse negócio de paixão e de sofrer a propósito, você batia um bolão quando tinha 14 anos, e sabe disso. Não confunda se apaixonar com ser embucetado, é o que há. Você só levou uma surra de buceta. Não confunda as coisas, seu cretino!"

Só não sei qual é o pior. Se se apaixonar, ou estar embucetado.

Say o destino.

2009-07-05T21:38:00.005-03:00

Há quem precise de amor para viver
Há quem precise viver de brisa
Há quem precise de um só para bastar
Há quem precise de apenas um meio
Há quem encontre carinho quando nada pede
Há quem é agraciado quando rouba.

Somos todos ao sabor do interesse da felicidade.
Somos todos ao sabor do interesse de se dar bem.
É porque viver é tão chato que a gente ama.
Conquistando ou usurpando uma felicidade,
o triunfo é iminente.
Say o destino.

Beatificada

2009-07-05T21:33:00.004-03:00

Tereza de Lisiuex que eu tanto confio, me dar teus pés pra eu lavar.

Uma salva de palmas

2009-07-04T17:51:00.004-03:00

Será essa a cara do populacho quando me vê na peça de fim ano, do curso de teatro da Cidade do Saber.

No palco do sabor eu estarei com cabelos de uma cor de ovo, de um amarelão oxigenado, e com uma tatuagem no braço escrito Caça Cabaço. (mas isso o diretor não sabe)

Tudo isso porque tô numas de paradioar o Homem do Ano, imitar os sacizeiros, homenagear Etta James e fuleirar minha carcaça.

Não sei que espetáculo será, mas será no mínimo divertido.

Paga pra ver?

Passa na bilheteria.

Eu gosto desse aqui

2009-07-02T16:15:00.001-03:00

Não resistir...

2009-07-02T16:01:00.008-03:00

Ah, o Michael Jackson tombou né? Só folgarei em saber quando este estiver sepultado, cremado ou empalado no Museu do Louvre, como era de seu grandiosissímo desejo. Desconfio dessa morte, o cara não estava falido? E cadê o corpo? Que funeral mais amarrado... Pra quem mudou de cor natural, forjar a própria morte é fichinha. O Elvis não fez isso, ora porra?
Se bem que no caso do Jackson seria dificil ele se esconder em qualquer lugar desse mundo, uma vez que ele é conhecido pelo mundo inteiro, uma vez que ele se tornou uma aberração estética e que mais nenhuma plástica surgiria efeito pro bem... A não ser que ele tenha se escondido em um dos subsolos das suas passagens secretas.
É tudo brincadeira, não me levem a sério.
Morre o cara que ameaçou jogar o filho bebê da janela muito antes disso virar modinha.
Morre o Rei do Pop, o unico cara que passou por 256 tons de cinza numa só encarnação.
Uma morte triunfante, eu diria. Ele nunca fez tanto sucesso como está fazendo agora, os camelôs estão abarrotados de sucessos do rei do pop, vários, muitos, todos em edições limitadas.
As pessoas do bairro agora só ouvem Michael Jackson, gente que nunca ouviu, agora gosta, agora é fan xiita.
A morte tem dessas coisas. Com o Cazuza também não foi assim?
Ninguém lembrava mais do Cazuza até ele ser revitalizado e ressucitado pelo filme sobre sua vida, aí o cara estourou, fez tanto sucesso que os ossos do Barão tremeram na cova.
A Angela Ro Ro precisa morrer.
Valeu Jackson,

Quant à moi, je m´amuse!

Encontro de princípios básicos

2009-07-02T15:48:00.005-03:00

Pode sair, meu bem.
Ela já se foi.
Olha a bagunça que ela fez, meu bem.
Essa lama quem trouxe foi ela.
Pelas patas, como porcos.
Ela me deixa um caco, meu bem.
E eu ainda tenho o dom de a tudo piorar.
Ela e sua liberdade me desafiam
Dois contra um é covardia
Sou temperamental por natureza.
A renite herdei de meu pai
o ciume de minha mãe
a ameaça do além.
A ousadia herdei de Deus
A rebeldia herdei do Diabo.
Hoje ela estava realmente notável, e houve determinados momentos que eu ri com vontade pura e espontânea.
O cara que me bateu aquele dia, mas que foi o meu amigo a vida inteira, queria que o Didi fosse o seu pai. Nunca soube qual era o pior, se ele queria o Didi ou o Renato Aragão como pai. O Didi foi somente o que restou dos trapalhões, mas ele queria o Didi, e falava assim pra mim com a inocência de uma criança retardada, não se vigiando por frações. Se tornando analítico interino, ele se deixava escapar a capa de mau. E eu percebia, analítico externo.
Não sei porque me lembrei do desdito, a verdade é que daqui pra frente eu não vou mais lembrar, eu nunca vou esquecer _ Segundo Barrão, salmo 5.
Talvez só tenha lembrado para debochar, a coragem se encontra toda aqui, a rebeldia como se diz. É aqui que os escondo os meus muques, mas isso para mim é pouco porque a maioria dos meus arc rivais são semi-alfabetizados.
Eu só queria um encontro aberto, de frente. Para eu deixar de ser uma farsa momentânea.
Escondi esse tempo inteiro no paladar o gosto da Schneider Weisse que eu encontrei na geladeira junto com as suas irmãs gêmeas.
Ouvi Nuvem Negra, enviei uma bomba fabricada, um consolo que não é de minha autoria, e assistir um filme pornô que achei na boca do trash, só com as gatas maravilhosas e mais fodidas do Rio de Janeiro e das cidades circuvizinhas (Vou escrever sobre esse filme, baixaria total ao som do funk carioca.) Li também uma página aleatória da Divina Comédia de Dante Alighiere, e fumei maconha.
A minha cabeça estava poluída, mas ainda cabia a inveja.
Sabe aquela coisa que a grama do vizinho tem mais orvalho que a sua?

A filha do Bobby Peru

2009-06-30T20:28:00.003-03:00

Ugly!

Quai Voltaire

2009-06-30T20:03:00.000-03:00

P;s : Eu quero alguém pra amar toda manhã.

É dois no ringue

2009-06-30T19:16:00.010-03:00

Só passei aqui para dizer pra minha mãe que ainda estou ilhado, fui assaltado duas vezes sim mãe, mas a navalha pegou de raspão, fica tranquila.
Já levantei a grana, e levantei uma dívida junto. Amanhã eu chego, eu sei que já vou tarde e que já perdi o emprego e a namorada por justa causa. Perdi mesmo a namorada e o emprego, a minha cocota já me mandou um torpedo que eu não soube classificar se era um aviso prévio, uma tragédia anunciada ou apenas uma chantagem emocional de que eu iria perde-la, perde-la por estar tão ausente agora enquanto o outro ta na cola, com os dentes cravados no calcanhar dela, esse ex-namorado dela segue ela como a noite segue o dia. E no final, ela diz: a culpa é sua!
É que me esqueci que o gado só engorda aos olhos do dono, é que não decorei o manual do amor romântico, pra ser franco nunca li, acho muito frosô esse manual do amor romântico, uma massa de esterco literário, se quer saber. Agora ela irá voltar para a estaca zero, para aquela vidinha de migalhas que ela conhece demasiadamente bem, vai tentar a sorte a custa de tão pouco enquanto eu fico aqui relativamente só, trajando a moda antiga dos amores desgraçados. Ela está avante tentando ser feliz com quase nada, e eu estou parado sem esperar por ela, eu não espero ninguém. Em um determinado momento ela irá pegar-se dentro de uma versão nova da mesma estória, uma reprise mal feita das terriveis interpretações que ela conhece bem de um finalzinho chulo que ela sabe de cor e salteado. Isso não é uma profecia, nem agouro, muito menos estou sendo uma pessoa má, é apenas uma questão de ver e não querer ver.
Não sei dos motivos reais do fim mãe, só sei te dizer que esse fim teve uma notificação prévia de uma semana, eu só sei que eu estou mortificado tanto quanto tanta dor, e que há uma nuvem negra acima da minha cabeça, nesse céu que aqui debaixo me sinto privilegiado da vista do alto. Sabe lá porque sigo às cegas, eu devo ter matado meu pai de badogue em outras vidas, ou nessa eu tenha bebido vodka no cálice sagrado e minha memória foi surrupiada pelo álcool. Vai saber... Depois me conta.
O quê mais? Ontem me envolvi numa boa briga de rua, street fight total, daquelas que só acabam quando os componentes ficam exaustos, e com um amigo, amigo uma ova! Ele me roubou e pagou por isso. O engraçado é que nunca sair no muque com desconhecidos, todas as pessoas que eu já troquei porrada eram, ou pelo menos, eu considerava como amigo.
Tô todo estragado, joelhos esfolados, preciso de uma massagem. Que raiva daquele féla da puta! Deveria ter contado pra ele que ele é corno, e que eu comi a mulher dele ano passado. Acho que vou fazer isso mais tarde... Não tenho nada a perder mesmo... Bom, tem os dentes. E... aaaaaa... Eu também sei que porrada dada nem Senhor do Bonfim tira, enfim.
Como é ruim confiar e perder a confiança, olha mãe de antemão já ouço seus sermões, então nem precisa falar. Não me esquento com isso, eu sei que depois ele virá todo putinha com seus Je vous demand pardon...
Cazzo!
Agora uma infeliz constatação que tive naquela magnífica noite de ontem: É só pra isso que existe os otários, para os espertos se divertirem.
São João tem mais prestígio, mas foi o São Pedro que vingou.

Eu estou ilhado

2009-06-29T15:52:00.003-03:00

Alguém chama o reboque?

City Down - Eu comi a Padilha

2009-06-27T17:04:00.010-03:00

Como de praxe, fui visitar meu senhorio, cheio de segundas intenções. Escapei com a agilidade de um gato fugindo do banho de limpar escassos bambus, e aproveitei para visitar aquele Gárgula.
Os comprimentos parte de quem chega, o cafezinho é parte de quem estar.

"Aceita um cigarro, marginal? Que tal Keep Walking com batata frita? É o que tem aqui, tem Etta James também. Bebe! Pode beber que não é de Marujo não."

Marujo é o caboclo beberrão do senhorio, quando eu me hospedo lá, ele logo me avisa indulgente: "Não vai beber essa vodka não, se não quiser se ver com a fúria de Marujo mais tarde."

Mas naquele dia:

"E aí? Já foi despedido?"

"Três vezes."

"É bem você isso."

Clarice Lispector; a cadela, fez firula ao me ver. Limpou suas patinhas lamacentas em minha bermuda e lambeu a ferida do meu joelho provocada por um acidente pirotécnico da guerra de espadas da cidade. A propósito, nessa cidade acidente foi pouco, 85 feridos, mortos só de tiro.

Eu que socorri um rapaz que estava ao meu lado na batalha, quando uma espada cega veio voando e se espatifando na cabeça dele, sangue a jorrar pela cara, sangue suficiente capaz para salvar a vida de uma familia que espera doação, poderia ser eu o infeliz, poderia ser qualquer um. Eu que encontrei um olho humano na rua, eu é que sei. É tudo muito inacreditável, e o Guilherme pensa "Essa Bahia é mui louca".

Mas voltemos a falar da Clarice Lispector, o senhorio detesta Clarice Lispector, por isso pôs o nome na cachorra.

"Nossa, como Clarice ta desnutrida... Parece um cão de Bombaim."
Falei na intenção de dar uma deixa para a resposta sulfúrica do tipo: "É a crise."
Mas ele foi muito pior.

"É que ela ta fumando crack"

"Ou será que você não tem comida? Você também não está com uma aparência muito saudável... Está com um aspecto ralé."

"Não meu bem, aqui tem uma pacote de ração. Aceita um tira - gosto?"

"Não, muito obrigado. Ha ha ha"

"Já sei qual é a sua. Veio mendigar abrigo, acertei?"

"E ainda uso o desusado por favor."

"Olhe, ainda não aluguei a casa, portanto você pode ficar. Mas vou logo dizendo..."

SOBREAVISO:

"Nada de porta de boxe aberta, nem toalha molhada na cama, bebedeiras fora de hora nem pensar, se vomitar mire no penico da minha falecida tataravó que ta debaixo da cama, nada de armas brancas e gente maluca batendo na porta a sua procura tarde da noite. Drogas? Tô fora! Sou cool."

"Hum... muita exigência para uma casa tão cheia de moruins, tô todo me coçando aqui..."

"Isso se chama escabiose."

*****
Vocês não sabem, mas esse meu senhorio é uma peste, mui malvado. Não é nenhum personagem de Dostoievski, mas também não fica atrás nas pervesidades. Ele me acorda todo dia de uma forma insana: uma hora joga água, outrora põe uma bomba debaixo da cama e acende o pavio... Mexe nas minhas coisas, rouba meu dinheiro, me põe em encrencas diversas. Essa semana ele trocou a cor da tela do meu celular para "desagradável", e como saudação ele jogou: "Chupe meu cú"
Mais tarde, no mesmo dia, já acomodado em meus aposentos, lia enquanto a tarde se suicidava.
O quarto de hospedes não é muito grande: Uma cama, um criado - mudo ao lado, um guarda roupa antigo vinho tinto, com roupas velhas ao lado do criado, defronte a cama um biombo mais antigo que o penico da tataravó do senhorio, com umas imagens de santos e porta retratos antigos, uma imagem de gesso muito bonita de Marujo com uma garrafa na mão, ao lado de uma capela. Era nesse quarto super escuro que eu desabava a estafa.
Mas era na cozinha que as visitas do senhorio se reuniam para beber drinks, fumar maconha, cheirar cocaína, tomar chá de santo daime, assistir a novela das oito e ouvir Maria Calas no estéreo.
Ele e um monte de bichas playmobils que alugaram a casa ao lado logo se socializaram, e inventaram de emprestar o corpo para dar para as entidades se divertirem. Combinaram uma feijoada regada a muita, mas muita birita, só para os caboclos e para os visitantes da orgia espírita. Eles seriam como power rangers quando é hora de morfar.

"Vamos fazer uma feijoada que rende mais. Agora tem que ter muito alcohol."

"Mas isso é lógico! Para lubrificar a conversa! Ah, que tal se a gente convidasse Soraia?"

"Ah! Pra padilha dela vim, né? Claro! Quem tem o numero de Soraia, hein?"

Soraia veio, e eu fiquei. Ok, confesso que fiquei na orgia morrendo de medo do que poderia acontecer com aquele monte de entidades juntas, mas tomei coragem e fiquei porque algo me dizia que aquele evento seria uma experiência unica para mim.
E foi.
Soraia é uma mãe de familia, casada, com uma filha já adolescente. Uma coroa do tipo vitoriana, mas não é uma coroa muito gostosa, não, não era não, ela era baranga. Uma mulher tímida, realmente respeitável, sem dúvida do tipo vitoriana.
Mas a sua padilha tirou Soraia para Cristo no meio daquele inferno, tirou o dia para avacalha-la, coitada...
A Padilha entrou numas de beber conhaque e falar alto, era um festim etílico sem parcimônia. Completamente bêbeda gritava e tirava a roupa, roçava nos paus já duro dos visitantes e tirava roupa em cima da mesa, fazendo strip-tease, só não ficou completamente nua, porque alguns caboclos caretões não permitiram.
A Padilha fez churria comigo, foi chegando pro meu lado cheia de volúpia e eu correspondi seu beijo demorado, mordeu minha boca. Tirou a calcinha sem tirar a saia, me fez cheirar a calcinha, tomou de minha mão e pôs na mesa, e na frente de todos me pegou pelo pau e me levou pro banheiro, como quem leva um cachorro pra passear, pela coleira.
Começamos a nos pegar e ela me ofereceu o seu fedendo assim de cara, como começou a doer, sabe o que ela fez?

"Toma desgraça! Passa essa pasta senão vai arrombar toda a coitadinha!"

Eu comi o cu da Padilha à base de creme dental e aos urros no banheiro, e ela quebrou a pia.
Eu comi a Padilha e foi o sexo mais sensacional que eu já fiz.

*****

( Cinco minutos de recreio. )
A porta da rua me chamou a atenção por causa das lamúrias, uma gritaria aguda e oníssona. Era justamente um cortejo fúnebre de uma mãe de santo, passava aqui na porta os filhos e irmãos de santos, todos metido na alva e todos possuídos por santos, jogando pipocas por onde passavam, ao caminho do cemitério da cidade. Bem na hora que eu estava escrevendo sobre a minha transa com a padilha.
Incrível.

*****

Como lagarta, enquanto não vôo, eu rastejo. Me arrasto pra noite, pra qualquer lugar onde eu possa me diverti, fui a festa do picado ao miudinho, e lá algumas surpresas.
Eu penso que se eu fizesse tudo correto o resultado seria finalmente exato. Pôr tudo a perder é tipo o meu super poder, ainda mais agora que estou totalmente envolvido nas conquistas homeopáticas de um coração que vai sendo levado gradativamente. Estou me apaixonando mais uma vez, mas dessa vez sem essas delongas do amor romântico que me trazem intenso aborrecimento. Isso é bom, é a pessoa certa. Mas estou condenado a errar, tenho uma tara pela canalhice, pelo amor indigno, pelo duvidoso.
Mas eu me esforço para andar na linha, não foi a toa que eu recusei um programa lucrativo, um ménage à trois e uma subversão regada a olhos de shiva... Enfim, tudo isso para no final do dia eu trair a memória de um romance com uma vadia penada.
No começo da noite punk rock e riachão, eu chafurdado na lama e bem ao lado da barricada, fiquei pesquisando na minha cabeça de carneiro como vomitar o meu almoço sem que ninguém percebesse. Penso seriamente em virar ante - isso e ante - aquilo, tento me enturmar, mas confesso que não tenho talento exatamente nisso.
Uma criatura no ensaio punk se dizia cheio de invejinha por estar ao lado de três epilépticos undergrounds, (que droga, ele não tinha!) queria saber como era. Confirmou feliz a sua tese babaca que a maioria dos epilépticos são roqueiros, adoram anime e jogam joguinhos do tipo tíbia. Dos três infelizes eu era o menos desgraçado,por não gostar de nenhuma dessas idiotices, exceto por achar Krepax gênio. E também porque eu era o unico que podia beber aos montes, e eles não.
Como se não bastasse tanto infortunio, me vangloriei gabando que um curandeiro me curou, e consegui extrair invejinhas de suas véias. Ele queria saber como era, e eu disse que era como ter um capeta atroz no controle do corpo o torturando todo tempo, fazendo-o virar os olhos e babar feito um bêbedo inveterado. Quando eu voltava a mim era como se minha alma tivesse escapado por uma dessas brechas da exorcisação, como se a alama sustenta-se meu corpo, e não os músculos, como se diz.

E ele: "Uau!"
Em suma: a tarde foi boa, o som foi bom. Como é aquela história mesmo? "Faça você mesmo, faça a coisa certa. Junte duas caixas e faça uma festa!"
Reah!

*****

No final da noite ainda tive que reunir todas as forças para não ter uma recaída. Ouvir essa de um desafeto amoroso, uma mulher bonita, estúpida e cruel (do tipo que me cai o queixo)

"Você sabe que eu gosto de você, malgré de algumas agonias nossas que estão no passado. Dom? Está me ouvindo? Então olha pra mim. Porque me abraçou com dois mediocres tapinhas nas costas?"

"E o que você queria depois de tudo que você fez, varicela? Uma lambidela no pescoço? Se bem que um abraço de urso seria um achado."

"Deixe o cinismo para uma outra ocasião. Vamos conversar..."

"Está bem, eu vou ser bem claro com você. É a primeira vez que você falou uma coisa honesta e com nexo. As agonias realmente ficaram para trás, e te levaram junto com elas. Você está no meu passado mais longiquos, junto com as agonias."

É claro que uma boa noite sexo seria como mil frissons pelo corpo, mas eu sabia aonde ela queria me levar. Ela me levaria ao céu com a unica e absoluta intenção da queda ser ainda maior no dia seguinte.
Conheço esse veneno. Ela é do tipo da mulher devoradora de homens, essa mulher é uma ressaca odiosa, sair com ela é não querer acordar no outro dia.
Vingado.

P. s

2009-06-08T21:30:00.004-03:00

Volto a escrever agora só depois do Saint John, que pra mim é a MELHOR data festiva do ano.
É a unica data que é capaz de reunir os velhos amigos numa cidade do interior.
Eu entre os meus, é tudo que peço a Deus.

Tá valendo

2009-06-08T17:17:00.009-03:00

João não sei das quantas me causou uma grande impressão, uma impressão favorável, eu diria. Com o seu estado mental em perfeito estado, uma conversação cativa e uma inteligência mordaz. Ele ficava sensacional ali contando suas histórias de perrengues, temperadas em seu próprio molho. Era esquisito, um tanto alto e escarnecido, escarnecido e escarninho, de uma destreza nas palavras... Perfeito para um pândego! O olhar e a magreza dos canalhas era dele, a forma de costurar a conversa e arrastar inesperadamente o ouvinte para a linha de fogo era realmente admirável. As tatuagens esporadicamente espalhadas pelo corpo, feitas por fazer, sem a verdadeira intenção de marcar território, aquelas tatuagens com os seus símbolos particulares o denunciavam à subversão. Deviam ter histórias fenomenais cada uma delas. João tinha um cérebro e uma alma que funcionavam muito bem.
O que falavamos enquanto queimava o bec? Sobre uma excursão para a Chapada Diamantina, sobre certos lugares inusitados onde aviões podem cair e onde foi parar o Jardim do Edén afinal, e sobre a precisão da física quântica também. Por exemplo: Vocês sabiam que um carro pára quando capota? Vocês já viram um auto capotar? Um carro vai a 140 por hora e ele pára para cair por terra, numa fração de segundo imperceptivel, justamente porque ele tem que colidir com alguma coisa para tombar.

Não matei a minha curiosidade sobre os significados das tatuagens e nem imagino onde foi parar o Jardim do Edén, João diz que existe um lugar que é um verdadeiro paraíso, que um certo avião teve que pousar e pousou naquele lugar, o lugar era encantado, mas ninguém sabia voltar porque ninguém sabe exatamente o local. Mas isso não é Lost?

Essa resposta trata-se de uma questão cronológica, é só acompanhar a Biblia como se acompanha uma novela. Deus destruiu o mundo e o unico que foi poupado da fúria divina foi Noé e sua arca animalesca.

Eu sou totalmente idiota em conversações, pateticamente tímido e irônico fora de hora. Tenho inveja do João, tenho inveja do Noé também, aliás tenho inveja de qualquer pessoa que espontâneamente e por instinto sabe exatamente o que dizer para qualquer tipo de gente.

Uma prima bêbada fez um discurso lindo e todos pararam para ouvi-la. Mesmo bêbada falava muito bem, argumentava com perfeição, falava comigo, falavam de mim, eu virei assunto na roda, o prato do dia.
Não vou ficar aqui ruminando o lodo dos detalhes, vou escrever em suma; ela dizia que meu irmão e eu eram referência de inteligência para ela, me encheu de elogios, disse que eu era mais inteligente que o meu irmão (que aos 12, 13 anos escreveu um livro "polêmico" sobre a familia) Polêmico porque ditava alguns podres... mas o livro é de uma linguagem chula, valeu a intenção de uma criança de 13 anos, mas o livro é péssimo, bem ruim mesmo, e conta minha passagem pela epilepsia, o que não é legal.
Minha prima até chorou, disse que se eu nescessitasse mesmo de ajuda, que a procurasse, para pedir conselhos, para pedir carinho, um abraço amigo... e não que chafurdasse no meu elemento natural e sujo, nas drogas... e aquela merda total. Estavam agindo comigo como se eu fosse um marginal! Como se eu estivesse lambedo carpete, em fim de carreira.
Ah, me poupe. E eu tinha acabado de voltar de um restaurante, onde eu passei 9 horas em pé servindo as pessoas, louco pra fumar um cigarro. E ela me vem com mais essa.
Eu entendo a ajuda do sangue. É que certa feita minha, não deixei uma boa impressão na familia; meus pais haviam acabado de se separar, e eu comecei a tomar Rivotril+Birita, passei uma semana inteira tomando rivotril, feito um idiota. Mas o que acontece é que fiquei viciado no remédio, não me lembro de muitas coisas dessa epóca, me lembro vagamente sendo jogado no chuveiro com roupa e tudo, e de minha mãe chorando muito, e todas aquelas pessoas carpideiras me olhando e conversando baixo, pelos cantos. As pessoas me contam histórias... Bem, eu estava surtando de verdade, cheguei muito perto da loucura, e a loucura senhores, não é nada agradável como pinta Saramago, Raul Seixas ou Erasmo de Roterdã.

As pessoas não esquecem, os parentes fazem questão de te lembrar. Foi por isso que essa prima minha, naquela noite lutou verbalmente e de corpo presente pela minha sanidade como um asfixiado luta por ar.

Que imbecil que é tomar rivotril... Aldous Huxley escreveu que na fuga humana existe 1800 partes, não é possivel que eu não encontre um buraco onde eu posso me enfiar com dignidade.
Mas eu estava falando do João, não vou descarrilhar os trilhos... Eu ficava ali imóvel como uma mobilia, tão sem valor quanto um copo vazio em cima da mobília, dava mesmo valor as gargalhadas que me eram extraídas com verdade, e não para manter uma falsa sintonia de diversão. Afim de esconder o meu embaraçado pedantismo faço de minha língua comida de gato.
Sou aborrecível para alguns, para outros eu sou exatamente o que faltava, não se pode servir a Deus e ao Diabo no mesmo turno...

Contudo, eu sei admirar, como admirei o João. Só sei do João até aí, e é melhor parar por aqui, porque eu sei que de perto ninguém é lá grande coisa.
As primeiras impressões foram boas. Não é essa que vale?

Donaire

2009-06-03T16:21:00.003-03:00

Somos narcisos ligeiramente murchos

Somos Oxuns sem espelhos.

Pra relaxar

2009-05-31T22:40:00.001-03:00

http://www.youtube.com/watch?v=iSc8957FoSQ

A suposta fase azul

2009-05-28T16:19:00.008-03:00

Quem acompanha o Jesus, deve se lembrar daquela estranha entrevista de trabalho que eu borrei. Lembram, não lembram?

Pois eles se curvaram à mim, não sei explicar porquê, talvez tenham me achado autêntico. Bom, o que realmente importa é que fui contratado. O que realmente importa é que não vou mais pernoitar fazendo companhia a um monte de gente burra e deprimente, gente da falcatrua, ladrõezinhos chinelos que fazem ponta no bar. Ontem mesmo foi meu derradeiro dia de trabalho no pub, e essa será a ultima história que eu conto de lá: Dois amigos da falecida Cabrunquinha foram lá beber e lá ficaram durante horas, não me interessaram apesar de meu coração ter gelado um pouco após mencionado seu nome, uma hora depois foi o bastante para um ir embora e o outro ficar bebendo e dormindo na mesa até muito tarde. Os falcatruas ficavam em volta espreitando como abutres, mas somente dois deles estavam esperando o momento certo de dar o bote.

Funcionou da seguinte maneira: Enquanto o letárgico dormia na mesa do bar, muitissimo rápido o falcatrua número um deu uma gravata no cara que dormia até sufocar, enquanto isso o falcatrua número dois aproveitava para ir metendo a sua suave mão no bolso da bermuda do cara que estava sendo relativamente estrangulado. Depois, puf! Em um piscar de olhos, tudo estava tranquilo e normal como estava antes.

"Qual é negão? Ta viajando é?"

"Hã? O quê? O que aconteceu?"

"Você deve ter tido um pesadelo, rapaz."

E parecia mesmo um pesadelo, veja bem: um sono profundo, um esgar súbito, a visão embaçada, e tudo volta ao normal. Algo muito esquisito aconteceu em frações de segundo, ele deve pensar _ sem duvida. Mas o quê? Ele não tinha certeza de nada. E a mão do falcatrua numero dois era tão sutil, que o dorminhoco ficou muito tempo ainda sem saber que tinha sido lesado. Só que dessa vez ficou de olhos mui bem abertos.

O que aconteceu realmente, que agora resgatei da memória foi um triunfo irônico, como a carne morta do defunto que vira adulbo para a fauna e a flora, o trânsito das coisas até tudo dar no mesmo. Um cliente inescrupuloso me passou uma nota de 20 reais falsa, e eu sem mais delongas fiz essa nota circular, e foi parar justamente nas mãos do lesado.

Tanto esforço para roubar uma nota falsa. Chinelo é sempre chinelo, aquele que rouba e aquele que recebe.

Eu fico arrebentado quando retorno para casa pela manhã, esse tipo de coisa me faz mal. O mundo é terrivel e as pessoas que habitam nele são tão horriveis que eu acho uma tremenda sorte hoje em dia, ter amigos. Queria uma costelinha me esperando embaixo dos lençóis para quando eu chegasse em casa, isso seria lindo, me abraçaria apenas, sem abrir os olhos, só me aqueceria com o seu corpo e tudo ficaria azul.

Mas deixa estar... Eu tô numa verdadeira caça as bruxas atrás dos documentos nescessários, e a mulher simplesmente me apresentou a uma lista homérica. Desde antecedentes criminais à exame de admissão, passando pela árvore geneológica dos pais, a espera de reservista.

"Não falei que iria te ligar novamente?" _ disse a adorável entrevistadora, simpatia era com ela mesmo. Estavamos de amarelo radiando emoções, seja lá elas qual forem.

"É verdade, você falou." _ eu disse _ "Mas aposto que disse isso para todos."

E sorri confortável. Ela também sorriu, e depois fez uma carinha desolada de que precisava de uma injeção de confiança, e eu dei a confiança pra ela, prometir ser onisciente. Ela pescou minha força de vontade e balançou como num aperto de mão.

Tudo certo. Devo dez por cento desse presente a Deus e não vou sacanear.

Que gracinha de mim... Tô me sentindo um leitão premiado.

Dois conselhos

2009-05-27T21:57:00.004-03:00

O amor se torna um fardo para quem não quer amar, uma violação sem tamanho, algo muito próximo dos sentimentos de um trabalhador forçado. Em suma; o sentido mais apropriado é de um insuportável desconforto... É tão melhor amar o corpo de quem se ama.
Não envolva quem não quer ser embalado pelo manto do amor. O amor é um bálsamo, mas poucos sabem disso.

******

Se você se sente bem, não pense em mais nada. Qualquer coisa que você pensar pode estragar a festa.
"Estou feliz e assim é que é bom."
Se for inevitável pensar, que pense somente nisso.

Rendez - vous de Teatro

2009-05-26T16:52:00.005-03:00

Reuniãozinha do teatro. Segunda e quarta sacra. O professor não veio, teve desinteria. Ficamos nas mãos dos alunos do turno da tarde. Vamos nos conhecer. Cheguei atrasado, como sempre. No meio de uma brincadeira imbecil de continuar uma história pescando as palavras dos outros participantes, sem usar palavras do tipo: "e" "aí" "de repente" "então" "ou qualquer coisa lá"... Isso foi planejado para dificultar a brincadeirinha.

Eu estava em estado deplorável, com uma camiseta apológica da marijuana, com a minha girl - outdoor - caolha. Sentei ao lado de duas mulheres: Marisa; me custa lembrar do comercial de mulher pra mulher, para me lembrar seu nome. Uma mulher terna, magra, comprida e de nariz afilado, contudo ela jura que não é nem um pouco tímida, mas também nem um pouco sem vergonha. É de Pojuca, mora aqui a 4 meses, tem medo de ser morta, também é sozinha, mas já está encontrando aconxego e calor numa igreja do bairro.

Ao meu braço esquerdo estava um aluno vespertino, chama-se Paulo Sérgio; ele jura que é gago, mas fala como uma nega do leite, sem tropeçar nas palavras ou se enrrolar na sua própria língua. Eu não conheço tática melhor. De qualquer forma, está no caminho certo, o teatro é uma benção para os gagos e para os tímidos. Ele quando fala solta plumas.

Cadê o resto do bando? Somos nove aspirantes brincando numa lanchonete. Ainda bem que eu não vim com a minha melhor aparência, não deveriamos estar praticando a nossa visão periférica, sentindo nosso corpo visceral e trabalhando a nossa mente de forma mais produtiva? Seu mestre mandou geral formar a roda, e eu fui o segundo a participar da brincadeira, que sorte de roleta! cinquenta e quatro no vermelho.

Me chutaram um jacaré e eu comecei a história, associei o jacaré ao turísmo amazônico e citei mais duas coisas: O bocejo do bicho e minha estupefação. O mais triste nessa brincadeira é que ela perde o sentido muito cedo, ficamos estúpidos contando histórias tacanhas numa lanchonete composta pr dois garçons, alguns karatecas, uma garota esquisita entretida no seu grosso livro, ao seu grosso modo, e um casal trocando caquinhas do nariz digerindo seus deliciosos e apimentados quibes. Mesmo com esse cenário de horror, eu tinha vergonha. O que eu iria fazer com um jacaré e uma tigresa de dentes de sabre no deserto?
Escolhi "de repente" e dei o fora do jogo, ufa! Minha cabeça cheia de Lions e Zions e mais um bando de infratores, eu vim para o teatro com o pensamento nos ciganos, e quando chego aqui querem apertar minha mente com bobagens. Logo mais chegou a hora das devidas apresentações, muitos cascaram fora bem antes disso, eu deveria ser um deles. Que histórias longas... que histórias tristes, não estamos no arquivo confidêncial domingueiro, nem no programa do Raul Gil, estamos numa lanchonete e somos do teatro. Porque ninguém ainda pediu uma cerveja? Garçom! Morder! Vocês me acompanham? Não acompanham? Uma coisa que não posso evitar é minhas predileções.
Paulo Sérgio, o nosso companheiro formado em artes cínicas foi o que mais falou, quando não falava, enterrompia no ato. Não o vi gaguejar nenhuma só vez. Pobre Paulo Sérgio, corre riscos sérios no porvir... De usar Paullete no pseudônimo, por exemplo.
Alice nos revelou que era soldadora Tigre e que também era bipolar. Eu tenho um projeto nessa minha cabeça de carneiro, algo que eu chamo de Pure sí exibir, tenho vontade de iluminar alguns contos de Dorothy Parker com as luzes da ribalta, e penso em Alice para encarar as incriveis mulheres de Parker; neuróticas, espirituosas, certeiras, passionais, temperamentais, tolinhas e tristes mulheres de Dorothy Parker, trocando deixas com homens sensatos e serenos que usam frequentemente a palavra "querida". Esse seria eu.
Agora imaginem um pernambucano cabeçudo? Ele estava lá também, esbanjando simpatia. Na cabeça de Marisa havia uma auréola de insetos, que nem aqueles do Cascão da turma da Mônica. O mal cheiroso ali era eu, vocês sabem... Mas os insetos sobrevoavam a cabeça dela. Me lembrou o Mauricio Babilônia em versão ralé.
Eu inventei para eles que a minha relação com o teatro não era uma questão de realizar um sonho de infância, e sim porque era um desejo doentio e obstinado aquele de beijar a boquinha da Juliana Paes, muitas não queriam ser a filha da Natália do Vale? Eu queria fazer par romântico com a Juliana Paes. Alguns riram, outros nem se dignaram a esboçar um sorriso meia - boca. Eu sei, eu estava impossivel. Mas onde foram parar os seus modos? Ooh, os meus modos... Talvez um dia minha mãe o encontre jogado por aí, quando tiver fazendo faxina na casa. No antigo trampo do bar eu também me comportava dessa forma, sou intimista total. Tanto que até fiquei com fama de anti - social, porque não fico junto com os patrões na mesa dos funcionários quando o bar está ameno, as vezes eu troco alguns interlóquios, mas nada muito além de meras brincadeiras esculhambadas.
Meu patrón César_ um verdadeiro Czar, delira com a idéia de voltar a epóca da escravatura, ele diz que iria fazer questão de me comprar sem nem olhar meus dentes, eu iria ser o seu anda (ele leu Aníbal) e iria viver na mordomia do Casarão só para ser castigado nas horas de fúria e nas horas de simplório lazer da familia sulista. Eu dou risada e rebato: "E eu me vingaria comendo a sinhazinha no curral, aos olhos do cavalo e as custas do dono."
Do meu canto observo a resposável pela injúria de minha pessoa, olha para ela... ela é conhecida como Chuchu, é velha e olha como se veste... uma calça de oncinha coloda na coxa e uma camiseta do Corinthians, tão cafona quanto uma foto emoldurada num piano. Ao lado dos patrões o tempo inteiro, como gatos enrroscados nas pernas de seus donos, a espera de migalhas.
Ah, quer saber? Vai levando.

Os meus sinceros votos

2009-05-25T17:51:00.006-03:00

Me sinto leve e solto sem você
Oh, como estou passando bem sem você!
É como se a gente tivesse se visto pela primeira vez
mas sem a admiração de antes.
Eu não estou mais tão desprevinido assim.
Você para mim é como uma tarde no Farol de Itapuã
Não enche mais meus olhos.
Me sinto muito bem sem você.
Obrigado.
Obrigado por ter me ofertado a passagem de volta
desse paraíso idiota e artificial, o qual você me levou.
Me sinto muito melhor com alguém
cujo o beijo me faz recordar o aroma de jacintos.
Cuja a alma não é um vulto.
Cuja silhueta me faz delirar quando está por cima
Cuja beleza me convoca.
A presença desse ser humano me trouxe um novo elenco de amigos
e algumas doses a mais.
Sem cobranças, sem bodes, sem aporrinhações.
Sem aqueles desfiles de misérias.
Que importunam tanto os olhos quanto o coração.
Ela mora à duas ruas à direita
no segundo beco sem saída,
e o nosso amor é forte como uma anta.
Oh, minha querida
Leve contigo os meus votos de alegria.

Vamos aos prantos

2009-05-24T14:53:00.004-03:00

Como se não bastasse, não temos mais água. Não, a embasa ainda não cortou nossa água, é o bairro que está sem água já faz uma semana, por causa de uma reforma tardia da prefeitura. Os braços de ferro estão esburacando toda calçada, a pista está escorregadia e nojenta de um cone a outro.
Se eu quiser ir até a padaria comprar pão, terei que patinar na lama. É a treva.
A água de beber já está no fim, só dar para hoje, o túnel está vazio, e a melhora está prevista para ainda quarta - feira? O que vamos fazer até lá? Tomar banho de saliva e nos lamber feito gatos? O que pretendem? Nos matar de sede?
Sorte é que ta frio, e tomar banho acaba não se tornando essêncial, é até nobre por lembrar os franceses suínos, diria o prefeito se desculpando. Mas de resto, escovamos os nossos sabres com água de matar sede, e quem pode pode tomar banho com água mineral e se sentir o rei Roberto Carlos. Quem não pode, importuna o conhecido do bairro vizinho, e ficamos bem.
Ou faz como minha tia, enche o balde com a bica do telhado, ferve e se banha. Que horror, é a treva, só pode ser.
Evitamos de defecar para não causar mau cheiro, ou cague-se num saco plástico e se desfaz na calçada do vizinho que tem tanque. Eu mesmo já fiz isso... Estamos todos enfezados, essa é a verdade.
Sempre existe um desavisado que vem te visitar, sai de lá da Avenida Dois de Julho para cagar numa casa onde não tem água.
E essa chuva que não cessa? Não vou falar mal da chuva, se não fosse por ela, não tomaríamos banho. Salvador é um dos cartões postais que não me apraz no inverno, exatamente porque não é uma cidade aprazível, Salvador em dias de chuva é Deus naqueles dias. Prefiro ficar bem longe.
Como se não bastasse mais nada, houve um black out ontem, uma árvore caiu por cima de um fio e a minha geladeira queimou, a geladeira dos tempos áureos. Foi a treva.
Mas que merda, mas que grande merda fedida! O que falta acontecer?
Morro de medo de morrer pobre e longe das luzes da ribalta.

Uma autora, uma constatação

2009-05-22T15:15:00.005-03:00

Leiam Dorothy Parker, afiem os dentes e morram pela boca.

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Nunca, nada é o que parece. Mesmo quando o século for 20.

Well... Welcome to Hell

2009-05-22T15:01:00.010-03:00

Estou muito pobre. Pobre não, pobre é o diabo, eu estou permanentemente duro. Não tenho dinheiro nem para comprar um vale pro inferno. Beber é um luxo. Bebe quem pode, fuma quem tem. Eu não posso sempre porque nunca tenho, e eu quero sempre.
Até estão me devendo uma boa grana, mas encerrei o ato maravilhoso, dizendo com orgulho e com desdém para quem me deve: "Pode ficar com esse dinheiro. Aprendi com os ensinamentos divinos e espirituosos que quem dar aos pobres, empresta a Deus. E eu acho muito mais válido ter Deus como credor, do que um ser humano mediano. A recompensa pelo menos é garantida, e a satisfação plena e verdadeira."
Por falar em Deus, estou com raiva Dele. Ele parece que não me escuta. Estou desempregado, minha mãe também está, aliás, a minha mãe está se sentido uma pobre coitada, sempre a flagro chorando pelos cantos. E aquela gente miserável perdendo seus rebocos para a chuva, hein Meu Deus? O que você me diz aí em cima, todo senil e rodeado de estrelas em algum departamento do céu?
Minha mãe era uma dondoca quando era casada com meu pai, é bem o caso da cinderela ao contrário, é verdade. É triste, e eu posso dizer que é até pior que certas cenas de novela, você pensa que está incólume, que não vai acontecer com você. Mas as surpresas são para todos filhos amados. Depois pensando muito bem achei um barato, minha familia navegava num mar de felicidade barateada, minha mãe já estava charfurdando na areia movediça do tédio, e hoje como está bonita e mais alegre. Depois do pranto, a gente se abraça e ela me faz sonhar com promessas de gostosuras que ela fazia na epóca da maré cheia: Pudins, quindins, mouses, tortas, enrroladinhos, empadinhas e pásteis, tudo isso preparado no mesmo dia, para escolher. Um mundo melhor. Vou parar de sonhar com tardes inteiras no grande McDonalds. Oh sim, a vida não é nada fácil. Fazer faculdade para concretizar o meu talento? Ora, isso para mim é remediar desgraça. Não, eu vou ficar aqui e encarar na raça e no peito. E agora aquele deleitezinho bobo de ter cometido um delicioso e perfeito crime e que só você sabe, mais ninguém.
A geladeira ecônomica que tira água na porta está lá na cozinha, para nos lembrar dos tempos áureos, mas vazia, é claro. Como disse, estamos permanentemente duros.
O Inferno onde é destinada as pessoas de boas intenções não me assusta nem um pouco, porque não chega nem a proporção da unha do meu private hell.

Agora tchau, um tufão de beijos, e um big mac feliz para vocês também.

Dorothy Parker e as consequências

2009-05-22T14:47:00.004-03:00

A língua mais felina do século 20. Querem exemplo? Clare Booth Luce, mulher do influente editor da revista Time, Henry Luce, cruzou com ela numa porta giratória. As duas se detestavam, Clare era mais jovem. Mui cortesmente, deixou Dorothy Parker passar primeiro pela porta, só que dizendo: "As velhas antes das belas". Parker desfechou no ato: "As pérolas antes das porcas."

Dorothy nunca mais saiu na Time.

Quando resenhava livros para a Esquire, resumiu sua opnião sobre um romance com duas frases: "Este não é um livro para ser descuidadamente deixado de lado. É para ser jogado fora, com toda força.".

O famoso autor passou a boicota-la também, com toda força.

Sobre uma importante dama da sociedade de Nova York, Dorothy escreveu: "Ela sabe falar 24 línguas. E não consegue dizer não em nenhuma delas."

A madame nunca mais a convidou para nenhuma festa.

Sobre uma interpretação em teatro de Katherine Hepburn: "Ela cobre todo o escopo de emoções _ de A a B."

Kate Hepburn nunca mais lhe dirigiu a palavra.

Quando lhe disseram que determina socialite de Nova York era muito gentil com os seus inferiores, Parker perguntou: "E onde ela os encontra?"

Pronto. Ficou queimada entre os ricos.

Mas... O que se pode fazer quando se vê graça na própria desgraça?

Errou quem disse rir, errou quem disse escrever. Acertou quem disse escrever rindo.